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  • 04
  • Jul
  • 2018

生了小孩後 妳需要的愛有補給到嗎? 

作者 時報出版

2018/07/04 19:57
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

我們都想付出愛但是也需要獲得,不求回報的愛被稱為大愛,而芸芸眾生總是為了小愛而忙。

 

缺乏補給的小愛很容易就被掏空,就算有人說愛是一種內心源源不絕的動力,至今為止,我也只在跟孩子的關係中,有過那樣全然出於自發的感覺。

 

對另一個成人就無法放下期待,覺得自己愛對方,對方就該愛我,於是在忙碌照顧孩子的那段時間,和伴侶的愛完全是處於缺乏補給的狀態。

 

我一直感覺到對方的索求,可能也是因為無法把他做的事情認為是補給,我不平衡的想著你跟過去過著一樣的生活,有沒有我們都一樣工作,那怎麼能說努力工作就是愛我,特別是照顧孩子這件事,他一開始是完全幫不上忙。

 

每天趕時間洗澡吃飯做家務,我不斷的付出和投入,彷彿被分成兩半,只有身為母親的那一半心情踏實。

 

而那時另一半所渴望的東西,不管是陪伴、溫柔或鼓勵的言語、性生活⋯都讓我感覺自己每天面對著兩個討愛的人,一個是孩子,一個是我曾經期盼在這種時候可以依賴的對象。

 

對於孩子我不會抱怨,可能也是母性的本能,只要他一個微笑我就覺得情感獲得補給,但是對於在我看來,一樣過著原本的日子的伴侶,我心裡千言萬語,只是不知道該怎麼去說。

 

原本的興趣、習慣、工作和生活都被改變,有限的時間又全部投入家庭,難道你看不出我已經一無所有,還能再給你什麼呢?我在那時強烈地感覺到愛情的匱乏,不只是不像過去那樣愛著對方,也覺得沒有人像過去那樣愛我。

 

所有人都只關心孩子有沒有受到良好的照顧,挑剔媽媽為什麼不能做的再更細緻一點,我好像是一個抽象的、被普遍稱為母親的影子,被時刻用放大鏡檢查的名叫媽媽的員工,而我自己是否快樂,身體狀況還能否負荷,好像就在「孩子快樂就是媽媽的快樂」的預設下,變成不需要關心或討論的事情。

 

另一個男性朋友跟我說,他覺得這並不公平,因為男人沒辦法成為母親就好像背負「原罪」,他再怎麼努力付出也不如妻子,就被認為沒有抱怨的資格。

 

但是擁有抱怨的資格就會比較快樂嗎?我想答案是否定的。在親密關係裡如果想要打敗另一個人,渴望任何形式的獲勝,那就像我跟朋友開玩笑時常說的一句話,「傷敵一千,自損八百」。表面上的勝利破壞的是實質的幸福。

 

重要的是知道自己想要什麼,有的人說真的並不在乎丈夫做到多少,而只要他能提供經濟穩定的生活,還有家庭裡要有個孩子。

 

但我難以放下對心靈相契的渴望,從交往到結婚,我想要的一直都是和另外一個人,在這變化無常的世界裡有彼此陪伴的感覺。有了孩子我們當然還是一起生活,但陪伴的感覺卻變得起起伏伏了。

 

回到抱怨這件事情吧。

 

孩子的出生讓我從裡到外的做了一番改變,我在努力適應時感到強烈的不安,沒有人告訴過我成為母親後原本的自己可能會消失,身材、外貌、生活方式,以及被疲倦磨得尖銳的性格都讓我感到陌生,也不由得要想,對方的抱怨是出於他愛我,還是只是想念過去的生活。

 

而我們明明是一樣的想念,對於那些已經不會重來的部分,曾經的兩人世界,還有身上沒有父母責任時的自由和輕盈。

 

說出口的抱怨和內心真實的感受隔了一層,抱怨只有一種色彩而內在其實是感到矛盾,不是完全討厭新的角色,有時候也能享受母職,但失去自我的感受有時又隱隱作痛。

 

我不敢承認自己對這樣的生活有所不滿,懷疑那是否就表示自己「母親失格」。我以為一個有愛的母親總是快樂著,而看著丈夫就會感到不平衡,是因為相對於我的忍耐,他並不會對新的不快樂保持沉默。

 

到後來我才覺得這種「不沉默」也是一件好事,在我因為身為母親而自覺所有的負面情緒都應該壓抑的時候,我們還有一個人能誠實說出心中所想,他像鏡子一樣映照出那個失落的我,我所不敢說、不敢抱怨的事情,他都代替我說了出來。

 

雖然看起來是很容易引起衝突的溝通,總是會讓人想說「你以為只有你不開心嗎?」「累的是我,你有資格說什麼?」但或許又是那最初浮現的一點點心疼,對於自己已經無力去幫助他適應改變的一點點愧疚,還是讓我收回了這樣攻擊性的話語,只是淡淡地說「我也一樣。」

 

愛的匱乏不會是單方面的,在你覺得自己因為孩子而失去愛的時候,我的心情也是一樣的。

 

(作者/羽茜:政治大學社會學碩士,曾獲耕莘文學獎短篇小說類首獎、親子天下嚴選部落客。)

 

>>本文出自《在婚姻裡孤獨》時報出版

 

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本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

時報出版

1975年1月創立,陪伴大大小小的讀者走過生命各個歷程。出版品包括文學、人文社科、商業、生活、科普、漫畫、趨勢、心理勵志……等,活躍於書市中,累積出版品五千多種,將「時報出版」打造成華文出版界的領導品牌。

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