自從我開始寫自我療癒和家庭相關的文章之後，有很多人來找我詢問有關的事項。

在討論到很多事情的時候，他們都顯得很沮喪，他們認為他們無力改變自己的人生，畢竟家庭所造成的傷害是無法改變的，而他們也無法改變家人，似乎自己這輩子就注定是這樣了。

這其實是很宿命論的看法，這種看法的著眼點幾乎都擺在「看問題」，而非「看未來」。

有很長一陣子，我也對自己的人生很悲觀，認為自己幼年時沒有受到良好而健康的對待，因為家庭的關係，我似乎註定要成為一個有缺陷的人。

在那段時間裡，憂鬱症和原生家庭成了我最好的擋箭牌，雖然悲觀、嘴上總說著自己不好、沒未來，但我可以輕鬆的把這一切都推到原生家庭上頭，我不用擔任何的責任。

現在想起來，那時候我迷戀上了當受害者的感覺，只要把自己包裝成受害者，所有的事都不干我的事了。

直到某一天，我心裡突然閃過一個念頭：「為什麼我要到處跟別人說我有憂鬱症？難道是因為我真的不如人，一定要有憂鬱症當我的護盾我才能跟別人競爭嗎？不！怎麼可能！」

從那天起，我再也不主動跟別人提到憂鬱症的事情，我讓自己跟大家一樣，甚至我要求自己做得比別人更好，因為我深信自己絕對擁有這樣的能力。

我開始排斥算命，我不斷告訴自己：「不要相信這些，命運是掌握在自己手裡的，如果我一生下來命就註定好了，那我為什麼還要活著？」（現在我的觀念是「算命是參考用的，但一切的命運都是因為抉擇」）

我很喜歡這句話，每次看到這句話我內心都會很澎湃，它跟我的人生哲學不謀而合。或許我的過去很糟糕，但那又如何呢？誰的過去和家庭是完美無瑕的呢？

人家說：「家家有本難唸的經。」，既然每個人都有自己的困擾，那我又哪裡輸給別人了呢？只是每個人困擾的事情不同罷了。過去不再是我的包衭或絆腳石，過去的事己經過去了，我不再將責任推給過去。

我開始明白不管怎樣，最後要過這一生、要去承擔一生遭遇的人還是我自己，即使我把自己包裝成受害者，也沒有人有義務要去替那些傷害我的人擦屁股。明白這件事後，我更努力過生活，因為我知道未來在前方而非過去。

想通了這些後，我仍然積極去尋找過去所帶來的影響，但它變成了一個探究的行為，不再是卸責。除了探索自己以外，我也努力的治療過去所帶來的傷害，我知道我會治好我自己，這是我可以選擇的。

當有人告訴我自己的家庭如何又如何的時候，我會告訴他：「那又怎樣？你的未來是你可以自己選擇的。」然後我會告訴他我的故事。感謝老天讓我的過去如此悲慘，否則說這些話可能一點說服力都沒有。

從這個角度來看，其實過去的傷害也帶給我們許多寶貴的東西，只是以往我們一直將過去當成「問題的來源」，鮮少去思考過去給了我們什麼。

我生命裡的一些寶貴特質，都是來自於逆境的磨練，我的抗壓性來自於嚴格的要求、我的感受力和同理心來自於受過的創傷、我的包容來自於自己的不完美、我的努力來自於不被看見、我的韌性來自於無數的挫折。

這些我相當喜歡的特質，如果沒有經歷逆境，我相信它們不會自發性的從我身上長出來。

曾經有個被家暴過的人來找我談，我從他身上看到的是很強大的韌性，他為自己做了許多努力，包含看書自學、尋求協助等等，他始終沒有放棄。

當我問到為什麼他現在還能跟施暴者好好相處時，他告訴我：「包容吧！我愛我的家人，所以我包容他。」，這件對我而言非常了不起的事，他卻以為是再普通不過的事。

他身上有很大的愛與包容力，但他自己沒發現，他只是單純的以為過去把自己變得很糟。的確，過去在他身上留下了傷痕，但同時也贈予了他一些美好的事物。我相信老天如果從你身上拿走了什麼，祂必定會留下等價或更好的東西給你。

我相信每個人都有強大的韌性，如果你對自己的未來有期許、有渴望，那就別再把焦點執著於過去，畢竟你無法改變它。過去可以讓你用來了解自己、了解很多事，但你的未來在前方，請把過去的門關上，朝著前方筆直的前進吧！

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