- 13
- Dec
- 2017
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載
H先生你好。雖然這可能不只關於感情部分,但還是希望能聽聽你的見解看法。
交友軟體上認識聊天半年,見面三次後開始正式交往一個多月。剛交往時有告知我媽有交往對象,但不想影響她的主觀判斷所以很少主動去描述男友這人。
為了不讓她繼續擔心揣測想像,雙方也各自主動提及想見面時安排了初次的晚餐會,並多邀了兩位交情很好的阿姨參與。隔天詢問印象都說是個誠懇認真的人。
但當坦誠男友曾混過黑道(現已脫離有正當工作)並有一次離婚紀錄時皆嘩然,雖然她們從聊天過程中就也都覺得年齡(小我7歲)學歷與社會歷練見識稍有差距而不看好。重點是我媽對黑道敬謝不敏。
這番話轉達給男友時,他除了感嘆難過,也再次承受對於有心漂白的質疑與不信任,並對我說:如果我想分手沒關係,像他這樣的人不應該耽誤我。
至於我個人是對於兩人相處感覺、觀念想法態度、性、黑暗面的相互應對轉化較於重視,也是目前遇到尚無任何不好預感,且唯一能給予我連續高潮的對象,雖然還有待時間證明很多事⋯⋯感謝撥冗閱讀。
H這樣說
整個事件聽起來有那麼些好,有那麼些怪。
對於妳已經到了35歲的年紀,交個網友,竟然還需要找母親來看看對象的好壞,這一點,讓我覺得有點匪夷所思。
當然見面了解也沒有什麼不好,然而重點是,見了面可以觀察這個男生,大人們明明在現場覺得對方給人印象很好,卻拘泥于人家的過去,而開始反彈。這樣的不客觀,讓我不太能接受,更不能理解,妳因此而困惑的點在哪裡?!
妳到底是自己拘泥對方的過去,還是因為無法承受母親的壓力而感到無助呢?
更令我啼笑皆非的是,妳竟然這麼坦率地把母親對他的成見,轉達給他,看起來,妳完全不像是要保護這段感情,反而只是想要讓雙方或是一旁的觀眾,達到一個大家一致認同,起立鼓掌通過的保障而已。
坦白講,如果妳因為別人的批評,就對眼前的男人感到質疑,那麼我勸妳,這段感情也可以不用繼續了。
畢竟我從妳的文字當中,感受不到對這段感情的堅持。最令我傻眼的一段描述,是妳在最後一段提到「且唯一能給予我連續高潮的對象⋯⋯」
我簡直無法想像,在妳寫給我的信裡面,理應告訴我,這個男人目前在生活中,工作上,在與妳的相處上,他作出了什麼樣的表現,讓妳覺得值得信任,或是會令妳懷疑的點,然而妳最在意的,竟然是他可以給妳連續高潮????
我只能說,「性」這件事情當然重要,但這絕對不會是用來考量是否值得長期交往的唯一標準。
如果把妳整封信講得極端一點,可以解釋成「妳現在心中拉扯的重點,一方是母親因為他的過去很爛,所以不希望妳繼續,另一方妳卻因為他的床上表現良好,所以讓妳猶豫⋯⋯」
如果真是如此,或許妳該問問自己,現階段的妳到底要的是什麼?如果妳就是想要一個可以讓妳「高潮迭起」的男人的話,那麼其實妳真的不需要來信問我喲!
祝福妳。
PS:想要詢問H關於感情方面(工作,人生亦可)問題的人兒,可以將自己的故事經過(盡量在500字內)私訊在H臉書粉絲專頁(搜尋「作家H」),方便的話留下兩人的西元出生年月日(po出時會刪除),就有機會在專欄中看到解答喲!
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