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  • 12
  • Mar
  • 2018

「當我的能力超越男友後,我萌生分手的念頭…」

作者 H

2018/03/12 12:56
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

H你好,很久以前曾經看過你的書,印象很深,所以一直有在追蹤你

 

最近常常看你發表給讀者的信,近期心裡面一直對於感情感到疑惑甚至常常覺得不知所措,但卻剖析不了自己,心想也許旁觀者清,也無從傾訴,因此提筆寫信給你的想法萌生了一陣子,終於下定決心。

 

【這就叫做貌合神離嗎?為什麼我們之間看似童話般的完美,我的心底卻常常覺得空?】

 

我在畢業的時候認識了他,因為有類似的目標還有興趣,加上最關鍵的一點:身體上的契合,所以我們在一起了。現在在一起約莫兩年,同居了快一年,但是漸漸的發現自己常常對於這份感情有放棄的念頭。

 

以外在條件以及外人的眼光來看待,我們是很契合的一對,興趣相仿、感情很好、一起工作打拼、願意為對方犧牲改變、和彼此的家人相處得很好⋯⋯而對方也很愛我,很疼惜我

 

在這兩年當中我也看到他的不少轉變(他本來脾氣很差,而且非常的驕傲和自大,至今開始稍微懂得體貼別人了)。但是不論如何,都不知道為什麼心裡覺得空空的,想要離開他的想法時不時的在發芽。

 

我不諱言,一開始因為目標相同,加上對方大我一些,社會歷練相較比我豐富的多,所以希望能藉由他的幫助與人脈讓我能夠更快速地前進與成長

 

也因為他能給我一份還算舒適的工作,所以漸漸的覺得在他身邊能過上舒適的生活也不錯,反而鬆懈下來。

 

但是也因為這樣的期待被愛情綁架了,漸漸的在生活上與金錢上越來越不富足,因為必須體會他的辛勞與承擔他的失敗,還有先前承受了他的自大與不體貼,以及他的前女友衍伸出來的瑣事

 

所以也同樣必須硬生拔起我在這個年紀能享有的自由與揮霍,不論在情感上或者物質上都需要放下很多,要學著察言觀色,無法隨心所欲地買自己喜歡的東西或者去旅行。

 

生活變得辛苦,也許也不違背當初的意念,的確在這段時間有了更高的視野還有不同於這個年齡的體會,但其實還是覺得辛苦的吃不消。

 

曾經我是偏向不婚主義的人,但是有一次意外懷孕後,雖然沒把小孩生下來,可是雙方父母開始催婚,而我也在一瞬間受到了很大的打擊,所有的自信都一併消失,因此萌生了希望趕快結婚的念頭

 

再加上我的不安全感開始無限增生所以我們同居了。同居之後,生活上更多的摩擦與柴米油鹽的問題浮現,但其實我認為在生活習慣上我們都很努力地摸索,至今也算是建立了還不錯的相處模式,而情感上也逐漸像家人一般。

 

只是因為相處時間增加了,幾乎整天都在一起,而我的個性比較敏感,很能夠察覺到身邊人的感受,所以也漸漸的因為對方事業的狀況還有經濟的狀況

 

因此急躁或心煩了起來,而在生活上也過得很辛苦,不能再像以前一樣的自由,所以漸漸的開始想逃跑。

 

上面說了這麼多的事件,但還有一點我過不去的是:心靈的空乏。

 

前述我是個敏感纖細的人,但對方是比較自我中心的人,所以雖然我們能聊的話題很多,能一起做的事情好像也很多,對方也一直認為我是他的心靈伴侶,是個完美的另一半。

 

但是其實常常在很多時候我感受不到心意相通,在某種程度上,因為我們的個性很類似,追求的事情也相像,反而常常在他身上找不到我所覺得敬佩的地方,或者常會把自己預期的失敗投射到他身上

 

