她每次回娘家，就要面對她媽重複的嘮叨，而且還帶著干涉，那是她回娘家最大的壓力，往娘家的路上就感覺腳有千斤重。這次又跟她媽吵架，她媽說了一句話：「我擔心你就是愛你，你不懂嗎？」

她自己也是當媽的人，覺得媽媽講得好像沒錯，可是，又總是感覺不舒服。想找我聊幾句，搞清楚。

我說，這是很常見的迷思與合理化的方式。擔心不等於愛，這放在其他功利一點的關係，可以看得更清楚。像是，老闆擔心我們業績不好，一直干涉我們的做事方式，這是愛嗎？

愛本身包含不少正面的情感，可是擔心又干涉，那常給人壓力。如果今天男女朋友談戀愛，互動過程中，不管哪一方一直只表現出擔心，又干涉對方的生活，我不知道這段關係可以持續多久？

我反問，通常老人家最被擔心的，就是健康問題。我問她，她有這方面的擔心且干涉嗎？

她說，她跟她媽說過，叫她去運動，做健康檢查。她媽很不喜歡聽這些話，有時候還說：「死了就算了，檢查反而知道一大堆毛病，活著也痛苦！」

所以啊，她的擔心就不是愛，她媽媽的擔心就是愛，這是什麼道理？不照顧自己的健康，就很可能給晚輩負擔，為什麼她不多積極面對自己的健康，選擇逃避？真的愛晚輩，就更要照顧自己的健康，不是嗎？

常管別人的人，很不喜歡被別人管，這是十分常見的現象。管別人，不等於愛別人。如果「管」變成「尊重」，少了干涉，多了關懷，讓人感受到溫暖，這會比較接近愛。

愛一個人，會怕失去，所以擔心，這很自然。可是，懂得愛自己，愛起家人親友來，才能給人更多的空間與自在，而不是無所不在的壓迫感。

我再繼續請教她，請問她媽媽這樣擔心、干涉，對她的生活有幫助嗎？

她回答，沒有啊，反而造成大家常吵架。

我說，對啊，愛一個人，怎麼會是要讓對方持續受到我們的負面影響呢？

她說，她媽媽還怪她，都是她不聽話，所以害得她到老時一身毛病。她媽媽這句話，讓她很有罪惡感。

哇……直接把老化常見的身體狀況，全都怪到晚輩身上，這招很經典。我換個方式說，請問她如果聽話，她媽媽的身體毛病就會不見嗎？不管是十年以前，還是現在開始聽話？她說，應該不會吧！

就算她十年前開始，假設事事都聽她媽媽的話，她媽媽還是有很多事可以擔心跟生氣，像是她爸爸、她弟弟，還有她奶奶，也就是他媽媽的婆婆……

我說，所以她剛好是所有人裡面最願意聽她媽媽講的人，她媽媽就把所有情緒的責任放在她身上。好像她沒讓她媽媽開心，就是罪人。最孝順的人，反而最常接受指控，這不知道是什麼邏輯？

我們沒辦法繼續聊，只好講到這裡就說再見了。

有個想法我想請她參考──先放棄做一個媽媽眼中的好女兒吧，這太難了，太單向了。

把另一個人的情緒都一起承受著過生活，很不容易。這一關過不了，她反而沒辦法用輕鬆的態度面對她媽媽。有空多看看書，把一些陳舊的迷思理清楚，別被它們纏繞著綁住了。

擔心對方，不代表我們愛著對方，因為愛常包含正向的感受。如果傳達不出正向的感受，擔心、干涉又沒有用。那麼，我們很可能只是繞個彎，要對方幫我們承擔情緒而已。

有時候，過度為別人擔心，是一種逃避。像是不想面對自己的健康問題，所以轉移注意力。

有時候是，不會處理自己的情緒，巧妙地藉著要對方順著我們的意，來回頭安撫我們的情緒。這種情況下，通常雙方都過得不會太如意。

（作者／洪仲清：臨床心理師，目前於心理治療所擔任所長，專長在協助自我探索與覺察、情緒管理訓練、親職教養諮商、人際與家庭溝通、正向思考引導、兒童遊戲治療、心靈成長等。）

 >>本文出自《靜下心去愛：在靜定中找到自己，也圓滿身邊的關係》一書

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