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  • 23
  • Jul
  • 2018

有心跟妳在一起的人 再兇的爭吵也會試著找臺階下

作者 高寶書版

2018/07/23 15:17
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

番茄小姐和菠菜先生戀愛之後的第一場「戰爭」是因為一張老照片。

 

那天,番茄小姐在他的舊相簿裡看到了一個漂亮姑娘,便問他,「哇,這姑娘好漂亮,是誰啊?」菠菜先生的臉「噌」地就紅了。

 

是的,你沒猜錯,番茄小姐無意間看到的這個漂亮姑娘正是菠菜先生的前任。 隨後,菠菜先生老實地交代了這個姑娘的所有情況,從籍貫、愛好到曾經兩人的戀情,以及她後來的戀情。

 

菠菜先生強調說,他們已經很多年不聯繫了,照片也記不清楚是什麼時候放進相簿裡的。

 

番茄小姐很相信他, 但這醋, 她決定要往「足」了吃。因為在她看來, 菠菜先生「知道的」和「說的」都太多了。接下來的幾天,番茄小姐對他的態度是「不鹹不淡,不見不談」。

 

當然了,番茄小姐並沒有真生氣,她只是想讓菠菜先生知道,她可不是一個普普通通的醋罈子,而是一個綁著一噸炸藥的醋罈子!

 

事情的轉機是菠菜先生在凌晨三點鐘發給番茄小姐的一則訊息。

 

巧的是,番茄小姐也正失眠。微信的內容是:「不知道你到底怎麼了。想找你說話,你又不理我。說多了怕你煩,說少了又怕你不明白我的心。唉,很多話卡在喉嚨裡,進退兩難。」

 

番茄小姐瞬間就被感動得稀里嘩啦的,她猶豫了三秒鐘,回了他一句:「比我漂亮的人,第二天都得死!」

 

很快,菠菜先生的電話就過來了。他小聲說:「原來你是吃醋了,那你怎麼不直接說?」

 

番茄小姐扯著嗓子喊:「吃醋這麼不要臉的事,我要怎麼跟你講?」

 

番茄小姐和菠菜先生的第二場「戰爭」是因為搶電腦。那時候,他們新婚才過兩個月。當天,菠菜先生占著電腦畫圖,而番茄小姐急著追劇,番茄小姐催了他三次,他還是不肯讓。番茄小姐脾氣一上來,就把電源給切了。

 

菠菜先生瞬間就火了,對她大吼了一句:「你腦袋進水啦?」

 

番茄小姐自知理虧,可她一點兒都不願意放下身段向他道歉,便把臉一沉,甩了一句「你才腦子進水了」,然後就一語不發地坐在沙發上,等他的第二反應。

 

像番茄小姐這麼「賊」的姑娘,她當然明白:真正的狠角色,是不會把「抱歉」「對不起」掛在嘴邊的,而是要用讓人窒息的沉默,給對方一個下馬威。

 

果然,沒過一會兒,菠菜先生就端著筆電出來了,他說:「你追的那部劇,最新的一集已經下載好了,給你。」

 

見菠菜先生示弱,番茄小姐開心地接過了。

 

然後馬上堆出一臉的威嚴對菠菜先生說:「像我這種吃軟不吃硬的人,天生就是需要人寵著,如果你吼我,我也會很兇地吼回去。但是,如果你對我服軟,我就會變得很乖,像貓一樣賴著你!」菠菜先生的頭馬上點得像縫紉機的針腳一樣。

 

我曾採訪過菠菜先生:「這麼寵,不累嗎?」

 

菠菜先生笑著說:「自己選擇的祖宗,跪著也要寵!」

 

戀愛的真相是這樣的:有心在一起的人,再兇的爭吵也會各自找臺階下,然後很快重歸於好;離心的人,再微不足道的一次彆扭,也會乘機找藉口溜掉。

 

其實,普天之下,不論誰的戀愛都註定有幾分毒性,不懂得示弱的,很快就被毒死了,而懂得遷就的,慢慢就變得百毒不侵了。

 

當然了,你也不能因為有人慣著,就以為他會一直慣著你;不要仗著有人疼愛,就肆無忌憚。該改的毛病還是要悄悄去改,該認的錯還是要用保留面子的方式去認,這樣才對得起對方毫無保留的愛!

