小伶是個愛分享感情狀況的人，我想每個人身邊或多或少總是會有一些這種朋友出現，他們要嘛戀情短暫、要嘛戀愛時過得不快樂，除非處於單身或熱戀狀態，否則你與他之間一定會有抱怨感情狀況的話題出現。

對了，會與你分享當然都是負面的，若真如此甜蜜光曬死單身人類就夠忙了哪還有空跟你聊天？

認識小伶大約有3年，這段時間裡的男友共有4任，交往期間有長有短。與她的聚會有時是她抱怨男友的無能，而有時是哭訴自己的委屈，她在一個加害者與受害者角色間轉換自如。

這一任男友時期她抱怨男友然後將男友無情又狠心的甩了；下一任男友時則成天哀號自己的付出得不到真誠的回報。

曾經有一度，我以為她人格分裂，後來細細推敲才明白，這是無分男女、大多數人的通病。

暫時先將什麼結婚就是各減一半的自己、愛就是要溝通瞭解體諒、愛情長跑所需具備的條件等各種要你妥協或委屈自己的「假設性說法」放一邊。今天想分享的是加害者與受害者間的角色轉換。

回想一下，妳有沒有真的很愛很愛一個人的狀況？

就是那種什麼事都肯為他做、他跟地下錢莊借錢妳還願意當保人的那種？人的一生中或多或少都會有這個人出現，如果你的人生中沒有出現這傢伙的話，要嘛妳理智程度超乎常人、要嘛妳的那段緣分還沒到。

處於這狀況中，除非妳的另一半擁有成熟的感情觀及相處態度，且他還懂得珍惜及想與妳走到人生的終點。否則通常會形成妳人生中一塊很大的陰影面積。畢竟這種機率太低了，通常會有98%的人以悲劇收場接著嘴一輩子這段經歷。

在也沒什麼，人都有眼瞎的時候，特別是熱戀時。

另一種狀況是，妳與一個人交往，無論妳跟他交往的原因是對方相貌好、個性佳、聽話的被動技能天生全滿、或身材一級棒、身家背景吸引妳少奮鬥30年等等無論深奧或膚淺的理由，妳總是占著主導權。

妳占著主導權的原因不是妳比他優秀，而是妳心裡很清楚的明白他愛妳。

也許是刻意、可能漫不經心、或許是長久習慣累積，妳對他總是呼來喚去、沒有耐心、情商降低，糟糕的甚至還會暴力相向。別跟我扯什麼相處久了就會變這樣，這是一種推卸的說法，每個人都是獨立的存在、都需要同理心的對待。

加害者為什麼是加害者？因為他知道他具備加害的能力。

就像殺人犯總會挑他有辦法處理的人類、竊盜犯總挑沒人在家或他有辦法得手的狀況下手、更別提有些人類喜歡虐待貓狗或其他寵物。

那麼，另一個問題來了。隨便一個成年男子或女生，都絕對有能力可以殺死小孩或寵物，但為什麼不做？因為他們知道這樣子是錯誤的，是吧？

在感情中的加害者，即便沒有上述幾種狀的況可怕或嚴重，但「出發點」是一樣的，因為妳愛他所以他有能力可以為所欲為。

每個人都有機會成為加害者與受害者的角色，當然如果現在覺得妳與另一半相處良好，那我真心的恭喜妳。

但若妳覺得自己在這段感情中非常委屈，覺得真心沒有回報、覺得溝通不良、覺得厭世，妳可以選擇改變對方或是離開對方。

為什麼上一行感覺很敷衍？因為我覺得妳都這麼痛苦了還不走就是自己的問題啊！

「唉！失火了快逃！」

「不，我要等火自行熄滅。」

「……？？？」

如果妳很有耐心的看到這，而且發現自己是加害者的話，請好好改變自己或是放了對方。

不要跟我扯什麼對方就是天生愛被罵，沒這種人類好嗎？

也不要跟我說什麼：「我天生就是脾氣暴躁！」

那妳去罵妳上司、老闆、或任何能支付給予妳好處的客戶啊，少在那什麼天生天生的，如果妳有辦法去罵上述這些人，我就相信妳天生脾氣暴躁，接著介紹妳去不錯的身心科看一下。

不敢罵？那妳的天生也不過是藉口而已，妳只是仗愛欺人的王八蛋。

延伸閱讀

死心塌地愛了渣男五年　這天早上終於讓她醒悟

男友升職加薪後　卻成了兩人分手的關鍵...

你總是會遇到那個人　每天痛並快樂著