有些人常會想要有一個屬於自己的愛情，但卻又不知道自己對愛情的想法是甚麼，以至於每半年或一年不到就會更換一段感情。

因為，有些人總是覺得當一段感情沒辦法讓自己繼續成長，甚至可能會造成自己人生前進的阻礙時，就會陷入思考現在所擁有的這段感情是不是自己想要的，而開始問自己是否應該放棄這一段愛情關係。

我有一個朋友應該算是雙性戀的傾向，前前後後有過六個不同的愛情故事，對象很平均分別是3男與3女，在這短短5年內的時間，導致自己的每一段感情幾乎都維持不到一年，但自己並沒有認為這樣的愛情結果是有問題的。

直到最近的愛情關係讓他開始深深的陷入思考與抉擇，但是心中對於愛情的認知與態度，讓自己出現一些疑惑與內疚的衝突矛盾。

這段愛情是從一個婚外情關係開始的，我的朋友認識了一個結了婚的同志，他所愛的人心中一直認為自己是個同志。

但礙於家族需要有一個傳宗接代的孩子，且認識了一個可以接受自己是同志的妻子，兩人雖然結了婚、也生了孩子，維持著一般夫妻的家庭生活，但在兩人間的互動卻是處於相當冷淡的狀況。

而我朋友的出現卻開啟了這位丈夫對自我情感的憧憬與熱情，在我朋友的內心對他的改變，卻是感到相當的矛盾與不知所措。看到別人因為自己而找到真實的愛情，內心有一種開心、快樂的認同感。

但是當他想到因為自己的出現，卻造成一個完整的家庭破碎，孩子可能會因此失去了擁有爸媽完整的愛，心中的譴責與罪惡感逼迫自己想要放棄這段感情。

在我們的人生中，有許多事情是無法完美擁有與放下的，有時候我們會在對的時候遇到不對的人，也會在不對的時候遇到對的人。

人生中本來就有許多的無奈與矛盾，但我們一定要接受這些不順心的事情，而不是將所有自己希望的事情都一定要擁有在手上。

我們不可能因為自己的自私，而選擇去改變任何一個已經存在的結果，造成有人因為這樣而受到傷害，因為這是生活中的現實與清楚的幸福界線。

在婚姻裡，我們選擇的對象不一定是自己一生中的最愛，可能只是生活裡比較適合自己的婚姻對象。

一旦決定選擇進入婚姻關係之後，彼此就已經有了不可捨棄的責任，要在這樣的愛情關係中，共同去努力守護著這一個家庭，除非婚姻出現了傷害與背叛的暴力關係。

如果人在結婚後，只是因為遇到自己心中更愛的人，而選擇放棄原本的家庭關係，這樣自私的愛情算是心中的真愛呢？還是從頭到尾都只是在展現愛自己的行為！

有時候，我們把愛情過度浪漫化，也將自己的角色過度放大了，希望自己永遠要當別人心中的最愛，認為愛情就應該要愛的轟轟烈烈，愛的刻苦銘心、賺人熱淚才是一生中最有價值的愛。

但，當我們在愛情中真實的生活著，會深深體會到愛情不單只是一個陪伴與激情，更是一個有責任的付出與犧牲，這樣的婚姻愛情關係才會走得長長久久。

在我的朋友心中，也許最愛的一直都是自己，總是希望在愛情關係中去影響著別人，也渴望以自己為優先的思考，所以無法去擁有一個真正屬於自己的愛情。

隨著時間不斷的流逝，他可能在愛情世界中持續不斷的替換，最終有可能會變成一個孤獨的不婚主義者，也許心中充滿著因為自我成就感而獲得的快樂，卻無法明白人生為別人停下腳步等待後的喜悅與滿足。

我們常會認為自己很愛對方，但心中最愛的其實還是自己，慢慢會發現對情人的愛，原來是這般的淺薄，淺的讓自己心裡會害怕，沒有一絲空間可以容忍被忽略，沒有一秒時間能夠接受等待，沒有心情面對被拒絕…。

人生本來就沒有完美，愛情更沒有天造地設的，我們或許需要學習怎樣去珍惜現有的幸福關係，減少過度認為別人該如何配合自己，這樣愛情中酸的味道，在經過時間的醞釀後才會發酵出美麗的甜味，讓我們願意永遠珍藏這一段愛情關係。