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  • 13
  • Mar
  • 2018

夫妻性關係出問題 當心漸漸成為室友...

作者 晨恩

2018/03/13 11:36
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

最近在網路上,看到一位網友在批踢踢發文,提到自己和老公這幾年幾乎沒有互動,一天之內可以講的話可能不到三句話,兩人之間也沒有了性生活,她想要問大家「自己下一步要怎麼做。」

 

這樣的問句讓我想到自己一位朋友的狀況,她對於夫妻之間的關係感到灰心沮喪,甚至會想跟先生提出外遇的警告。

 

她的先生是一個很認真工作的人,而太太也是一位工作佼佼者,兩人平時都很認真的面對自己的生活,下班後渴望可以擁有甜蜜的家庭生活,但兩人對於夫妻之間的性愛關係,卻出現了迥然不同的態度與行為。

 

先生成長於一個貧苦的家庭,所以一直希望自己可以努力工作,期許能達到父母心中渴望的成就,讓自己的父母親可以因為自己而感到驕傲,生活中花了許多的心血在自己的工作上。

 

因為對自我的要求相當高,無形之間對自己時間掌控出現了強迫性的思維與規劃,完全不容許自己對人生有一絲的虛耗。

 

而我的朋友對於愛情則有一個完美的期待,希望自己的先生可以是一個懂得體貼與浪漫的老公,回到家後可以放下工作進入兩人的世界。

 

兩人在剛結婚的初夜上,因為彼此經驗的缺乏而出現了不協調的困境,共同前往坊間的性愛治療尋求幫助。

 

但這樣的幫助卻造成先生日後的一種習慣,先生因為對於時間的認知態度,導致在性愛行為上幾乎沒什麼前戲,純粹只想利用潤滑液的幫助,快速地享受生理上一霎那的快感與放鬆。

 

在日常的家庭生活中,也不會主動去溫柔的擁抱妻子,或是製造一個浪漫的對話氣氛,這讓我的朋友感到婚姻相當的無趣,對於兩人之間的性愛也漸漸有了拒絕的想法,兩人的生活慢慢的變成像室友般的互動。

 

▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

 

有些人會因為成長的環境,從小給自己定了一個強而有力的座右銘,期許自己將來可以有一番不凡的成就,但卻不知道這對自己可能是一種詛咒,因為在潛意識中已經讓自己放棄了一些生活與自由。

 

我們每個人心中的自我都有不同的型態,會隨著環境的不同需求而展現出合適的形象,心中的基本自我角色表現可分為父母的型態、成人的型態與孩童的型態,每一個角色型態都有其特色與意義。

 

當我們為了實現小時候對自己的要求與期許,用盡心思在事業成就上努力時,無意間去壓抑或冷凍內在自我的孩童角色型態,這樣的我們將會變得對生活顯得很冷淡,也失去了玩樂與遊戲的純真熱情。

 

生活中變得只去在乎每一件事情的結果是成功或失敗,對事情與人的態度也變得只剩下是非對錯的堅持,因為給自己的壓力造成內心對人失去了興趣與安全感。

 

一直以來,我們的情緒都不是別人的責任,在面對自我心中的不安與焦慮時,始終需要自己去負起責任來調適自我角色,好讓自己跟生活可以取得一個平衡點。

 

夫妻之間還需要羅曼蒂克嗎?這個問題取決在我們心中對家庭與另一半的想法,如果我們在乎這個家庭與關係,必須學習放下人生中的一些堅持,學習去珍惜別人對自己的好與相處的意義,讓自己可以像個孩子真誠愉快地與妻子相處。

 

夫妻生活需要羅曼蒂克的氣氛,是為了讓彼此可以有「因為被在乎而願意用心去將自己交託給對方」的感覺,而不是給人一種只是為了滿足自我的自私或是例行公事交差了事的錯覺。

 

否則,就像李榮浩說的「不愛了,是為了身心健康。」我相信人天生就會去尋找方式來自我療癒,當另一半找到方式來療癒自我時,屆時再抱怨或是傷心流淚,可能都是沒有任何意義的行為。

更新時間:2018/03/13 11:36
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

晨恩

「一個喜歡心理學與輕鬆生活的作家,希望透過心理與生活的結合,能讓每一位讀者在忙碌的生活中,可以因為閱讀與休息片刻後,擁有滿滿正向與溫暖的生活動力。」

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