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  • 15
  • Sep
  • 2017

談感情!要先學會「減法哲學」才能留下最適合你的人。

作者 黑豆玄米小姐

2017/09/15 16:39
▲示意圖/達志影像/版權所有嚴禁轉載

日本收納專家提出「斷捨離」的概念,主張透過「減法哲學」,斷絕捨棄多餘不需要的物品,脫離對無用舊物品的執著,藉由捨棄割捨的過程,還給自己一個乾淨俐落的身心空間,只留下最少量、最好、最適合自己的人事物。

這概念套用在感情上也完全成立!

實踐「斷捨離」才能強迫自己做出果決的判斷!「斷捨離」在日本已從收納風潮蔓延轉化成一股「全民心靈改造運動」,如:捨棄斷絕不必要情愛情。我將「斷捨離」核心精神定義為「精簡良物和良人」。

生活上的應用延伸到精簡「忠誠度偏高的益友」、淘汰「有專情障礙症或說謊慣性的劣質男」、推掉不必要的社交,把多出來的時間用來陪伴真正在乎的人或進修、自我娛樂,心靈層面也會引起連帶效應產生正面循環,將時間留給美好的人事物。

太多女生明知道感情有問題,但因為「捨不得」而死守荒腐的愛情,又或者說以拖待變,殊不知「拖拖拉拉、逃避問題、坐以待斃的作為,也是一種作為」,而忙碌的生活恰巧給了自己逃避正視問題的合理藉口。

對餿掉的愛情無為而治,跟自暴自棄沒兩樣。沒有作為,也是一種消極的作為。

拖著拖著,以為就沒事,死守不健康的愛情,沒有當場斃命卻也死了一半,沒辦法享受戀愛,也沒有辦法確實分手。兩個人還在一起的時候,心裡想了兩百次分手,當對方求和,又再一次心軟,想起他過去對你的浪漫,那是幾百年前追妳的溫柔?

她和其他女生一樣越愛越憔悴,都是念舊心軟惹的禍,面對他求復合時討好你的小舉動再次猶豫不決,再次因為對方的小恩小惠而繼續蹉跎?

他是否珍惜你,你一定知道、他是否曾經對妳冷暴力、語言霸凌,你應該清楚。和他在一起,是否感到安心?戀愛期間的睡眠品質一定可以應證。面對妳的付出,他是否感謝,或把妳的付出視為理所當然,你應該明白。

你是否越愛越憔悴、越愛越辛苦,你應該知道的。辛苦的愛情,是錯愛的徵兆,面對辛苦的愛情,請你自問:「這段感情對你而是否必要?還是將就?還是勉強?還是辛苦地撐著?」

如果你想繼續撐,你打算撐多久?十年二、十年?

▲示意圖/達志影像/版權所有嚴禁轉載

對方意興闌珊、忽冷忽熱的態度持續多久了?已讀不回、漠視關係的慣性又持續多久了?你想婚嗎?你們對未來的藍圖有共識嗎?他第幾次偷偷摸摸和別的女人搞曖昧了?他第幾次說謊?他第幾次無故對你情緒失控?

現在當機立斷分手比較好,還是諸多年後其中一個人因為冷溫的愛情愛上第三者以後,再分手比較好?而你還有多少時間可以耗在這段擺爛的感情?

僵局持續好久了,要走要留,你決定要逃避問題多久?如果他讓你身心俱疲,讓逆來順受的你老是氣急攻心,你為什麼要把心思一直拘泥在他身上?

面對這種持續腐爛的感情,如果你繼續和對方混下去,你往往不知道自己賠上的賭上的是什麼。

很多女生還猶豫著該不該分手,一個意外的插曲,再也無法下車。給自己的餘生一個reset的機會。英文有句話說 「History repeats.」歷史只會不斷重演!

分分合合的愛情通常只有兩個可能:

一、對方不珍惜。

二、你們壓根不合適。

熱戀期婚前都吵吵鬧鬧的愛情,就算步入禮堂往往也很難開出好的果實,因為復合時期的退讓往往是「階段性沒有可信度的討好戰術」。

一個男人追求一個女子時所做的浪漫展演全都只是表演,全都不算數!

人生是鋪滿選擇題的石子路,每一步都要「選擇捨去些什麼」,人生不能什麼都要。八十年的人生不過兩萬九千兩百二十天,一晃眼就過去了。每個選擇早晚都會出現後座用力,即使當下看不見嗅不到它的美好或災難。

人生幾乎所有決定都是一體兩面禍福相依,唯有斷捨離,唯有變動才能改變僵局(deadlock)。

女孩們~相信我,妳只是因為還沒有看到更好的人選才會如此糾結。

把半腐敗的食物吞進嘴裡,就算當下沒有送急診,但一口一口吃下去,真的沒事嗎?

結論是,談愛情需要承擔的是未知的風險,而最需要具備的是「該轉身就該捨得的應變能力」。

 

本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

黑豆玄米小姐

  • 清大英文系文學組畢業,極度理性與感性,看過的日韓劇遠多於歐美影集。意外喜歡的飲品是黑豆玄米抹茶,最容易上癮的休閒活動是剪報。喜歡站在輕熟女的角度用心理學解剖每一段愛情的實驗過程。

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