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  • 06
  • Dec
  • 2017

我的同性伴侶說:「她給不起我要的了⋯⋯」

作者 H

2017/12/06 12:53
圖片來源/pixabay

老師,你好,我的伴是同性伴侶,一直以來我都以為彼此非常適合,因為我懂她,她也了解我。

 

交往快4年了,起初的激情漸漸沒有了,換來的是生活的踏實,雖然平凡,但一直在默默覺得幸福。直到最近,我們吵了一架,她突然開口說彼此當朋友好嗎?她說,她覺得我們之間的愛不一樣了。

 

她說她對我不是情人的愛,是家人。她說她給不起我要的了。

 

只是在我的方面,我總覺得,愛不可能只有激情,她對我而言是情人,是家人,也是朋友。我無法調適自己,甚至埋怨自己,不懂其中出了什麼差錯。老師,我很想要這一段感情,但這過程中,非常難熬。

 

圖片來源/pixabay

我不知道我的執著對嗎?還是只是換來兩敗俱傷?希望老師可以抽空給我意見,非常謝謝你。

 

H這樣說

 

除去婚姻狀態之外,在談戀愛的階段,會造成兩人分手的,大概有以下幾種情況。

 

第一,兩人對未來的期待值不同。當兩人認識到一個程度,對彼此想像或是想望的將來都有一定程度的了解,當激情退去,回歸現實面考量時,就會讓某一方理智的提出分手。

 

第二,兩人對「愛情」的定義認知產生落差。一如妳所說,愛不可能只有激情,然而愛裏面,或多或少還是要存有一點點激情。

 

對妳而言,妳對他所保有的激情,還足夠支撐你們倆人的這段關係,但很有可能,從她的立場看妳,她已經完全沒有辦法從妳身上獲得那種「愛情」的感覺,這是落差,也是造成分手的最大原因。

 

第三,有第三者的出現,讓對方從其他人身上,體會到更多關於「愛情」的感覺。「愛」從來就不是個絕對的數值,而是相對的比較。只要有人在她的心中,重要性大過於妳,那麼這也會成為她求去的原因。

 

當然,重點並不在於她與那個人是否已經有默契,重點在於她自己心裡面,已經作出比較與選擇。

 

妳說的不多,因此在我看來,以上三種情況,都有可能符合妳的狀態。

 

然而如果以生日來看,我會判斷她比較偏向第一種。在經過多年理解之後,她逐漸體會到自己與妳之間對於未來期待的差異,因而在去年開始,就已經對這段感情失去溫度,會拖到今年才提出,可能也是惜情。

 

最後想告訴妳,「執著」從來都不是掙回愛情的好方法。如果今天是一個還不曾了解妳,不曾與妳長時間相處的對象,妳用時間來換取自己優點的展現,進而取得對方的理解與喜愛,這可以理解。

 

然而今天這個對象已經交往4年,除非妳有做出什麼改變讓她看到(前提是妳要先了解對方到底在乎什麼),否則一昧地堅持,只會浪費自己的青春,以及磨損對方對妳在心中原本美好的印象而已。如果她想離去,放手讓她走。

 

成全對方,完善自己,這樣或許還更有可能讓已經死去的愛情,留有一絲復活的生機。感覺上,她應該是個很要求對象自我提升的人,愛上這樣的人是好是壞見仁見智,但如果妳愛上這樣的人,那麼就試著改變自己吧!

 

祝福妳。

 

PS:想要詢問H關於感情方面(工作,人生亦可)問題的人兒,可以將自己的故事經過(盡量在500字內)私訊在H臉書粉絲專頁(搜尋「作家H」),方便的話留下兩人的西元出生年月日(po出時會刪除),就有機會在專欄中看到解答喲!

本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

H

愛情小說家、兩性觀察家。導演、編劇。曾任品牌創辦人、阿貴網站創意總監。自詡為一介文字創作者。

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