（作者／DANA）

「不自由，毋寧死」這是Patrick Henry說的話，也許並不是每個人都願意用生命去換取自由，但缺少了自由，必定會讓人不快樂。

我想要請問在螢幕前看這篇文章的大家一件事，你／妳談戀愛，是為了痛苦而談的嗎？我想應該不是吧？大部分的人踏入關係之中，都是因為想像了關係可能會帶給自己怎樣快樂跟希望，才產生了浪漫的感覺。

既然我們都同意沒有人會為了痛苦而談戀愛，但為什麼這世界上這麼多人在戀愛之中卻是痛苦的呢？

因為我們容易假借愛之名，去剝奪別人的自由。

這不論男女，我們常常會因為自己的不安全感，用許多規則與規範去束縛我們的另一半，時常我們會用這幾種說法：

「如果你愛我，就應該要_____」、「你是我男／女朋友欸，哪有人的男／女朋友會_______的」，如果一開始的譴責沒有用，那麼我們就會採取情緒勒索的手段，讓對方不得不照著你的意思去做。

但反過來想想，當別人這樣對你的時候，你的感受是什麼？我們先不要講情人好了，我們講我們都有的共同經驗，那就是父母對待我們的方式，我們可能幾乎都會聽過：

「你是我的女兒／兒子，你應該_____」、「我是你媽／爸，你可以這樣跟我說話？」、「我們對你這麼好、在你身上花這麼多錢，你怎麼不懂得感恩？」這些句子，在身為兒女的我們耳中聽起來一定是刺耳的。

我們被規定束縛必須要孝順，爸媽很常用家庭倫理的道德觀去「逼迫」我們就範、符合他們的期待，即使我們真的照做了，也並非心甘情願。

想想看當下你的感受是什麼，即使表面聽話，是否默默計畫以後自己自由之後要做完全跟爸媽的命令相反的事情？但當父母是用表達自己的期望，卻不加諸在兒女身上的時候，你是否會真實開始為爸媽的立場著想？

會開始想要妥協，讓爸媽開心一些？這其實是一樣的道理，要虜獲男人的心，控制男人表面的行為是沒有意義的，當離開妳的價值大於繼續跟妳在一起的價值時，他一定會遠走高飛。

人際關係跟世界上的任何事情一樣，越執著、越得不到。這種不是因為自己自願而被逼著做的事情，每次產生的不滿的情感，必定會慢慢累積，而情感並不是一種透過壓抑就能夠消失的東西，累積到最後，總有一天會爆發。

我們先來想，為什麼對方會明明知道某件事情會讓你不開心，卻還是要做出讓你不開心的事情？或是明明你希望他做某件事，他就是偏不做？其實答案真的很簡單，就是「他不願意」。

那為什麼會不願意，因為他是一個很自私的人嗎？很有可能是這樣沒錯，但你必須去觀察，他是否真的是一個自私的人，還是他只有對妳或特定的人這樣？

只要他有願意對你以外任何一個人好，那就證明他不是自私，是因為妳沒有辦法讓他「想對妳好」。

而為什麼對方會「不想對妳好？」大部分的時候是因為妳並沒有帶給對方快樂的感覺，妳可能漸漸不會因為對方為妳的付出展現開心或是感恩，漸漸開始只會挑毛病，用負面的情緒去逼迫對方做「妳認為正確的選擇」。

當妳有必要去限制、控制對方的時候，這段關係大多再過不久就要結束了。當妳越想要控制對方的時候，妳有沒有發現，對方必定只會離妳越來越遠？這屢試不爽，只要你想要分手最快的方式就是去限制對方的自由。

並且處處都只想到自己的感受，卻完全不想理解為什麼對方會產生「不想要為你做」的感受是如何產生的。

那當妳只處處關注自己的感受，還必須用妳自己認為全世界都這樣想的道德規範束縛去堵對方的嘴、綁住對方的時候，那妳真的有妳想像中的愛他嗎？這樣的行為，真的是愛嗎？

也許妳口中是如此稱呼這樣的行為，但這世界上本來就沒有一個人有義務去滿足你的期待、接受你的全部、給予你任何一丁點的快樂、甚至是經濟支援等，沒有人有義務為妳做任何事，在感情中，只有願意，沒有義務。

當然更重要的是，身為對方另一半的妳自己也沒有任何義務，只有願意。

每個表達愛的管道與方式不同，你可以試著表達你希望對方能做的事，但請你給予對方選擇要不要接受這種做法的權利。

一旦「對妳好」這件事情變成了義務，變成了必須要透過控制、限制別人、威脅利誘才可以做到的事情，那麼這個好的意義到底在哪呢？如果只要表面的好，為什麼不請一個演員來演出自己的完美情人，何必弄得自己灰頭土臉？

一旦「對妳好」這件事情變成了義務，對方已經不願意了，要讓他重新變成願意，妳確定是要用管／控制／威脅／限制／規定／責備…這些東西能讓他變成願意嗎？