人本來就沒有必要對他人掏心掏肺

如果能夠成為不恐懼孤獨的人，消除心裡「不想落單」、「不要一個人比較好」的擔憂，就不會再勉強自己去維持感覺不佳的人際關係，自然而然選擇只和「能豐富自己人生」的朋友相處，不再與那些傷害自己的人往來。能否不妥協於人際關係，在身邊留下夠好的人，與往後的人生幸福大有關聯。

我並不是要你完全不與對自己無益的人往來，只是建議「保持適當距離」。你無須和他們斷絕關係，但最好不再主動聯繫。就算他們邀約，也盡量找理由委婉地拒絕對方，如此一來就會自然漸漸脫離無益的朋友圈。

◆ 有些「關係」，不維持也沒關係

若你能善用獨處時間讓自己進步，成為對他人有益的人，身邊自然就會有夥伴聚集。因為一旦你對他人有益，身旁的人是不會輕易放開的。

即使自己不主動聯繫，對方也會因有求於你而自然靠近——難道你不覺得這樣的相處模式比較輕鬆自在嗎？

如果你因害怕孤獨，勉強自己與難相處的人來往，但又因此感到辛苦，那就應該要在心中仔細盤算並做出判斷了。所謂的「盤算」是指去仔細思考：「對自己來說，這樣的人際關係是否有益？」或許對方也會因此成為精於算計的人，不過如此一來，關係反而變得乾脆明瞭。

以職場為例，公司最需要的並不是大家和樂融融、一團和氣的氛圍，而是每個人的工作效率。唯有持續達成業績，才能獲得認同、在公司確保立足之地。由此看來，就算下班後直接回家，婉拒同事們的邀約、不出席也無所謂。

媽媽友的聚會是媽媽們交流孩子或學校相關資訊的場合，有時確實會有所助益，不過其實很多必要的資訊，詢問學校或孩子就已足夠；至於育兒方面的煩惱，請教專家才是獲得正確資訊的方法。因此，若你不願意，拒絕出席聚會也沒關係，不如趕快帶著孩子回家。

你是否也和許多人一樣，覺得「沒有能敞開心房的對象很寂寞」呢？然而，那其實不是寂寞。畢竟，人本來就沒有必要對他人掏心掏肺。

能讓你掏心掏肺的人，難道只是指能無話不談或可以輕鬆對話的人嗎？

其實，只要你提高「獨處力」，不再介意他人對自己的想法或看法，那麼無論對方是誰，你都能輕鬆地說出真心話、不再壓抑——不過你當然也不必全盤托出，連不必提的事都說出來。

此外，當你擁有足夠的「獨處力」，能自己消化煩惱與壓力，你將不再需要和他人商量。換句話說，你在與人相處時，能超越「掏心掏肺」的境界。

◆ 別為「合不來」的友誼浪費時間

來自他人的派對或婚禮邀請，往往使人盛情難卻。建議你在出席這類場合前，優先考量自己希望怎麼做、想達成什麼目的。假如是單純陪同出席派對，為顧及他人面子，向其他人打聲招呼致意即可，無需勉強自己交換名片。

就算告訴對方「自己尚有其他行程，只能短暫停留、提前離開」也無妨。派對活動畢竟最重視的是大家都盡情享受，因此先行離開的人並不會成為話題。

即便是喜宴後的聚會，其實也只須達到露臉出席之程度即可；身旁可能都是陌生人，沒必要勉強自己與他們相處愉快。沒有可以交談的對象也無妨，你只要保持「獨處狀態」，微笑看著新郎、新娘，靜靜感受會場的熱鬧氣氛就好。

由於想要當下做出正確判斷並不容易，所以人一開始接收到邀約時往往會感到迷惑、無法拒絕。為了避免這個情況，建議你不妨試著列出「人生年表」。

首先，將生命長度視為大約九十年，從自己出生那年到往生為止，你可能會歷經小學、國中、高中、大學、就職、結婚生子、公司職務異動或晉升、買房子……，請在年表上標示出這些工作與私人生活之主要事件。

已經邁入三十歲，經過了三分之一人生的人應該能明白——以往的人生轉眼瞬間，接下來的日子肯定也如同白駒過隙。

仔細審視自己的人生年表後，你要接著思考今後的人生如何過得無悔。相信你一定不難發現，欺騙自己、與那些不值得深交的朋友混日子、老逞無意義的口舌之快，都是在浪費自己的生命。

重視朋友、需要朋友——我想反對這種意見的人確實不多。因此我一再重申，朋友的存在只是豐富人生的一項元素。擁有能夠一起度過歡樂時光的朋友固然很好，但就算沒有也完全沒關係。尤其是那些跟自己合不來的人，根本沒必要勉強維持朋友關係。接下來，我要介紹完形治療（Gestalt Therapy）創始者波爾斯（Friedrick S. Perls）「完形的祈禱」中之名言，為友情做下註解——

我做我的事，你做你的事。

我並不是為了滿足你的期望而存在這個世界。

你並不是為了滿足我的期望而活在這個地方。

你是你，我是我。

如果偶然間能夠彼此相遇，那是件很美好的事。

如果無法相遇，那也無可奈何。

好人委屈求全｜在不值得的人身上浪費寶貴時間與金錢。

劃出善良底線｜懂「人際小心機」，自然與人保持良好關係。

>>本文出自《劃出善良底線，好相處，更能獨處：取悅別人只會廉價出賣自己，堅持自我意志，你的善良才有價值！》一書

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