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  • 13
  • Mar
  • 2018

「都分手了,他卻要求我待他要像家人...」

作者 遠流出版

2018/03/13 16:21
▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/PEXELS

陸陸續續,有幾個朋友跟我談到,他們的情人,希望在有另外的情感歸屬之後,期待他們將情感昇華為家人。這真是個美好的說法,把朋友們都困住了,不知道該怎麼面對這樣的局面?

 

聽起來,像是在愛情被迫失落之後,還要求他們像家人那樣持續付出,別停止他們曾經給過的好。

 

既要他們優雅的退場,不吵不鬧地,不能以道德的理由怪罪譴責,又要他們持續給予支持跟祝福。這算盤實在打得很精,好處全拿,壞處全由他人承擔。

 

有一位朋友還談到,他的前任跟新的情人之間的互動,還會回頭來找他聊。

 

他不知道,扮演工具人這個角色的時候,是要一直裝得開開心心的?還是要坦承自己沒有肚量,扮演不了無條件支持的「家人」?

 

其實,在沒有進入婚姻的狀況下,不是情人,最多就是朋友。所謂朋友,在界線上會更明確,要更互相尊重與支持。

 

少了互相,只是用家人的名義,單方面要前任給予持續的支持,像以前那樣體貼友善,這很接近剝削。

 

真正的家人,關係也常充滿緊張,時不時還可能口角。少數的家人還會變成仇人,相互傷害、殺害,這在社會新聞上就看得到。

 

如果心甘情願地扮演工具人,只希望對方幸福快樂,還持續給予溫柔與耐心的傾聽,真的能因為對方快樂自己就快樂,那真是心胸非常寬大,很成熟的境界了,這是往聖人的方向邁進。

 

 

可是,跟我互動的朋友們,很明顯是不知道該怎麼面對情感的背叛,又知道自己的情感還沒全然放下,不想撕破臉,那種不甘心又矛盾困惑的糾結,讓他們進退兩難。

 

通常,一個凡人如果持續被利用,很自然地會期待對方也相對付出什麼。

 

然後,情緒會一直堆積,最後,當認清自己不太可能得到對方心裡的某個位置,甚至被嫌煩厭惡之後,這些情緒一次爆開,很可能傷了對方,也可能讓自己走上了懸崖,一失足就難以挽回。

 

如果不想發生這些遺憾,最好還是讓互動先停下來。

 

要想清楚到底接下來該怎麼做,可以先保持距離,冷靜一下。既然不是情人,暫時停止付出,正大光明。

 

如果對方真的從此不再互動,那對於我們也是一種解脫,早一點認清也好。如果發現自己實在放不開這段關係,還是先試著退回到友情的層次,有相互、雙向的交流會比較好。

 

然後,試著讓自己更好,試著充實自己,找更適合自己的工作,交新的朋友。這個歷程能幫助自己釐清一些感覺,或者重新肯定自己的價值,比一顆心全繫在對方身上,要好得太多。

 

有時候只是不習慣,或者不甘心,不能把這些都解釋成還愛著對方。

 

感情沒有對錯,但對方欺騙背叛,我們有理由保護自己。欺騙背叛,有一就可能有二,我們能做到不怪罪就已經非常了不起了,不需要用非常高的道德標準來要求自己。

 

承認自己的痛苦,是走出來的開始。跟對方把事情講明白,對方出軌是事實,在這個共識上,才有進一步討論友誼的基礎,不能把傷害模糊化,這樣的關係不真誠。

 

讓我們懂得,在關係中更能體察對方的心,也教導對方懂得珍惜,這本來就是維繫關係的重要動作。而不是只讓對方愛上我們的殷勤,那也許我們這個人本身,就容易被忘記。

 

(作者/洪仲清:目前於心理治療所擔任所長,專長在協助自我探索與覺察、情緒管理訓練、親職教養諮商、人際與家庭溝通、正向思考引導、兒童遊戲治療、心靈成長等。)

 

>>本文出自《靜下心去愛:在靜定中找到自己,也圓滿身邊的關係》一書

更新時間:2018/03/13 16:21
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

遠流出版

  • 身為出版人,我們一直有個夢想,希望未來遠流能在整個社會扮演 「沒有圍牆的學校」之角色。

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