人生其實可以很簡單，只要認清什麼事情是可以改變的，什麼事情是不能改變的就可以了。但我們大部分的人都會糾結於不能改變的事情，反而對於可以改變的事情卻不太上心。

在<零阻力的黃金人生>這本書中，有一個我很喜歡的故事，裡面是這樣說的：

一個被醫生醫治失敗，剩下幾個月的生命的男人，正在探索快樂的意義。他最初認為快樂＝被愛，但他認為現在的他並不快樂，但他的確是被家人、朋友跟很多女人愛著的。

他反過來思考，快樂＝去愛，他便去練習，把過去沒有在愛的狀況改成愛，他想著那個醫治他失敗的醫生。他問自己「我可以愛他嗎？」但馬上浮起強大的憤怒「不！他不值得我去愛！他太可惡了，把我醫治失敗還把我趕出醫院！」

但隨著每次不斷問自己「我能去愛他嗎」這個憤怒就越來越減弱，最後他認清了一個事實：重點並不是他值不值得我去愛，而是我「能不能」去愛他。

而他頓時覺得自己得到了自由。

這就是很簡單的課題歸屬。

我們常常試圖去想要控制我們身邊的人、事、物，認為如果我們如此要求自己成為一個很好的人、要無條件信任別人、付出、與檢討自己。

認為如果對方沒有跟我們做同樣的努力，沒有給我同樣的回報、重視，憑什麼要我要進步、我要無條件信任、付出，為什麼關係出問題時，我要檢討自己？

「你都不用嗎？」

「哪有他出軌，是我要檢討自己的這種道理？」

「憑什麼要我先付出？」

「憑什麼要我無條件信任別人？他什麼也沒做，如果他將來背叛我的話怎麼辦？」

但自己能不能做、要不要做，跟他人沒有關係，那是「自己的課題」是「自己能夠改變的事物」，而別人要如何應對，要如何看待我們，則不是我們能夠控制的。

如果每個人都是「他都這樣對我，憑什麼要我先改變？」反而最終變成只要別人沒先做我就不做，那麼最後就會變成根本沒人願意做的結果。抱持著這種心態在面對世界，那麼可能世界並不會有善的存在。

當一段關係之中，付出變成妳最快樂的事情的時候，那就是自由。因為當妳是想要「得到」對方的關心、體貼、回報的同時，妳的幸福的決定權就在對方的手上，由對方「決定要不要對妳好」掌握妳是否能夠快樂的生殺大權。

但當妳把妳自己的快樂建立在自己能夠「給予」多少的時候，不管對方的反應如何都變得不重要了，而這樣的人不但不會給人壓力，反而更容易讓人產生愛情。

很多人會因為對方不給予名份、承諾而想要跟對方賭氣，因此故意惹對方生氣、不理對方甚至把對方當成壞蛋。但妳的賭氣並不會讓他喜歡妳的程度變高，反而讓人覺得麻煩又有壓力。

即使真因為被妳逼著在一起了，最後妳來問我的問題就會是「Dana怎麼辦我的男朋友都不太理我」。那真的會是妳想要的愛情嗎？

而當我任學會如何去掌握「可以改變的」放掉「不能改變的」，人際關係頓時變得簡單了起來，同時避免掉了「我到底應該做自己，還是應該改變？改變不就代表我在迎合他人嗎？」的問題。

當我不再開始要求他人要符合我的期待，便不再認為身邊的人應該要接受我的觀點，或是因為我做了什麼所以應該要喜歡我。

我做的事情是「我認為好的、能夠解決我問題的事」而不是「別人希望我做」的事。（但有時候這兩者會重疊）不再因為發生在自己身上的不公平而陷入情緒憤憤不平。

因為關於他人反應的事情並不是由我來決定的，我能決定的，是我當下我認為應該要做、能做的事情。

而當我做的不對，得到的不好的結果，我會去思考要如何才能做得更圓滿。或是因為我的關係造成這樣結果的成份有多少，如果我改變了做法是否能讓結果變得更好。因為那才是我的課題。

愛情頓時變得簡單，因為思考對方是否把我當成普通朋友或是否歡我根本不重要，因為值得我在乎的東西只有我能夠讓他跟我相處時很開心這樣而已。

所以我能做的、應該做的，就是一直進步、檢討自己，學會分別該放下的與該去改變的事，並心存善念，盡力而為。