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  • 02
  • Aug
  • 2018

妳會如此的傷心欲絕 是因為妳曾經付出太多

作者 晨恩

2018/08/02 12:26
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

 

最近,意外收到大學時期一位女學伴的來信,信中對我訴說她心中的苦悶,在信紙上依稀還看到她哭泣的眼淚痕跡。

 

 

她有一段認識10年的感情,卻在一次意外中發現了男友的背叛,讓自己對於感情與關係陷入了一種空前的混沌之中。男友跟學伴述說著是因為自己的工作壓力,以及成長中的傷害經驗,才會藉由劈腿或是玩弄她人來紓解自己的壓力,但心中對學伴的愛是真實不變的。

 

 

後來,學伴發現男友已經是習慣性的劈腿,她的心不斷矛盾的要求自己,試著去放下這深深被刺傷的心,希望自己可以盡速的回到平靜的狀態,找回原來和諧的感情與生活,雖然在心中早已知道這是一個不可能的期待,但仍願意欺騙著自己去安頓好對情感的不安。

 

 

此時此刻,學伴激動紛擾的內心,看起來似乎在短期間內是無法平復下來,她好像慢慢地讓自己陷入自我批判的情緒之中,找不到黑暗中解放自己的出口。

 

 

在情感的世界中,很多人常常不知道自己為何要這一段感情,是真心的愛著對方?還是只是在幫自己找一個可以獲得安慰或逃避的避風港?當發現原來的愛情滿足被破壞不存在時,是否真的能隨意、灑脫的放下心中的執著,還是責怪自己為何要發現痛苦的真相,讓自己陷入無法找到答案的悲情漩渦之中。

 

 

在我們的生命旅途中,沒有人能夠預知自己的生活是否能夠一路順風,但如果因為自己的受傷痛苦經驗,而成為自己去傷害他人的藉口,這不僅僅是一種自私的選擇,還是一種心理病態的傷害行為。這樣的人需要的不是一個「愛」,而是要有勇氣去面對自己的傷口,將自己的傷口找到一個可以被理解的方式,接受自己的受傷並清楚問題的發生。

 

 

周遭很多的朋友,因為原生家庭父母的婚姻關係,對於婚姻存在著戒慎恐懼的心理,好不容易在感情生活中找到一個平衡,但卻因為害怕失去這樣的避風港,而委屈自己去接受不公平的愛情,結果得到的往往不是一種幸福,而是一種犧牲自我的情感生命。

 

 

在心理學中,無論是語言、肢體,或態度上的傷害,都可視為是一種潛在性的攻擊暴力,只是有人會將這種暴力轉向別人,而有些人卻會將這種暴力傳向自己,無論暴力的對像是誰,最後帶給自己的絕對是一種不幸與折磨。

 

 

我的學伴似乎是將這種潛在性的暴力轉向自己,如同佛洛伊德說的「無法面對真正的錯誤對象,而將心中需要理解的過錯、憤怒,轉向為自己心中的罪惡感,而出現走不出的責備窘境,永無止境的傷害與折磨著自己。」

 

 

因為沒有來信地址,我無法給予她任何安慰與支持,但我想告訴她「妳會如此的傷心欲絕,是因為妳曾經對男友付出太多、寄望太多。」做為一個有情緒的平凡人,就要讓自己可以去感受到愛、感受到恨的「敢愛敢恨」,我們須要清楚自己的愛究竟是一個真愛,還是只是一個相互取暖的利用,當一個關係根本不適合自己的時候,應該勇敢的為自己選擇放下,而不是繼續的委屈折磨自己。

 

 

在愛情的關係中,爭吵是永恆存在而無法逃避的,只是我們需要清楚心中的陰影是甚麼,愛情中不單單只是相互取暖和慰藉,而是可以面對心中的害怕與不安,剔除掉心眼中擾人的小刺,讓我們的愛情可以是一種充滿陽光般延續的幸福。

 

 

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本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

晨恩

「一個喜歡心理學與輕鬆生活的作家,希望透過心理與生活的結合,能讓每一位讀者在忙碌的生活中,可以因為閱讀與休息片刻後,擁有滿滿正向與溫暖的生活動力。」

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