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  • 08
  • Sep
  • 2018

期待別人給幸福 結局往往很不幸(下)

作者 方言文化

2018/09/08 15:17
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

 

 

如何靠自己擺脫「渣對象」?

 

 

若是覺得一個人很寂寞,為了排遣寂寞而談戀愛或結婚,反而只會讓自己變得更加孤單。無法忍受孤獨的人,不但自我肯定程度偏低,也較無法獨立自主——這類型的情侶往往保持著「相互依賴」的關係。

 

 

在男性裡,許多這樣的人都常見有「愛說教、命令他人、態度強勢」的特性,屬於會精神霸凌的類型。由於他們對自己沒有自信,因此會想要征服比自身還要弱小的存在,進而感覺自已是個有能力的人。

 

 

在優秀者的面前,他們相形見絀、容易因此喪失自信;然而如果是在能力比自己差的團隊當中,就會自視甚高——這種人的自信,往往是靠「與人比較」來決定的。

 

 

對他們來說,征服及支配比自己弱小的人,會讓他們覺得自己是比較強大的存在,並由此產生自信。

 

 

這類型的男性不會靠近自我肯定感較高且獨立的女性,不過本來他們就很難接近。在散發凜然氣質的女性面前,他們會本能地意識到自己無法主宰該人,因而顯得畏畏縮縮。

 

 

一旦和獨立自主程度高於自己的人在一起,他就會感覺自身既渺小又無能,並在恐懼感的驅使之下,迴避這種女性。

 

 

另一方面,面對無法獨立自主、自我肯定感偏低的女性時,他們又會突然自信心大增,展開熱烈追求。

 

 

事實上,也只有自我肯定感偏低的女性會覺得這種精神霸凌類型的男性很可靠。由於她們尋求的是心理上的滿足感,為了證實自己是「被需要、有存在價值」的人,會因而沉溺其中,看不清對方裝腔作勢的態度。

 

 

於是乎,追求自己的總是這種類型的男性;而自己也總是愛上這種男性,雖然受盡折磨,但仍在心裡認為這就是所謂的「相互依存」關係。說實在,我想這也是王八配綠豆,可謂性情相投。

 

 

若你有心想要擺脫這種負面漩渦,就要學會「分析自己,並且找出原因」,去思考為什麼自己會需要那種男性、為何會願意讓這種男性追求。一旦了解箇中原因,你就可以開始採取對策。

 

 

若你對自己的過往戀情不甚滿意,請列出到目前為止自己的交往過的對象,分析他們的人格類型及行為模式。無論對方的態度是溫柔或強勢,請記得不要讓自己的心情隨之起舞,要勤於觀察對方究竟是個怎麼樣的人

 

 

只知「索討」的情感,總有一天會倒塌

 

 

另一方面,一直無法結婚的人往往會有向別人索討幸福的欲望,這看在對方眼裡是一種危險信號,反而會讓人想要避開。

 

 

我就曾聽過有位坐三望四、正努力參加相親活動的女性,開出的條件是「年收入要超過一五○○萬日圓、長相不能太差」。然而,她始終沒有找到合適的結婚對象。

 

 

畢竟你能開出條件挑選對象,對方自然也會提出自己的要求。

 

 

當然一般人在擇偶時,都會希望對方最好擁有優渥的收入。因為年收入高代表能力好,也等同於具備較好的生存能力。女性會喜歡高收入的男性,就某個意義來說,或許也是基於女性的生存本能使然。

 

 

不過,有些挑選對象只看收入的女性,也有可能是抱持「自我中心」的心態,想要花對方的錢讓自己生活充裕、變得幸福。

 

 

如果是帶有這種依賴心態的女性,一旦遇到正經認真的男性,應該就會敏銳地察覺到,並且深受對方吸引吧。

 

 

隨著年紀增長,在累積人生的經驗之後,你將能清楚看到人的各種屬性。學生時期就結婚的人不會考慮對方任職的公司、立場、儲蓄或收入等外在條件,然而一旦到了某個年紀,這些條件就變得十分重要。

 

 

然而,你畢竟不是跟該職業或該身分結婚,當對方的表現有所變動或不如預期時,就容易變得不幸。

 

 

常聽到的例子是,本來以為只要跟公司負責人結婚,就能夠過著高枕無憂的好日子,但卻因為丈夫公司破產,最後落得身無分文。於是這個妻子滿腹牢騷,覺得自己淪落至此十分不幸、委屈。

 

 

在這種人眼中,就只看到自己,她沒有想要跟丈夫一起度過難關,總是一副以自我為中心的態度——反而讓人想為丈夫掬一把同情的眼淚。

 

 

因此選擇伴侶時,彼此都應該要有「想讓對方幸福」的念頭,最好選擇無論遇到任何狀況,都能夠同心協力、相互扶持的人

 

 

 

好人委屈求全|總是遇到「渣情人」,期待幸福卻落空。

劃出善良底線|能夠自主建立「幸福關係」,彼此保有自由空間。

 

 

>>本文出自《劃出善良底線,好相處,更能獨處:取悅別人只會廉價出賣自己,堅持自我意志,你的善良才有價值!》一書

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更新時間:2018/09/11 16:29
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

方言文化

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