小莉是一個成長在單親家庭的小孩，從小與家裡的互動關係就不是很好，媽媽的情緒將爸爸氣跑了，姐姐也不想管媽媽，只剩下小莉可以跟媽媽說說話，但最近的小莉也開始在逃避母親的情緒勒索…過年也逃避回到家陪伴母親。

前一陣子剛進入一家公司時，小莉以為自己遇到一位還不錯的主管，在開始的時候，主管對小莉很好、也很關心小莉的工作狀況，甚至在延展小莉的試用期時，還會陪小莉找出自己的問題，下班後陪伴小莉一同工作。

期間，會帶小莉見他的小孩，告訴小莉「他的婚姻問題，以及與太太陷入冷戰的無奈」，他們會一同去看電影、帶著小莉的寵物一起出遊，讓小莉感覺到他對自己的用心，心中也認為他是愛小莉的。

但當小莉試用期確定沒過，不符合公司要求而被迫離職後，他卻再也沒有給小莉任何的安慰與訊息。

雖然在這段上班互動的期間，他從來沒有開口跟小莉說「愛她」，他們肢體上的接觸也僅於牽手過。但在小莉的心中一直都認為他是愛小莉，想要放棄婚姻跟小莉在一起。

所以，小莉對他的無情變得很生氣，開始一直打電話聯繫他，只為了想要一個解釋，了解究竟他是在玩弄小莉的情感，還是他只是把小莉當一個朋友…

但主管因為小莉瘋狂得騷擾，漸漸將所有通訊軟體封鎖了小莉，對小莉更是不聞不問的態度，讓小莉的心充滿了想要報復的恨，而不想去問自己的行為是非對錯，可是內心卻又很討厭這樣的自己。

其實，這樣的故事在生活中不斷上演著，且往往因為這樣的錯認關係而造成許多傷害，受傷的人常常會感到很委屈與無辜，而傷害的人心裡卻充滿了恨與愛的矛盾糾葛，漸漸兩個人可能都失去了原先的理智，而互相傷害與攻擊彼此。

在人的生長過程中，有許多情感是需要被滿足的，當家庭因為失去原本的照護功能時，可能會讓孩子在成長中感受不到被關愛的感覺，相反的只是感受到被要求與自我否定。

長大後，對自己的認識變得依賴他人的肯定，情緒轉變容易因為被外界拒絕或疏忽而變得憤怒，內在因害怕與人互動受傷，會選擇孤獨來保護自己

但內心又害怕空虛而渴望有一個關係來陪伴自己，所以會去設定一個人際互動的規則來保護自己，不知不覺也開始學會了對人的情緒勒索。

在社交的互動關係中，會因為自我期待能被人在乎、被人需要，而進入了一種偏激的選擇性解讀與思考模式。

故事中我們看到當人給予了關心，以及表達自己生活中的苦悶傾吐時，常會讓這些幼年成長中有受傷的人，開啟了心中的一種共鳴，在符合自己設定的規則條件下，將對方的一些親密互動行為，解讀為對自己的愛意與承諾。

或許對方只是一個在職場或社交上，擅於利用人來處理自己心理慰藉的「爛人」，但並沒有給予任何對愛的訊號與承諾。

友誼、愛情與性愛都是雙方要有共同意願的，但人際的衝突往往是發生在對彼此角色的錯認，而關係中受傷的人為了安撫自己，需要催眠自我「這樣的一切都是一種欺騙與玩弄」

這樣的行為除了可以遮住自己的問題外，只會讓自己看到、想到的只有悲憤與攻擊。

生活中，許多人發生一夜情、陪伴你傾吐心事或在你跌倒時伸手扶你，可能都只是一個單純的目的，或許只是因會想要刺激的性愛、心中對妳無奈且同情，或想證明自己是好心人而已，不見得都是自己所認知的愛情、閨密或在乎與支持關係。

我們都知道一個噴泉要能美麗的展現跳舞，必須避免水管中有任何的破洞存在，一旦因為破洞而導致水壓流失，噴泉的水舞蹈就不再美麗，也失去了吸引人的氣勢。

也許，我們在想要建立一個正向的關係前，也需要先好好找出自己在情感上的漏洞，將過去受傷所造成的漏洞修補完整後，我們才可能確確實實擁有一個美麗合身的愛情關係。