有個女生問我，長相不醜，屬於可愛嬌小內向的女生，高中被五、六個人追，但是到了大學從未收到表白，究竟是為什麼？

我回答說，在考慮追人或者被追的時候，幾乎所有人的第一反應都是喜不喜歡、適不適合。

這再合理不過。所有關於愛的教育，卷首都寫著「情動於中而行於言」。但有一個因素，因為書本羞於記錄，常常遭遇選擇性的忽略。這個不太受歡迎的詞，叫成本。

高中的朝夕相對是難得的「平等時光」。你穿校服，我也穿校服；你吃食堂，我也吃食堂；要醜一起醜，要窮一起窮。

情竇初開的年紀，考慮的因素很少，也沒有現實的壓力，但凡有好感，極容易轉化成表白。說得美好一點，愛對了叫愛情，愛錯了叫青春。被五、六個人追，追七、八個人，都能解釋成內心悸動，也不會被笑作荒唐。

可大學卻有些不同。尤其今天，社團、課業、打工、留學，每個人可做的事情太多，花團錦簇紙醉金迷的生活，也沒有誰非要誰不可。

校園愛情，再不是「宿舍裡的收音機天天放著愛你愛你」，也不是「我像每個戀愛的孩子一樣，在大街上琴弦上寂寞成長」，反倒更像是可有可無的添加劑和裝飾品。

當愛情的發生不像小說和電影裡那樣圓滿，現實的考量就會浮出水面。而現實，自然離不開成本核算。

我喜歡的女生，每次聊天都只有短短的一句回應，「哦」、「嗯」、「呵呵」、「我要睡覺了」，究竟要不要繼續？還是就此甘休，另覓佳人？這是在考慮時間成本。

雖然我很鍾情她，可是系裡還有不少人也喜歡她，有些關係還不錯，急於表白會不會沒追著意中人，反傷了兄弟情？這是在估算風險成本。

我挺喜歡她的，但她一會兒換一個包、一會兒買一支錶，和我在一起會不會影響她的生活品質？這更是直接的經濟成本了。

我並不是在鼓吹成本至上，與之相反，我深信愛情之美好，恰恰在於能夠超越世俗的考量，綻放精神的光芒。

但普通人的感情，不能光對上限抱有希望，更要從底線往上走。一段感情會承受太多難以預料的重量，認清現實、釐清成本，是從一開始就為彼此減輕負擔。

換言之，當你希望有人喜歡上你，向你表白，不能枯坐乾等，要釋放一些信號來降低成本。

如果一大群人一起玩，而你又相中了誰，記得要給一些特別的待遇，譬如單獨的四目相對，譬如細節上的照顧，讓他感知到自己的與眾不同。

不排除有些自戀的男生無意間對上兩眼，就覺得你已愛他兩年，但對多數正常人來說，收到訊息，是展開交往的必要步驟。

假如有男生表露出積極的姿態，而你既不討厭也不喜歡，也不用先一票否決，相處看看。

不想獨處的，找共同的朋友作陪；不介意二人世界的，設定一些明確不可以的界限，然後在允許的框架內盡可能自由開放。給對方機會，也是給自己可能。

我見過太多性格溫和品行不凡的女生，著了純愛文藝作品的道，永遠抱定「既沒有早一步，也沒有晚一步」的期待，不肯分寸忍讓，不願絲毫妥協，結果從「原來你也在這裡」，蹉跎成「你死哪兒去了」。

雖然把婚戀比作市場顯得功利冷漠，但現實是，對想要尋求戀愛和婚姻的人來說，每個人都要面對機會成本的波動。隨著時日推移，哪怕自身條件再優越，可選範圍也會逐步縮小。

我曾經和另一個公眾號一起，組織過一次涵蓋80萬人的線上相親活動。原本以為，這樣的基數，足以克服相親裡女多男少的窘境。可結果似乎證明了，規模再大，也無法改變相親對女生過於殘酷的事實。

同等條件下，優秀的女生數量遠勝於男生，這本就限制了女生的選擇，而家庭壓力、婚育生理等外部因素，又不斷催逼女生儘早解決。兩者疊加，就會造成不願遷就的女生，從心高氣傲，熬成曲高和寡。越是不願妥協，越是進退維谷。

需要強調的是，我並不是要求女生俯身將就，也不是宣揚獨身有罪。如果堅定單身，同樣值得祝福。怕就怕，早先因為自視甚高，鐵板一塊地冷臉拒絕，回頭又苦於孑然一身，淒惻神傷、自艾自憐。

愛情應該是信念，而非怨念。所謂信念，當然囊括了依然故我，同樣也包含胸懷廣闊：相信愛情會祝福有緣人，相信美好會遇到慧眼。如果對愛情有渴望，又深感自己很好，在等待發現之前，不如先做些努力，讓別人看到。

＞＞本文出自《成大事者，都敢對自己下狠手》一書

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