最近身旁有很多朋友的婚姻關係似乎都出現問題，主要還是價值觀與習慣所造成的摩擦，但因為錯誤的溝通方式造成裂痕的加大，甚至吵到離婚或是外遇的狀態。

很多朋友常跟我談到溝通，為什麼很努力地想要跟老婆好好的溝通，卻是換來惡意的攻擊與貶抑，而這些傷害讓自己對於這一個婚姻越來越無力，會想要試著放手給自己一片天空。

仔細的去聆聽他們的故事後，發現最主要的癥結是在溝通上的攻擊與防衛，造成後來對於問題的失焦，內在憤怒後所產生的傷害。

朋友太太對於自己被寵愛這件事情相當的在意，會對生活中許多事情採取挑剔的態度，也因為這樣經常去指責朋友的不是，讓朋友開始冷言冷語的回應太太的話語，最後因為這樣的互動模式，引爆了兩人心中的積壓已久的憤怒情緒，甚至爭吵到想要結束這一段婚姻。

在他們兩人的溝通中，我經常發現有許多不協調的語言，甚至在請太太稍微冷靜的時候，她會很習慣的跟我說「對不起，我錯了！」來維持我們互動上的關係，但內心裡卻不斷拋出我偏袒朋友的想法與情感。

甚至在溝通中，發現到朋友的太太會自己去創造溝通中沒有的內容，只因為心中執著的認知去扭曲了意思。

我們在語言中的互動，有三個層次的語言模式，分別為反射性的社會語言、自我內在對話，以及自我省思的語言。如果沒有清楚自己的語言，而被情緒或是潛意識衝動帶著溝通時，往往容易陷入一種自我保護所造成的傷害。

反射性的社會語言（防衛與攻擊）

反射性語言是為了維繫社交連結與溝通的語言方式，主要動力來自於社交目的，提供了我們在社交運作上的潤滑效應。有時候是為了捍衛自己的價值、尊嚴，有時候是為了維持關係的屈服、客套。

當我們被人激怒、挑釁的時候，可能為了保護自己而出現攻擊的言詞，而在面對權威、或是想要維持合作關係的時候，可能會讓自己展現客套、忍耐的語言。

自我內在對話（自我情緒與想法的檢視）

內在對話則為個人情緒與想法的檢視，但我們的語言內容與方式容易受到自己情緒的影響，經常會出現理性與情緒的拉扯。

自我內在對話也容易受到早年成長的影響，內容往往帶有較多的情緒與價值觀，導致自己在語言表達上會有譴責、批判。

如果我們在與別人的談話中，能讓右腦情緒的運作被納入自己意識中去覺知，就可以減少過多屬於情緒的話語顯現在反射性的社交語言，而說出讓自己後悔的話語。

自我省思的語言（對自我問題的覺知與改變的動力）

自我反省的語言主要是在檢視自己敘事的內容與能力，比較像是在表達思想與潛在改變的力量。往往我們會透過自我省思的語言，將生活中的對話提供更多的選擇，讓我們可以獲得能力，去編輯與修正我們的生活。

有些人會在衝動的話語之後，冷靜下來時去省思自己話語的動機與想法，會出現類似「我怎麼這樣白痴、我到底在幹甚麼」的話語，而慢慢去修正自己的語言技巧與內容，將會為自己帶來不同的關係與感受。

當我們在語言模式上挪移到自我反省的語言時，我們的語調、態度、情緒變化是顯而易見，也比較可以帶來有效與真實的溝通，讓彼此之間知道問題所在，進而共同合作去改變語言上的知覺與詮釋，讓感情可以因為語言溝通有更好的關係。

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