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  • 14
  • Sep
  • 2016

福原愛與台灣國手結婚ok嗎?婚姻當然要門當戶對!?

作者 談談

2016/09/14 18:21
▲TVBS/版權所有,嚴禁轉載

( 簡介Alvin / 在大陸做了近十年的流浪台商,對人生有自己的感悟及觀點。)

聽聞我心目中四百多個女神之一的福原愛要結婚,心中不免小小感傷了一下。感傷歸感傷,我還是很好奇是什麼樣的高富帥可以把我的女神硬生生從我的生活中奪走。上網一看,原來是我國的桌球好手之一,江宏傑。

再深入往下追,我發現了日本媒體和部份網友狂酸這門親事,二人排名和收入有著一段不小的差距,完全是門不當戶不對的格差婚。

日本媒體的心情我完全就理解,連我一個小小粉絲都會感傷了,眼睜睜的看著把又會運動又能藝能的國民級美少女遠嫁台灣的日本粉絲,心理陰影面積絕對小不了。不過,我支持他們的說法,婚姻應該要請求門當戶對,而且是理所當然。

●古代人為什講門當戶對

門當戶對是個很早就流傳下來深植我們文化基因的觀念。我想強調的是,古代講求門當戶對絕對有其合理性,其內化的意涵就是『風險最低的最佳選擇』。門當戶對或日本人所說的格差婚,都是希男女雙方在經濟收入、門第聲譽、個性、愛好、價值觀等能保持在比較一致的高度。(這個定義是我維基百科格差結而得來的)

以古代中國為例,由於制度的關係,人民甚至是被封地的貴族,都像植物一樣的被種植在固的土地上,思想價值不外四書五經,技能不易轉換,爸爸是農夫,兒子的宿命大概也就是種種地,生生娃,然後生出來的娃也繼續種種地,生生娃。在這樣的資訊不易傳播的封閉圈子,就容易形成高度比較一致但上下不易流通的各層級階級世代。

再者,古代婚姻都是父母之命,媒妁之言,那時又沒FB可以先偷窺對方的人格初貌,也沒有深入瞭解對方的自由亂愛機制,如果你是家長,你要怎麼選呢?

最安全的選擇當然就是門當戶對,因為不流動階層的小圈子讓生活習慣、價值觀、經濟收入等保持比較一致。

如果門不當戶不對,除了像劉邦這種「器宇軒昂的流氓」高攀吕雉的特例比較成功外,大部份弱勢的一方都是被當細漢欺負的悲催命。說個笑話,現在有名字是一件很幸福的事。在某些朝代,因為父母是沒讀過書的庶人,一般取名都是用數字做名字。

有自己的名字,能不叫做王二、陳三、張十四的都是有頭有臉的一號人物。不信?朱元璋沒做皇帝前叫朱重八,他老爸叫朱五四,他爺爺叫朱初一。等朱重八陛下有了地位,他老爸才有名字叫朱世珍,可是,那時他己經死了。如果他從棺材中爬出來你喊他朱世珍,他是絕對不會搭理你的。

所以,你能想像二家人有這樣的相差距時,生活怎麼會幸福呢?更慘的是,如果發現和對方有差距,你連想努力追上的機會都沒有,那時沒什麼EMBA在職進修班,你也不可能忙完田活再去上課。

●現代的門當戶對應該是種怎樣的概念?

現代人因為資訊全面流通,通識教育健全,職能分工精細,突顯自我個性化,階層流通相對容易,價值觀念多元等綜合複雜因素,用古代單一標準的門當戶對顯然衡量不了現代糾葛複雜的婚姻。

你嫌我窮,我可以努力工作,努力存錢,努力買樂透。你嫌我沒文化,我可以多看書,多聽演講,多看電視。你嫌我家庭出身不好,我可以隱姓埋名,出國重新新包裝,出口轉內銷。隨著時代的更迭,我們能為追求幸福而努力的手段更多元了。

君不見,那些有著門第差距嫁入豪門看似幸福的可人兒,是多麼努力的提升自己以縮短和對方的距離。舉個例,賴英里在嫁給蔡辰洋前是個財務盲,但現在她不但對集團管理,財務報表等駕輕就熟,還協助把寒舍做到了上市,這背後的努力,絕對不亞於上四年大學習一門專業課程。

話雖如此,有一個標準是如何也包裝不了的,那就是價值觀。按國際慣例我還是得舉個例。節儉和闊綽的一對會為了省10元,選擇要上網或是下樓去買衛生而紙吵架,這和身家財產無關,有錢人也有把錢看的比貞操還重要的,普通人也有錢當衛生紙使的。

財富不是最大差距,觀念才是。所以,為了讓婚姻走的更長更遠,我們在選擇另一伴時,至少要做到精上的門當戶對,也就是在價值觀、人生觀上,等能相互理解溝通的。如果按這個標準,小愛和江宏傑絕對是實打實的門當戶對。

題外話,不論是不是門當戶對,我覺得很重要的一點就是,不論你的另一伴在財務上多麼有能力,保持自己的經濟獨立是維持等對尊嚴的必要條件。趙又廷和高圓圓在大陸網友眼中是門當戶不對的一個例子,雖然趙在台灣比高知名度高很多,但實際上,由於大陸市場的關係,高的收入是趙的五倍以上。

有一次我看奇葩說訪問趙又廷問到這個問題時,他的回答大意是,我的收入足夠負擔這個家應該要有的基本責任,我對這個家並沒有任何的虧欠。至於高圓圓收入比我多,能夠提供我負擔不了的物質,那是她對我的愛。看看男神的情商呀,聽完這段話立刻路人轉粉絲,真心為趙又廷點一百個讚。所以,即時你是家庭煮婦,記得和你老公要求你必要的工資。

●如果價值觀上不合,難道真的不適合一起走下去嗎?

這世界上根本不可能找到價值觀一模一樣的一對,能尋得在基本重大原則上不衝突的另一伴就是做了八輩子大善人才修得來的福報。如果在考慮交往或交往後發現價值觀真的不合,只有一個例外是可以繼續走下去的。不管是你或是對方願意包容或犧牲,又或相互包容或犧牲並持續,就值得了。

如果你或另一方願意放下自己根深蒂固的價值觀,包容對方和自差距上的不足,我對著燈火發誓,這叫真愛,趕緊抱著對方大腿別讓他跑了。即使最後因無法堅持而沒有結果,你也不必遺憾。人生的愛情道路上總會遇到幾個人渣,遇到這麼不渣的,總算也對的起自己的人生吧!!

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更新時間:2016/09/14 18:24
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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  • 談她的愛、他的心;談我的友誼、妳的唯一。

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