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  • 04
  • Apr
  • 2018

過度「當」好人 反而人緣不好

作者 大人學

2018/04/04 09:00
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

(作者/張國洋Joe Chang:現為識博管理顧問執行長,也在台灣百大上市櫃公司擔任管理講師與專案顧問。)

 

人際關係不太好的,通常有兩類。

 

有一種類比較自我中心。或許行事白目,或許不太在意別人,不過通常都不太會為此煩惱。因為不太在意他人的族群,常常能力很強。就算別人不喜歡他,也不得不與他合作。

 

至於白目者,他們通常不會發現自己得罪人。沒發現,當然心理也就不困擾。所以,對這兩種人而言,人際關係可能不是他們煩心的問題。

 

比較可憐的,比較是第二類型的人。他們的性格其實很敏感,在團體中,很容易注意到風吹草動與蛛絲馬跡,常從別人的眼神與話語中,不斷在注意別人對自己有沒有什麼「意見」。

 

也因為敏感度很高,就會很希望自己能得到大家的喜歡。但這類族群的尷尬之處在於:明明自己面面俱到、謀求周全,但人際關係卻常常不太順利。

 

為何人善被人欺?

 

我自己的觀察是,這類族群太努力在「當」好人,反而容易被大家所排斥。咦?這是什麼意思?難道我們應該要貪婪邪惡、欺負別人嗎? 

 

不是,我不是叫你使壞。好人本來就是理所當然的,你本來就該努力「成為」好人。可是「成為」好人,跟「當」好人是不一樣的。

 

哪裡不一樣?兩者的關鍵差異在「理所當然」這四個字上。舉例而言,你某天在路上扶了個老太太過馬路。如果這是舉手之勞,你幫過也就忘了。

 

但為何我說很多人是在努力「當」好人?因為「當」好人的意思就是,很多人是因為責任感、因為身分認同、因為想討好別人、因為希望別人喜歡自己,所以明明事情並不想做,但卻覺得自己「該」跳出來做。

 

像明明自己很忙,可是同事來拜託。你覺得自己應該要優先幫忙同事,才會受到別人喜歡、才能被別人認定是好同事,所以你放下手邊的工作先幫他。結果搞到最後自己事情做不完,還被老闆罵。

 

這樣勉強、這般辛苦、又還被老闆罵,通常就會期待:「我對你這麼賣力,你應該要感激我吧?」可能偏偏對方疏忽了,只是口頭道謝,或是下次找他幫忙結果他因為很忙而拒絕,當事人心裡可能就不痛快了。

 

又恨又氣又怨天尤人,覺得自己怎麼總是好意被欺負。但這不是好人被欺負,而是因為你「過度勉強自己」的緣故。

 

▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

 

再比方說,很多人會覺得,我若是個好男友(或好女友)就該幫對方做這個那個。勉強了自己也罷,偏偏對方覺得理所當然,或是沒有感謝,所以越發讓自己不痛快。

 

你有沒有發現,這些例子都是一個人努力讓自己去「符合期待」?當你不是「輕而易舉」的當好人,你就會過度用力。過度用力就會斤斤計較,就會去衡量對方的回饋跟自己的投入有沒有成比例,然後就會不滿與不爽。

 

解決方法只有一個:不要為別人而活

 

很多人以為「我事事為別人,別人會感激,會更用力的回報自己」。但我得說,只要你心裡開始有「期待回報」的念頭,就代表你做過度了。然後很可能就會搞得大家都不快樂。

 

像我常常聽到有人會說:「我為了給小孩一個完整的家,才始終不離婚。」這乍聽起來雖然很偉大,但實際上卻是很糟糕的選擇。因為行事中若有委屈,一定渴望回報。

 

累積了一堆委屈,將來就很容易變成情緒勒索的母親:「我為了你吃了這麼多苦,你現在就這樣回報我?」你我周圍不是很多這種劇情?也因為自己過度投入,當一切不是理所當然,當然就無法接受期待與現實的落差。

 

何況不離婚,也不代表小孩就真的擁有「幸福家庭」。這種「當好人的委曲求全」,最終其實只是害了自己以及自己原本想幫助的人。而且,別人很可能最終都不會感激你的所有犧牲。

 

所以,如果自己心裡會覺得不平衡,就不要勉強自己去演好人。你自以為是的好人情節,反而是人際關係惡性循環的起點。

 

很多仇女思想的根源也是這麼一回事。女生電腦壞了,男生想的是「哎呀,我懂電腦,我可以幫她修。修好了她可能很感動吧?搞不好我就可以順利跟她交往了。」

 

結果費了好大力氣,對方卻只是口頭道謝,於是男生心裡幹得要死,難免就會講出一些酸話、施壓對方要求交換(請客或是希望對方答應約會)。這些要求讓對方感覺困擾,就會想疏遠。

 

你只要讓別人想逃,其實就代表你不是真正的好人,你只是自以為是的好人!

 

至於「真正的好人」是怎麼樣?

 

他們其實不討好任何人、他們也只做自己負擔的起的好事。別人的要求自己幫不了,他們可以「勇敢」說No,而不會擔心別人因此不喜歡他們。當別人需要幫忙時,他會做到不至於覺得犧牲與委屈的狀況。

 

他們可以自在的做自己,而不覺得周圍的人必須小心討好著。也因為他們隨時都很平衡,幫忙也都是舉手之勞,就不會覺得辛苦、不會委屈,不會錙銖必較的計算投入與回收。

 

大家覺得他們好親近,大家也喜歡去親近。他們也不刻意討好誰,時間拉長了,反而人際就自然的圓融了。

 

本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

大人學

相信思考,勇於改變 - 學習用大人的角度看懂人生各類賽局。

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