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  • 13
  • Dec
  • 2017

「外遇的前夫過得很好…」這還關妳什麼事?

作者 真愛橋

2017/12/13 15:42
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

(作者:迷路小愛)

 

桂帆三十歲時選擇放棄十年的婚姻,因為前夫得了一種叫「外遇成癮」的病。這些年,她努力讓自己快樂,讓自己過得有品質,也努力讓自己忘記。

 

我認識桂帆十六年了,算是她經歷婚變、療傷、復原的整個過程的「目擊者」。獨自生活的這幾年,她選擇了自己喜愛的工作;同時,她讓自己維持閱讀、運動和旅行的習慣;她開心的時候會哈哈大笑,傷心時也不會憋住淚水。

 

我想,她真的很用心地療癒了自己,雖然偶爾會有低潮,不過,誰沒有呢?如果不說,四十幾歲的她,看起來像二十八歲。

 

有一天她找我喝下午茶。她說,幾一陣子她無意間在臉書上發現了前夫在觀光地區開了一間民宿,老闆娘是他的新婚妻子,照片中還有一個正在學步的孩子。

 

她讓我看了網站,當下那瞬間,她這幾年受到的委屈全湧上心頭,所有被錯待、被辜負的情節,一幕幕浮現在眼前,眼淚不受控制地一直流。

 

她問,「為什麼這種人可以過好日子?」

 

「你希望他過得不好?」我問。她皺了皺眉,認真地思索了這個問題。「偶爾啦,也不是常常。」我繼續問,「那你看到網站的時候,是什麼心情?」

 

「有點憤怒吧?」她的臉看起來很洩氣,好像自己多年重建的信心又被摧毀了。「你想到什麼?」我問她。

 

「想到他當初再三地外遇,最後竟然連我們一起經營的補習班都不管了,搬去跟外面的狐狸精同居。」桂帆開始有些激動。

 

「你後悔做出離婚的決定嗎?」

 

她堅定地說,「不會,因為當時我瀕臨崩潰的臨界點,覺得自己完全沒有存在的價值,我必須離開才能重新來過。」對於自己當初的決定她很清楚理由。

 

▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

 

我問,「那為什麼生氣呢?你還想到什麼?」她深呼吸了一口氣說,「離婚後他到處說我有精神病誣賴他,還不斷地打電話恐嚇我,要我把名下的房子過戶給他,不然就要到我上班的地方來搗亂。」

 

「所以你當時做了什麼選擇?」這件事我也聽她提過。桂帆接著說,「直接把房子過戶給他,我不想再繼續糾纏下去。」

 

「後悔嗎?」我問她。「其實有點。因為如果房子在我名下,我可以狠一點,把它賣了換點現金。」她苦笑。的確,工作那麼辛苦,身上有些錢可以省些力氣與時間。

 

「那你打算怎麼辦?」我問。「也不能怎麼辦,是我當時做的選擇。」很好,她提到關鍵字了。

 

我接著問,「你現在過得好嗎?」

 

「不錯啊,做著自己喜歡的工作,雖然沒有男朋友,但是跟朋友相聚、看電影、閱讀、旅行,其實就佔滿我的時間了,這也是我一直想要的生活。」

 

「所以,你前夫再婚、開民宿的事,跟你有關嗎?」我笑著問她。聽到我的問題她也笑了,是個聰明的女子。

 

「那我們可以開始享受下午茶了嗎?」我揶揄她,她顯得很不好意思。

 

在這段對話中,桂帆發現自己把「想要」變成「過度誇張的需要」這件事了。

 

首先,「察覺」到自己被「負面情緒」綁架了。

 

就桂帆的例子來說,她的負面情緒是憤怒、不甘心。

 

其次,「面對」我們「被負面情緒綁架」這件事。

 

認知到影響我們的不是事物本身,而是我們對事物的看法,也就是我們的心態。

桂帆的負面情緒來自「前夫再婚」這件事,引起桂帆「想要」有個人陪伴的念頭,如果不然,就會很孤單悲慘。而且,負面情緒讓她把「想要」變成「誇張的需要」,以至於事情的嚴重度落在「非常糟糕」的評分點上。

 

接下來,釐清自己的思考模式。

 

情緒是從特定的思想而來,我們必須學習用較有效益的方式來思考,也就是「理性思考」。我們之所以會被誘發出負面情緒,是因為認知上的扭曲,使我們把一切看得太嚴重,並且預設不幸將會發生。

 

桂帆經過「理性思考」之後,發現「有人陪伴」這件事對她來說並非「絕對需要」,而是「偶爾想要」,而且也不是「非常糟糕」,而是「有一點糟」。

 

最後,我們要問自己「當我要做這輩子人生中最有價值的事情時,這個問題會帶來多大的阻礙?」

 

桂帆的答案是「幾乎不會」。

 

看吧,理性思考多麼有力量。

更新時間:2017/12/13 15:42
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

真愛橋

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