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  • 29
  • May
  • 2018

一段真正好的關係不是「磨合」 而是「融合」

作者 Roy

2018/05/29 11:09
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

歡迎來到羅伊說。

 

「為了你我可以改!」 —— 這句話應該真的是羅伊在戀愛中聽過壓力最大的一句話了。

 

所以羅伊這時通常都會立刻回答 —— 「我拜託妳千萬不要改!拜託!」

 

今天羅伊就打算跟讀者們論證一下,為什麼戀愛時我們絕對不要為對方而改變,也千萬不要要求別人為我們而改變。

 

首先,一旦當妳為了別人的期望而改變後,其實就像開始了一場沒有座標軸的馬拉松,妳是絕對跑不遠的。

 

其實我們稍微試想一下就能明白,有沒有可能,某個情人在妳不停為他改變後的某一天,突然跟妳講 —— 「妳為我做的改變已經夠多了,妳現在已經完美到不需要再改變了。」

 

答案是當然不可能,因為人的慾望是沒有盡頭的。

 

妳答應他不參加有男生朋友的局,下一次他就會要求妳連只有女生朋友的局都不準去,接著就是所有的局最好妳都別去了。

 

妳答應他從此以後去夜店再也不喝醉,下一次他就會要求妳去夜店只能他喵的喝果汁,接著就是妳最好都別出門,每天晚上九點半就躺上床睡死。

 

而在妳以為妳已經所有的局都不去,已經每晚上九點半就在床上躺平,已經為他乖回成國中生樣子的時候 —— 他就會告訴妳,妳好無趣。

 

看懂這個邏輯了嗎,慾望是沒有盡頭的,這就像馬拉松看不到終點,看不到自己現在跑了多遠。

 

在一個沒有任何「終極目標」或「階段目標」驅使的動力下,妳很快就會停下腳步。

 

接著我們來談談,當別人為妳改變之後會是什麼樣的狀況。

 

男友說「妳可不可以不要再交任何的異性朋友了。」,妳回「為什麼不行?」,接著他就會說「我都為妳戒菸了。」

 

男友說「妳可不可以不要打扮得太漂亮去玩。」,妳回「為什麼不行?」,接著他又會說「我都為妳戒菸了。」

 

男友說「妳可不可以不要有自己的人生。」,妳回「為什麼不行?」,接著他還會說「我都為妳戒菸了。」

 

看懂了嗎,一旦對方因為妳的要求確實做了某一些的改變,這就變成了一筆史上超級無敵大爛帳,妳根本算不清楚。

 

然後接著你們就會陷入一個死循環,就是無論你們之間發生了任何事,雙方都會拿著已經為對方做過的改變當成籌碼開始談判。

 

而這場談判,並不像你欠我五百我欠你一千那樣有個數,全都是講不清的理。他會認為自己為了妳戒菸比他喵的解放黑奴還要偉大。

 

這就是經濟學家時常講的,很多事情我們不要講理,要講數。講理誰都有道理,根本說不清楚。最後妳心裡就只會剩一個字,那就是帶了火字邊的「燜」。

 

所以這就是羅伊說的,戀愛時我們千萬不要要求別人為我們做改變,因為那也是一條不歸路。

 

聽到這裡我相信很多讀者忍不住會問,戀愛本來不就是需要「磨合」的嗎,這世上哪有兩個人天生就百分之百的契合啊。

 

那在這邊羅伊必須告訴妳,一段真正好的關係,不是「磨合」,而是「融合」。

 

因為「磨合」的根本基礎是減法,事實上你們是在削去彼此的某一個部分,然後就可以用看似平面的背對背靠在一起。

 

但「融合」的根本基礎是加法,就是你們在相處的過程中放軟自己,讓自己的缺點貼著他的缺點滑過去,如此一來你們才有機會擁抱彼此。

 

最後羅伊想說,這世上沒有完全平整的人,我們全都凹凸不平。所以如果現在妳身邊的那個人,他的凹凸面實在太多,導致妳根本無法融合,那妳就趕緊離開。

 

但無碖如何都不要為了對方削去自己,因為這樣妳只會越剩越少,不再完整。

 

我是羅伊,我們下次說。

 

#一段真正好的關係不是「磨合」,而是「融合」。也就是我們兩個人加起來的面積不會變少。

 

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延伸閱讀

妳和那個他 是在磨合還是根本不適合?

像變色龍一樣為對方改變,對感情絕沒有幫助!

「他總是跟我觀念不合!」掌握3步驟讓愛更長久

 

本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

Roy

夜店與餐廳經營者/劇本寫手/專欄作者。對啊,一不小心就在夜店耗了十一年,但我不為這樣的青春感到絕望。為什麼?因為我每天都還在苦惱明天如何能活得更好。真正的絕望不是恐懼,是喪失目的。

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