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  • 28
  • Jul
  • 2018

「你的孩子不是你的孩子」 父母不應一腳踩進孩子的人生課題

作者 皮諾丘

2018/07/28 12:11
圖片來源 / <你的孩子不是你的孩子>劇照

 

「你的孩子不是你的孩子」這部暢銷小說,最近隨著公視改編劇集上映再掀話題。本書透過一位家庭教師的眼光,呈現在升學主義下,親子關係的緊張和孩子的傷痕。

 

在單元一「媽媽的控制器中」,老師希望媽媽放手,讓孩子按照自己的興趣走,給他念體院;媽媽則是回應:「等到孩子將來沒有找到正式的職缺,誰才是真正要去承擔的人?老師,那個人會是你嗎?既然如此,我在孩子迷失之前,把它引導到正確的方向,又有什麼錯?老師,你覺得我是錯的,但你自己不也拿了很漂亮的學歷,所以我才願意給你這麼優渥的薪水?」一語道破了父母在教養孩子過程中,面對孩子當下興趣與未來出路的矛盾與兩難。

 

    心理學家阿德勒在其著作「被討厭的勇氣」裡頭提到,所有的煩惱都來自於人際關係。這裡所謂的人際關係,也包含了父母和小孩之間的親子關係,猶太教教義中的一段話:「倘若你不為自己的人生而活,究竟誰要為你的人生而活?」所以如果你不是為了滿足他人的期望而活,那麼別人也不是為了滿足你的期望而活,所以當別人不能如你所願的行動時,你不可以因此動怒,因為這一切都是理所當然的。

 

    所有人際關係中的紛爭,差不多都是因為一腳踩進人家的課題裡,或是自己的課題遭到干涉所引起。只要能做到課題的分離,人際關係應該也能產生劇烈的變化。要區分這是誰的課題,方法很簡單,請想一想,因為這個決定而帶來的結果,最後會由誰來承受?我們可以把馬牽到水邊,卻不能強迫他喝水。無視當事人的意願,強迫他改變,只會在事後引起更強烈的反彈,只有自己可以改變自己。

 

    父母對孩子不要過度稱讚也不要過度責罵。稱讚這種行為含有另一層意義,就是有能力者給無能力者的評價。

 

稱讚的背後帶有上下關係,是縱向關係的象徵。稱讚或責備對方,不過就是要給糖或是抽鞭子的差異而已,那是操控孩子的作法。

 

孩子不是父母的資產,他只是透過你的身體來到這個世界,父母做的不是佔有跟支配,而是發掘和支持,發掘孩子的潛能與天賦,在能力範圍內給予最大的支持,生命會找到自己的出口,不管孩子活的怎麼樣,他是你的孩子。

 

永遠不要成為直升機父母,這樣會讓你的孩子活得不像你的孩子。

 

 

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本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

皮諾丘

具有多重身份的一個平凡人,是人夫,是人子,為人父,也為人師;喜歡運動、美食、閱讀與寫作,喜歡藉由文字將生活的那些日常記錄下來,如此一來,那些曾經擁有的而現在卻失去的,那些曾經存在的而現在消失的---------人、事、物,都將以文字的形式被保存下來。

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