我們都想付出愛但是也需要獲得，不求回報的愛被稱為大愛，而芸芸眾生總是為了小愛而忙。

缺乏補給的小愛很容易就被掏空，就算有人說愛是一種內心源源不絕的動力，至今為止，我也只在跟孩子的關係中，有過那樣全然出於自發的感覺。

對另一個成人就無法放下期待，覺得自己愛對方，對方就該愛我，於是在忙碌照顧孩子的那段時間，和伴侶的愛完全是處於缺乏補給的狀態。

我一直感覺到對方的索求，可能也是因為無法把他做的事情認為是補給，我不平衡的想著你跟過去過著一樣的生活，有沒有我們都一樣工作，那怎麼能說努力工作就是愛我，特別是照顧孩子這件事，他一開始是完全幫不上忙。

每天趕時間洗澡吃飯做家務，我不斷的付出和投入，彷彿被分成兩半，只有身為母親的那一半心情踏實。

而那時另一半所渴望的東西，不管是陪伴、溫柔或鼓勵的言語、性生活⋯都讓我感覺自己每天面對著兩個討愛的人，一個是孩子，一個是我曾經期盼在這種時候可以依賴的對象。

對於孩子我不會抱怨，可能也是母性的本能，只要他一個微笑我就覺得情感獲得補給，但是對於在我看來，一樣過著原本的日子的伴侶，我心裡千言萬語，只是不知道該怎麼去說。

原本的興趣、習慣、工作和生活都被改變，有限的時間又全部投入家庭，難道你看不出我已經一無所有，還能再給你什麼呢？我在那時強烈地感覺到愛情的匱乏，不只是不像過去那樣愛著對方，也覺得沒有人像過去那樣愛我。

所有人都只關心孩子有沒有受到良好的照顧，挑剔媽媽為什麼不能做的再更細緻一點，我好像是一個抽象的、被普遍稱為母親的影子，被時刻用放大鏡檢查的名叫媽媽的員工，而我自己是否快樂，身體狀況還能否負荷，好像就在「孩子快樂就是媽媽的快樂」的預設下，變成不需要關心或討論的事情。

另一個男性朋友跟我說，他覺得這並不公平，因為男人沒辦法成為母親就好像背負「原罪」，他再怎麼努力付出也不如妻子，就被認為沒有抱怨的資格。

但是擁有抱怨的資格就會比較快樂嗎？我想答案是否定的。在親密關係裡如果想要打敗另一個人，渴望任何形式的獲勝，那就像我跟朋友開玩笑時常說的一句話，「傷敵一千，自損八百」。表面上的勝利破壞的是實質的幸福。

重要的是知道自己想要什麼，有的人說真的並不在乎丈夫做到多少，而只要他能提供經濟穩定的生活，還有家庭裡要有個孩子。

但我難以放下對心靈相契的渴望，從交往到結婚，我想要的一直都是和另外一個人，在這變化無常的世界裡有彼此陪伴的感覺。有了孩子我們當然還是一起生活，但陪伴的感覺卻變得起起伏伏了。

回到抱怨這件事情吧。

孩子的出生讓我從裡到外的做了一番改變，我在努力適應時感到強烈的不安，沒有人告訴過我成為母親後原本的自己可能會消失，身材、外貌、生活方式，以及被疲倦磨得尖銳的性格都讓我感到陌生，也不由得要想，對方的抱怨是出於他愛我，還是只是想念過去的生活。

而我們明明是一樣的想念，對於那些已經不會重來的部分，曾經的兩人世界，還有身上沒有父母責任時的自由和輕盈。

說出口的抱怨和內心真實的感受隔了一層，抱怨只有一種色彩而內在其實是感到矛盾，不是完全討厭新的角色，有時候也能享受母職，但失去自我的感受有時又隱隱作痛。

我不敢承認自己對這樣的生活有所不滿，懷疑那是否就表示自己「母親失格」。我以為一個有愛的母親總是快樂著，而看著丈夫就會感到不平衡，是因為相對於我的忍耐，他並不會對新的不快樂保持沉默。

到後來我才覺得這種「不沉默」也是一件好事，在我因為身為母親而自覺所有的負面情緒都應該壓抑的時候，我們還有一個人能誠實說出心中所想，他像鏡子一樣映照出那個失落的我，我所不敢說、不敢抱怨的事情，他都代替我說了出來。

雖然看起來是很容易引起衝突的溝通，總是會讓人想說「你以為只有你不開心嗎？」「累的是我，你有資格說什麼？」但或許又是那最初浮現的一點點心疼，對於自己已經無力去幫助他適應改變的一點點愧疚，還是讓我收回了這樣攻擊性的話語，只是淡淡地說「我也一樣。」

愛的匱乏不會是單方面的，在你覺得自己因為孩子而失去愛的時候，我的心情也是一樣的。

（作者／羽茜：政治大學社會學碩士，曾獲耕莘文學獎短篇小說類首獎、親子天下嚴選部落客。）

>>本文出自《在婚姻裡孤獨》時報出版

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