 

不過度消費對方的疼愛,才能被愛得更久一些。

 

另外, 給女孩們一個善意的提醒: 當你和男朋友吵架的時候, 先別急著去哭去鬧、去大喊大叫,而是先要弄明白,他的膽子怎麼突然就肥了呢?

 

有太多的人,是小時候缺鈣,長大了缺愛。比如  J  姑娘。

 

J  姑娘初戀發生在辦公室裡,男朋友對她的照顧可謂是「三百六十度無死角」。小到買早餐、每天接送上下班,大到搬家、旅行⋯⋯

 

可即便如此,  J  姑娘還是沒有安全感。她對男朋友的監控也是「三百六十度無死角」。小到今天和誰見了面,開車經過了哪條街,大到過往愛過誰⋯⋯她像個偵探一樣,將男朋友的微博、朋友圈翻了個遍,一有蛛絲馬跡,她就刨根問底。

 

有一次,男生由於開會的緣故,將手機調成了靜音模式。不料  J  姑娘打了查勤電話,男生因此「失聯」了兩個小時。就為這,  J  姑娘大發雷霆,為此嘔了三天氣。

 

最誇張的是,  J  姑娘擔心男朋友跟前任聯繫,擅自加了男朋友前任的微信,而且還在對方朋友圈裡按讚留言。

 

男朋友的前任回覆她:「放心吧,我是不會把吐掉的口香糖再放回嘴裡的,所以你是『防衛過當』了,早點洗洗睡吧,假情敵!」然後就將她封鎖了。

 

這件事後來被男生知道,他第一次對  J  姑娘發了火,向來驕傲的  J  姑娘哪裡受得了這等「待遇」, 她一怒之下說了:「那就分手吧。」回到家之後的  J  姑娘泣不成聲,後悔得想抽自己兩巴掌。

 

J  姑娘找我訴苦:「戀愛真是件辛苦的事情啊!」

 

我說:「你稍微再自信一點兒,稍微再信任他那麼一點兒,你自然會發現戀愛的樂趣!」

 

她想了想,說道:「我猜,可能是我比較缺愛吧!你也知道,我從小就不在父母身邊。」

 

我反問道:「缺愛難道不是問題嗎?什麼時候成了你侵犯他人自由和隱私的理由了?缺愛就可以肆無忌憚?缺愛就理所應當地得到更多遷就?所以他就得二十四小時在線上,每則訊息秒回?連前任都有罪?」

 

要我說,你不只是缺愛,還缺根筋;你這不是在談戀愛,更像是在發神經!

 

遇見一個戀愛新手,本來是一件讓他開心的事情,因為他俘獲了一顆沒有戀愛經驗的心,輕鬆得就像是奪取了一座沒有守衛的城。

 

可進城之後才發現,你這裡沒有愛,只有無盡的猜忌、冰冷的防備;這裡沒有花海,只有刑具和監牢。

 

那麼你呢?

 

你平日裡本是個性格開朗、桃花不斷的人,一遇到愛情,馬上就手忙腳亂起來。你既不會正確地接受愛,也不會恰當地表達愛,扭捏得像個怪胎。

 

你本來是個什麼都不缺的人,在感情裡卻突然覺得自己一無是處、一無所有;你本來是神經大條的人,在戀人面前卻突然變得吹毛求疵,極度敏感。

 

你在單身的時候總是在過分用力地保護自己,以至於讓所有想要靠近你的人都退避三舍;又在戀愛時過分用力地去表達愛,讓戀人身心俱疲。

 

我怕有一天,你的心窩被螫成了馬蜂窩,再想去愛時,心裡的那隻小鹿卻再也不敢撞了,像死了一樣安靜。

 

