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  • 29
  • Jun
  • 2018

交往時對方的優點 竟成了婚後2人爭吵的原因

作者 晨恩

2018/06/29 09:47
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

今天有一位老朋友來跟我抱怨他的婚姻,覺得自己不知道該怎樣跟太太溝通,每當在遇到孩子學校的問題時,自己總是被老婆嫌棄沒有能力、沒有認真的表達孩子的問題與權益。

 

但自己真的也很關心孩子的學校生活,只是不像太太一樣會很積極與奮力的去關切每一件細節,特別在面對老師的時候會客氣而沒有展現追根究柢的精神。

 

有時候,在餐廳用餐或是社區活動中,妻子也會展現出獨立與主動性的為朋友的家庭爭取應有的權益,或許因為自己的個性較為溫和,始終無法做到妻子所期待的要求。

 

每次在面對太太的質疑時,朋友總是為了想替自己說些話,而搞到變成吵架而不歡而散,心中也慢慢的對於婚姻感到無力與想要放棄。

 

我問了這位朋友一個問題「你對小孩會不會偏心?當小朋友問你的時候,你都怎樣回應他們的問題?」

 

這位老朋友很認真地告訴我「自己當然會偏心,但會告訴小孩自己是不偏心的。」

 

我相信很多人跟我的朋友一樣,在心中總有一些原因,讓自己對小孩會有偏心的態度出現。但往往礙於家庭中父親的形象,用力的去否認自己的不公平態度,但似乎都忘記孩子本身是聰明、敏感的,在家庭的成長經驗中,每一個孩子都渴望被肯定與關愛的。

 

我很疑問朋友為什麼不接受與誠實的告訴孩子自己的偏心,以及說明自己偏心的緣由,讓孩子知道如何面對手足間的差異,讓孩子可以知道如何展現自己的優點,吸引著別人的認同與讚美。

 

或許身為父母的我們,應該去誠實面對自己的偏心,告訴孩子自己的優點是甚麼,如何合宜的嶄露出自己的特色,來獲取被父母肯定與關愛。

 

同樣的,在婚姻的互動中需要回歸夫妻兩人各自所擁有的優點,承認自己在某些行為上的困難之處,絕對勝過想為自己開脫的辯解,以合作的態度去展現出家庭同舟共濟的支持與凝聚。

 

我常看到現在的社會要求兩性平權,但追求的往往是一種形式上公平的價值,而忘了在差異中去相互尊重與支持的重要。

 

還記得朋友當初選擇妻子的原因,是妻子可以展現出自己的獨立與對生活的積極性,而妻子剛好喜歡先生圓融與謙謙有禮的態度,兩人剛好可以互補自己在性格上的不足。

 

但在進入婚姻的關係後,或許因為必須面對共同婚姻的生活,夫妻開始期待彼此可以擁有跟自己一樣的能力與本事,卻忘了原先所欣賞的美好。

 

朋友的妻子可能因為生活上的疲累,希望朋友可以像自己一樣去承擔起一片天,讓自己可以得到瞬間片刻的休息與安心。結婚後,我的朋友因為責任的承擔,造成自己沒有面對缺點、弱勢的勇氣,不敢說出心中的困境。

 

在每次的溝通中,總是希望去表達自己已經盡力去變成太太希望的樣子,結果老婆感受到的是你在替自己說話,在太太的腦袋裡只有越聽越火大的憤怒感,兩人為了避免吵架傷害彼此,也就開始出現害怕受傷的相敬如冰態度。

 

我們心中往往會要求一個不切實際的生活標準,來檢視自己或是他人的態度,卻不去接受自己與別人所存在的脆弱,於是乎內心想要用一些方法掩飾或逃避。

 

在互動上漸漸變成了緊張與苛責的負向情感轉移,最後都變成在想要削弱不安全依附的罪惡感,努力的替自己爭取一些「意氣之爭」衝突,在婚姻的關係中只剩下彼此的不快樂與不信任。

 

婚姻是兩人的聯集生活,珍惜所擁有的交集共識,但接受存在的差異特質,去擴展個人的生活領域,而不是追求將兩人融合成為一體的併吞關係。

 

或許我們都要學習去面對自己的特質,勇敢表達出生活中自己的困境,試著去找回戀愛中欣賞情人的能力與特質,給予一個大方的讚美與擁抱,讓我們在感情中可以深深感受到對彼此的需要,相信這是在風暴中維持婚姻繼續很重要的事情。

 

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本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

晨恩

「一個喜歡心理學與輕鬆生活的作家,希望透過心理與生活的結合,能讓每一位讀者在忙碌的生活中,可以因為閱讀與休息片刻後,擁有滿滿正向與溫暖的生活動力。」

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