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  • 07
  • Apr
  • 2018

幸福的婚姻是──不管誰離了誰 都能過得好

作者 書是活的

2018/04/07 08:00
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

在婚姻生活的網路群組裡待了一段時間,發現了一個定律:在知道老公出軌後,最痛苦的不是能立刻瀟灑離婚的人,也不是不管老公如何對自己都決意挽回的人,而是那種一會兒想著他的好,一會兒又想著要徹底決斷的人。

 

這些女人中,經濟上能自給自足的倒還好,因為時間會緩慢地撫平悲傷,或者把她的不滿推向高潮,然後最終選擇離婚。所以這群人的問題容易解決,無非就只是時間的問題而已。

 

最悲傷的是離開了老公,便沒有經濟來源的女人。因為他的背叛,無法再次愛上他,卻又因為經濟原因不能離婚,這是一種心靈上的長期折磨,伴隨著的往往是內心深處綿綿無盡的失望。

 

想要斬斷曾經的愛和痛,可是又離不開老公的供養,是很矛盾的一件事。心靈上的傷痛雖然也痛,卻終究不會死人,好像也能忍受下去。但吃飯這種生理需求不被滿足是會死人的,於是,只能在這種矛盾中繼續煎熬下去。

 

他們或許曾經有過工作,也在職場中意氣風發過,只是最後淪陷於愛情,迷失了自我,將自己的後半生託付給一個男人。然而人的情感終究是流動的,愛是玄之又玄的東西,它始終是飄忽不定的。

 

無論是愛還是被愛,只要不設限度,都會對愛造成毀傷,並加速愛情滅亡。當女人無限索取,慢慢地喪失自己獨立的生存能力時,就會把自己的生命繫在男人的身上,加上日復一日的消磨,最終變成了患得患失的小婦人。

 

婚姻生活如同博弈,除了用愛來維繫,還需要運用資源的力量。當我們用最悲觀的心態去理解生活時,會發現不少男人都有出軌的天性,我們只能用自己擁有的資源去約束他們。

 

當男人們決意毀約時,不必去重複曾經的山盟海誓,只能提醒他們:「你要承擔責任」。

 

當我們放棄了立身的根基,將自己依附在他人身上時,我們的心態就會改變。經濟上的不自由換來的時間自由,只是一種貌似自由的假象。因為只要他不愛了,他就隨時能把這種時間和自由收走,提供給另一個他想要去呵護的女人。

 

▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

 

把自己綁定在男人身上的女人,無法給男人實質性的懲罰,只能在黑夜中舔舐傷口,責備對方「負了自己」。

 

幸福的婚姻生活,一定要有愛。有了愛,彼此才能相互包容。包容,並非是一方無限地付出,另一方無限地索取。

 

健康的愛,是相互促進、相互依存,就如同女詩人舒婷《致橡樹》中所言:「我們分擔寒潮、風雷、霹靂;我們共用霧靄、流嵐、虹霓。彷彿永遠分離,卻又終生相依。」

 

男女最幸福的相愛,要有不遠不近的距離,不相上下的能力,互相欣賞的心態,共擔人生風雨的勇氣。

 

真正幸福的人,沒有朝不保夕的惶恐,沒有患得患失的不安,因為他們能獨立負擔自己的生活。有個笑話說,最好的夫妻關係,就是生活中有共同愛好,工作時相互尊重,生病時相互照顧,患難時相互扶持,沒事時各自為政。

 

沒有人能永遠毫無怨言地擔負另一個人的人生。幸福的婚姻只是兩個獨立自主的人,點燃了理解、尊重與相互扶持的愛的火花。這樣的兩個人在一起,是一加一大於二。但當他們不得不分離的時候,誰離了誰,也都能維持生活。

 

(作者/采薇:文學碩士,是位愛讀書的營運長。提倡理性思考,感性生活。經歷過太多發燒發狂的故事後才知道,品嘗過傷痛滋味的人,才能變得理性成熟。相信分享是溫暖的陽光,能為人們晒掉所有不值一提的悲傷。)

 

>>本文出自《別在該動腦子的時候動感情》一書

本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

書是活的

書是活的,他走出來貼近你。 而他不在乎你在背後談論他東長西短, 他也不在乎你劈腿好幾本。 這是一種愛吧。 我這個人啊,一講到閱讀,人都醒了。

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