我的建議是,不要動不動就在精神上把自己全身武裝起來,而是要去追求能讓自己心安的存款和獨當一面的能力。

 

這樣的你, 就算他是個負心漢, 你也不會慌, 因為你知道, 他選擇的、他拒絕的、他狡辯的⋯⋯都是他給自己硬加的戲份,根本與你無關。

 

就算他是個薄情之人,你也不會懊惱,因為你明白,自己身懷寶藏,難免會遇見幾頭惡狼。

 

若他是個有情人,你也不會亂,因為你相信,「他很好,我也不差」。

 

至於你聽說的「如果很愛很愛一個人,就放手讓他走,他若能回來找你,就永遠屬於你」。嗯,希望你一直都相信這種鬼話!

 

一部很紅的電視劇裡有這樣一段臺詞。

 

「你相信有永遠的愛嗎?」

 

「我相信。」

 

「那你擁有過嗎?」

 

「還沒有。」

 

「那你為什麼相信?」

 

「相信的話,會比較容易幸福。」

 

生活的討厭之處在於:你喜歡長髮,卻留著短髮;你有顆明天就結婚的心,卻逃不過今天依舊單身的命。但它同時也十分可愛:你留著短髮,但依然可以嚮往著長髮飄飄;你單身很久,但依然相信愛情。

 

可更常見的現象是這樣的。

 

出現競爭對手了,你就說自己不喜歡搶來搶去,怕弄得渾身是傷,所以你就選擇了拱手相讓,以求來日江湖好相見。你以為自己很豪邁,其實是弱爆了。

 

有了戀愛的人,你要麼是反應過度,他給了你一點點溫度,你就回饋給他一場熊熊大火。

 

要麼是對冷戰上癮,動不動就將戀愛的天氣切換成電閃雷鳴的模式,可這時的你根本就沒有傘,安靜又倔強地站在他的門前,想要敲門,但最終還是沒敲,就那樣一直淋在雨中。

 

你極度缺乏安全感,對戀人保持著高度警戒的狀態。還會提一些早就準備好了答案的問題,以測試他的忠誠和堅貞。但久而久之,這種提問的性質變了,你更像是在等著看他如何撒謊!遇到不順心了,你最常用的處理方式是憋著。

 

你既沒有勇氣說出來,也沒有力量一直憋下去。但對於對方來說,一顆將要爆的炸彈遠比一顆已爆的炸彈恐怖得多。

 

你想要被愛,又渴望自由;你不想被管,又不想被輕視。你的心裡暗藏玄機,自然就很難對對方掏心掏肺,更別提什麼相敬如賓、舉案齊眉了。

 

這真的很悲哀,在你最好的年紀,你沒有舒舒服服、大大方方地談一場戀愛,倒是將《孫子兵法》熟練運用到了爐火純青的地步。

 

其實,不論感情還是生活,最重要的不是有沒有人愛你,而是你值不值得被愛。

 

那些天生就有一顆玻璃心,一碰就渾身起毛,生怕自己被忽視、被誤解的人是很難享受到愛情的美妙和生活的美好的。就算是有人陪他談情說愛,也填充不了他內心的缺憾;就算給他一個滿分的戀人,也驅散不了他骨子裡的寂寞荒蕪。

 

而那些懂得示弱,在經濟和精神上都足夠獨立的人,他們對待感情和生活的底氣很足,自然就沒有太多的徒勞的戾氣和自私的要求。

 

不信你看,滿腦子私欲的人,總想著求菩薩替自己消災解難添富貴,而天真的小孩則會誠心祈求:「菩薩菩薩,祝祢身體健康!」

 

(作者/老楊的貓頭鷹:用後腦勺盯著這個功利世界的85後貓奴,惜時惜命,喜用炙熱的文字揭穿並非靜好的歲月。不負責疼愛你,只想要喚醒你。在台灣已出版作品:《不要在該奮鬥時選擇安逸》)

 

>>本文出自《迷人的混蛋贏得尊重,窩囊的好人忙求認同》一書

 

 

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本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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