心想難道我過了五六年也只能是這樣嗎,我做起來一定會比他做得更好,隨之而來的則是想要贏過他的意念,以及責備他現在做不好的地方。

 

於情感上,其實還有很多我無法言喻的感受,如果嘗試用文字說明的話,大概是類似氣場或者是精神力這種說法,總覺得這個人對於世界的敏感度或者靈氣遠低於我,所以在心靈上我一直感受不到滿足。

 

尤其在同居後,我漸漸找回當初因為失去小孩而流逝的力量與自信,感受到自己的力量逐漸在壯大,也開始有向外找尋的勇氣與自信,所以開始想飛,開始想要拋下一切換來未知的自由⋯⋯

 

很討厭現在這樣的自己,從前我對於感情能夠很果決,雖然也許以前是因為害怕自己或對方受傷,所以讓自己選擇灑脫的離開。

 

但第一次我看不清自己的心意,也許礙於面子,也許不想這麼輕易的放棄現在建立的一切,也許我只是在欺騙自己維持現在童話般的樣貌,更也許只是我不懂的生活,也學不會生命中有第二個人陪我一起過吧。

 

再麻煩你告訴我,這段文字中你看到了什麼吧!

 

H這樣說

 

雖然這封來信很長,但我認為描述的很到位,因此破例回答這篇過長的問題。簡單地來說,妳的情況,就是愛情專家口中常說的「沒有同步成長」。

 

世界上唯一不會變的事情,就是所有人事物都在時刻改變。

 

妳和他的關係,在時空背景都已經不同的情況下,一來妳看清楚了這個年紀大妳幾歲,人生走了三分之一,人生形態也或許已經成型的男人。二來則是在這樣的過程裡面,妳內在的自我不停地成長與覺醒,逼迫妳想要做出離開的決定。

▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

基本上如果是從妳的年紀來看,我會給的建議,可能不會像妳寫的那麼冗長。

 

那就分手吧。

 

畢竟妳還有幾十年的生命可能,妳也已經從這個男人身上感受到越來越少的愛意,以及得到或是說取得妳該有的生命經驗了,這樣的愛情,還留在其中做什麼呢?

 

更何況,從妳的生命靈數看來,這封信根本只是為了取得多一個「認證」,告訴妳,這樣做是對的。

 

畢竟以妳如此獨立自我的個性,當妳發現這種情況時,妳肯定會順著自己內心的聲音往下作出決定,而不會考慮太多的。事實上,以妳的特質來說,就算我認為再看看,多想想,也只是拖延時間,於事無補。

 

只不過,為了避免事後諸葛,我還是希望在妳多年後回頭看妳寫給我的信,而我回覆妳的文字中,可以看到一些我預先提出的擔憂。

 

畢竟愛情並不光只是侷限在「成長」這兩個字裡面。能力也好,氣場也罷,如果妳愛上一個人,這個人可以像「龍珠」裏的孫悟空一樣,屢屢突破自我,那當然是令人驚喜。

 

只不過,在「龍珠」裡面,最平凡的克林,也是和17號過著充滿愛意的夫妻生活。能力有沒有提升不是人生中的絕對重點,永遠也不可能會有一個人在全方面都滿足或者同步與妳相等程度的成長。

 

最終妳或許在自己茁壯到天下無敵的同時,妳可能偶爾會回頭想起,某個不完美的男人,某段與他當下不甚美好的回憶,似乎那種不求比較的陪伴,好像,比較像是所謂的愛情⋯⋯

 

祝福妳。

 

PS:想要詢問H關於感情方面(工作,人生亦可)問題的人兒,可以將自己的故事經過(盡量在500字內)私訊在H臉書粉絲專頁(搜尋「作家H」),方便的話留下兩人的西元出生年月日(po出時會刪除),就有機會在專欄中看到解答喲!

更新時間:2018/03/12 12:56
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

H

愛情小說家、兩性觀察家。導演、編劇。曾任品牌創辦人、阿貴網站創意總監。自詡為一介文字創作者。

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