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  • 26
  • Jan
  • 2017

憂鬱症患者:活下去是因為對未來有盼望和責任,而我沒有。

作者 張宛婷

2017/01/26 10:11
▲示意圖/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

( 作者/張宛婷 :兩顆千憂解、三顆安眠藥、一顆臨時藥,六年多的蜜袋鼯、七年多的愛情、九年多的憂鬱症、二十六年的老靈魂。不避諱討論身心病,暢談上癮的書籍,人生終於找到一個目標:赤裸裸的講出自身經歷,幫助身心症的人,活下去。 )

這大概是我最後一次有病呻吟。

時間一直流逝,一件衣服我有長髮與短髮的時候,看著手機照片,有生病、藥丸、自殘、快樂、旅遊甚至剛出生的嬰兒照;我很感謝他帶我看到以前我不曾看過的櫻花、楓葉、梅花、紫藤花、甚至雪。

有時候我在想,會不會有憂鬱症也是老天的幫忙,他知道我沒有什麼目標,害怕面對未來,所以他給我憂鬱症、腦下垂體腫瘤、胃潰瘍...等病痛來逃避以及體驗人生,所以我現在,已經無法輕易判斷我的情感,是憂鬱,還是久病厭世,是活著,還是在按照計劃過日子。

我開始忘記自己的潔癖了。

其實我不用再說生病的感覺,因為這兩年我抱怨的太多,我很少回憶過去,因為過去總是空白,總是跟他說的兜不起來,我很少哭,我知道那無法解決問題只是顯得愚蠢,我很少打從心底的笑,我害怕太快樂老天又會開始整我,就如同現在他又送我一個心臟的問題,甚至不去多想是否多了躁鬱。

我很規律的吃藥,各式各樣的抗憂鬱藥,還有我害怕的不是錢買不到健康或快樂,而是買不到安眠藥,我最感到輕鬆的時候,是吃完安眠藥後等待入睡的那一刻,我最厭惡的是我張開眼睛醒了,我又要面對這個世界,找事情過這一天。

在過去人生的某一個階段,我是利用未來的計劃拉著我繼續撐到那時候,比如我現在可能要努力撐到3/20陪男朋友去看五月天演唱會,然後沒有然後,但這對於現在的我已經不管用了,你說捨得死嗎?其實我現在求之不得。

藥都有副作用,抗憂鬱藥尤其如此,我忘記一開始我有無抱怨,但我已經很久很久就已經接受幾乎所有藥帶給我的副作用(除了腦垂我要不斷解釋變胖,我很瘦過也很胖謝謝),我自嘲地說去夜店人家也迷不昏我,FM2算什麼,我自嘲地說我人生除了開刀、骨折、嚴重雷殘外,什麼檢查都體會過了,很特別的人生,除了接受外我開始學會自我虐待(並非憂鬱的自殘)。

難過嗎?痛苦嗎?嗯...我真的已經習慣了。快樂嗎?幸福嗎?我想老天在很久以前就已經剝奪我這權利,或者我已經麻木了。你說你有男友啊,我羨慕你們感情好好交往8年了。是啊,但我還是如此想死到底是為什麼呢?

2017年,我27歲了,我連最基本的排便都需要靠藥物,甚至我得自己把大便挖出來,很噁心嗎?或許你覺得不可思議,但對於我,這就是我不能抱怨的人生,必須接受的一切,甚至要習慣日常生活。

我連選擇生或死,仿佛都沒有選擇權了。我看著大叔阿飛送我的書發呆,「開始期待好日子」,我打開翻閱,但我無法閱讀,我求救過,但我知道連政府都不想幫我,我才寫文章讓多一點人知道憂鬱症的痛苦,可是我自己的痛苦,又有誰知道呢?

你知道嗎?我雖然衝動又愛出頭,做事情常不想後果,老是在臉書傳遞負面能量,但卻是一個老好人,溫柔、體貼、善良、正義甚至太雞婆,別人對我的好就算只有一點點我都小心翼翼珍藏,想著有天要回報,趁還有時間的時候說出自己的感謝。尤其生病讓我更能接受別人的悲傷,更能感同身受,甚至想由我替你承受,我已經無所謂再多更多傷痛了...

所以在我憂鬱到傷害自己時,我感覺是很複雜的,只能不斷的問為什麼?這輩子我無愧與心,我只能去猜想我上輩子一定是做太多壞事,當我看到別人快樂的過每一天時,我既羨慕又對自己厭惡。我不傷害自己了,因為已經累到沒力氣了,我也不去想還能活多久?還可以活多久?

我只想知道 還 要 活 多 久。

而且,我並沒有停止尋找死亡的各種手段,以前嘗試的死不掉,那就還有其他方式,我還很體貼的自動刪除跳軌,我知道會帶給別人不便,跳樓,也要找到適合的地點,我不想壓死一個無辜的人,連自殺都如此善解人意,就不要狠心的批評我了吧,你捨得嗎?

活下去是因為對未來有盼望和責任,而我沒有。

●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

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更新時間:2017/04/10 11:37
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

張宛婷

兩顆千憂解、三顆安眠藥、一顆臨時藥,六年多的蜜袋鼯、七年多的愛情、九年多的憂鬱症、二十六年的老靈魂。不避諱討論身心病,暢談上癮的書籍,人生終於找到一個目標:赤裸裸的講出自身經歷,幫助身心症的人,活下去。

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