在愛情中，其實沒有標準答案，在不同狀況的時候會有不同適合的答案，甚至是同一個人，在不同地點、場合、事件的時候也會有不同的狀況發生，因為心，是變動的。我們會說，愛情中沒有對錯，只有合不合適，但，怎麼定義合不合適呢？

這世界上所有物質，都是在變動的。當然我們剛剛也說到，心也是變動的。我們聽到「變動」兩個字，下意識會聯想到「變心」「兵變」「第三者」「變質」等等擁有負面意義的詞彙，但仔細想一想，變動到底是好事還是壞事呢？

其實沒有好，也沒有壞，這世界上任何的東西都是中性的，是經由人的主觀意識所去解釋的東西才會賦予「好壞」「對錯」的意義。在古代，殺很多人的人有可能是英雄，現在，殺很多人的人必定是心理有問題。

在選擇要跟哪個人交往，我們當然要從眾多的選擇之中，挑選一個我們相處起來最輕鬆、最開心的人交往，這叫做「選擇合適的人交往」。

但一旦交往後，我們一定會發現，彼此之間不是所有的意見都是一致的，加上熱戀期對彼此的物化與期待（此部分詳細可以參考長久關係系列文），爭執是在所難免。

這時候，我們就不應該隨便說「這個人不適合我，我要找合適的人交往」。而應該說：「愛情中，沒有合不合適，只有願不願意磨合。」

這世界上很多人，寧願自己是對的，也不願意自己是快樂的。這是一件很悲傷的事，我們會傾向去把事情貼上「對錯」的標籤，霸佔「對」不放，然後硬要別人把「錯」給吞下去。如果妳們在某一個地方發現價值觀不合，妳應該做什麼呢？

第一步：先稍微想想自己與對方的價值觀「從何而來」

當起爭執的時候，當然不可避免的是爭吵跟不愉快，但當冷靜結束之後，我們要做的第一件事就是先去釐清自己到底為什麼會有這樣的想法，這個想法從何而來？是誰影響你的？是什麼事件或是人生經歷、兒童回憶讓你有這樣的信念？

再來用同樣的方式去想對方的價值觀念「從何而來」，是誰影響他的？是什麼事件、人生經歷、兒童回憶讓他有這樣的信念？並且接受，每個人會有不同的觀念，都有他自己的理由，沒有對錯。

第二步：檢視自己的價值觀，想想這對自己是不是「有利」

價值觀雖然沒有對錯，但還是有其因果關係，有些價值觀其實會讓自己陷入對自己非常「不利」的狀況，例如我最常遇到某些女生來問我問題，她的價值觀念是「因為我是女生，所以男生為我花錢是應該的」。

但這種觀念其實就跟小屁孩一臉跩樣跑過來跟你說「因為我是小孩，所以你什麼都要讓我」一樣欠揍，不僅不想讓人疼妳、花錢在你身上，反而會越來越不喜歡妳。

這就是所謂對妳自己「不利」的價值觀，又或是妳認為「男朋友這個身份本來就是應該如何」，也是對妳不利的價值，同理，那是一個會讓對方不想要主動對妳好、並且漸漸走向分手的一個利器。

所以如果妳想讓對方想跟妳分手，就盡量使用這兩個觀念吧！

第三步：清楚認知「我、他、我們」三個元素是不一樣的

妳可以問自己這4個問題：

這概念雖然很簡單，但是能夠實踐的人卻不多，我們常常都會把這三個元素給混淆在一起，而忘記了，自己、對方都是一個個體，彼此都是人，想要的東西可能不一樣。

但你們能做的事情，並不是把對方的慾望跟價值觀改變城跟自己一樣的，而是互相理解，並包容你們並不一樣。

通常，起爭執的原因，幾乎都是認為「我的想法比較好所以你應該聽我的」或是「我的做法比較合理，你不可理喻」。

如果彼此都能好好聆聽彼此為什麼會說這樣的話、做這樣的事，看似不理性的行為背後，其實都有理性的原因，例如因為想要對方生氣、為了讓自己感到比較平衡、不想要被傷害等等原因都有可能。

例如我跟男友的例子，他認為不管怎樣飲酒是對身體有害的，而我認為適量的飲酒無傷大雅，他認為酒跟毒品沒兩樣，會上癮並讓人失去理性。而我認為酒只是種飲料，與可樂與其他飲料無異，不會特別愛喝或上癮，也不會想要放棄的東西。

我們爭吵的原因則是，他認為我寧願為了酒精「這種東西」跟他吵架（在他心中酒精跟海洛因沒差多少），但對我來說，他限制我喝酒就是在限制我的人身自由，因為我根本只是偶爾才喝一點點，不是所有人都會上癮，覺得他大驚小怪。

我們兩個人對於酒精的概念可能不會改變，但彼此正在慢慢接受對方對酒精這個東西的看法與觀念，我也不要求他如果看到我喝酒要很開心，並且與之前相比降低酒精攝取的機會（而不是完全禁止），他也降低他對於酒精的厭惡程度。

再來，是討論彼此都想要的東西，並且在這個「想要在一起」的基礎之下，去討論彼此應該怎麼調整自己的行為，達成一個彼此各退一步的協議。

但如果有其中一方喜歡「自己是對的」大於「希望對方跟自己開心」那麼這段關係就很容易讓彼此都很累，不斷消磨。