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  • 04
  • Aug
  • 2018

給父母:我愛你 但我也想過好我的人生

作者 大人學

2018/08/04 12:33
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

 

以下的情節,在你我的生活中應該不陌生。

 

「爸爸為了妳早出晚歸,工作這麼辛苦,妳還不好好練琴,只想著看韓劇或休息。順著我說的做,才是乖孩子。」看著相差一歲,卻在一旁玩耍的弟弟,妳的心中有著許多惱怒和不平,還有更多的罪惡感在心中翻騰。

 

為什麼只有我要聽話,為什麼只有我妥協,順從父母的安排及旨意。弟弟卻可以半途而廢。他可以自己決定不想學鋼琴,因為他更有興趣及擅長的是體育。

 

而我明明不怎麼喜歡鋼琴,喜歡的是畫畫,卻得壓抑真正的興趣,去成為父母心中及親友鄰里眼中的音樂才女?

 

長大以後,不管是結婚對象,或者是科系、工作、職涯選擇抱持相反意見,甚至你的父母也想要輕重不等的干涉及介入。

 

「夢想哪能當飯吃?你也快要30了,怎麼心還這麼不定?還有,你上次帶回家的女生爸媽覺得不好,加上學歷上也差了你一截,交往還可以,但是要結婚就萬萬不行。」

 

你想孝順,但不想順從,聽起來不僅煩惱,甚至一肚子火,不知如何是好!

 

●親子間的怎麼會有剝削?

 

什麼是人際剝削(Interpersonal Exploitation)?在人際關係中,透過不公平的方式,讓人感到不愉快甚至是殘忍的方式壓榨對方,意圖使人來達成自己的目的。

 

有關剝削,從馬克思理論來看,勞動階級以低於實際價值的工資為資本家工作,出售自身的勞動。而資本家則是剝削了勞動階級的成果所有權,並且聚斂了剩餘價值。

 

從教育部的國語辭典修訂本的舉例,《梁書.卷三八.賀琛傳》:「故為吏牧民者,競為剝削,雖致貲巨億,罷歸之日,不支數年,便已消散。」。

 

這裡都指出了剝削的共同核心,那就是上對下,強勢對弱勢的相對關係

 

剝削是有權力高的人,去要求、壓榨沒有權力或者是權力相對較低的人。

 

若是兩個好朋友相聚,不太會出現人際剝削。因為今天我請你一客貴族世家,下回我卻要你請我勞瑞斯,你一定會立刻拍桌走人,也因此剝削無法成立。

 

所以,有著權力位階的人際關係,就有可能出現人際剝削的情形。所以能夠成立「人際剝削」的關係常見於:

 

1. 父母對子女

 

2. 老闆對員工

 

3. 強勢伴侶相對於弱勢伴侶

 

避免人際剝削之所以重要,是因為「我們都想要過好我們的人生」。

 

而想要過好這一生,就不能忽視圍繞在我們身邊的人際關係,尤其是從小到大,一生相隨,最緊密也是無法割捨的親子關係,那就是父母和子女,無論是以關愛為名,但卻不切實際的期待;還是以血緣為名,但卻窒礙一生的枷鎖。

 

●如何理性處理人際剝削?

 

1. 覺察:不是生你的人,就是最瞭解你的人

 

潛在的自我矮人一截。

 

我們習慣先投降,想要在關係裡當個順從的好人,有很大一部份,是因為覺得潛意識裡的自我就是矮人一截,所以覺得自己沒有表達真實意見及想法的權力,當然也沒有談判的籌碼及空間,但往往有很大一部份是畫地自限,甚至是自我設障。

 

怎麼說呢?如果你是果農,雖然你明知自己種的瓜很甜,只是賣相不佳,自然就失去推銷的信心。

 

如果你是孩子,雖然你明知自己對於音樂就是興趣缺缺,喜歡體育,熱愛運動,想去球場廝殺個幾百回,操場跑個十幾圈,都好過面對五線譜如此折磨人。

 

但想到爸媽耳提面命,或者已經砸下去的學費,就覺得自己的興趣好像有點鳥,音樂藝術比較高大上,然後就繼續認栽。

 

很多時候,你不爭取,你不明講,別人真的不了解,父母也是,不會因為生養我們,就會是最瞭解我們的人。我們要瞭解,人多半都需要外在回饋,才能看見自己的行為表現,哪裡需要調整及修正。

 

2. 思考:考慮你能做到什麼程度

 

可為不可為。不讓你為難的,你配合,你做得到的,你考慮。

 

人生可以很糾結,但也沒這麼多糾結。怎麼說呢?

 

如果是做起來不為難的要求,那麼就順手做了吧,皆大歡喜。當然這也代表,對方的要求是在你的能力範圍內,也就是你不用過度費力(打腫臉充胖子)、甚至扭曲自我就能做得到的。

 

華人社會一直有著光宗耀祖,使命般的詛咒。

 

我們做的一切,無論是課業學習、選擇伴侶、工作及職涯規劃,都要能夠上得了檯面,讓父母在親友面前能夠吐氣揚眉,所以父母期待兒女有優異表現,兒女希望能不失父母所望,就成為了今生最深的桎梏。

 

好的發展,將會是皆大歡喜;但若是不好的發展,就成為了痛苦的親情迴圈。

 

3. 表態:表達我不想順從的部分,破壞假象的和平

 

表態也就是執行。我同意最困難及關鍵的一步就是表態。因為我們都希望能夠損失最少,獲得最多,一旦表態可能讓我們失去原有的優勢及利益,即使是假象的和平,都讓人多麼不想要失去。

 

可是生活就是如人飲水,冷暖自知。我們保留了不想失去的,卻也同時阻絕了渴望獲得的。可能是機會,可能是選擇,當然也可能是這一生的自由。

 

華人社會相當講究倫理及孝順。然而孝與順有時是相互抵斥的。不同時代,不同社會環境、不同個人條件、狀態及階段,還有未來的趨勢,都無法以不變應萬變,用過去的作法因應未來的局勢。

 

我相信父母都希望兒女過得幸福,不希望兒女未來的人生過得愁雲慘霧。但是當你的幸福和父母認定的幸福出現衝突和牴觸時,你必須學著長大,負起責任,有意識地做出選擇。

 

你真心渴望的人生,你真正想要的生活風景,必須勇敢及堅持,那才是真正的孝順,並且是有智慧的孝順。

 

 

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本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

大人學

相信思考,勇於改變 - 學習用大人的角度看懂人生各類賽局。

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