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  • 08
  • Sep
  • 2017

分手後的餘震,女人該認識的「柴嘉妮效應」

作者 黑豆玄米小姐

2017/09/08 12:41
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

根據心理學,柴嘉妮效應(ZeigarnikEffect)會讓人們把殘缺不圓滿的事物記得更牢。

當戀人之間發生摩擦的時候,如果彼此的負面情緒不能很順利、很完整地被處理好,那麼,這負面情緒會不斷在彼此的腦海中重播,最後彼此之間的信任感在過去摩擦過程中一步步被腐蝕,這段關係終將是缺乏信任、有破壞力、讓人挫敗的關係。

「柴嘉妮效應」似乎解釋了很多戀人為什麼無法好聚好散的理由,因為愛情敗在指責對方,最後沒有愛,只剩下指責。人們都說談戀愛要願賭服輸,要有退場的心理準備。但優雅面對愛情的賭局,是不容易做到的,不是嗎?

「那時候的我老是在思考:他愛我嗎?他像從前那樣愛我嗎?可是我卻始終忘了認真問自己:我愛他嗎?他值得愛嗎?他哪裡好?好在哪裡?」Catherine激動地說

「不論他當時是否以為他是愛我的,但不珍惜是事實,否定我的付出是事實,不能理解我不能保護我都是事實。」

「他身上帶著天使與惡魔的特質,愛著這樣的人、守著這樣的關係,是遊走在天堂與地獄之間,太要命了!他用一口口的絢爛裝滿棉花糖的承諾……我只怪我為什麼讓自己錯到這個程度,錯到跑去幫這段感情註冊,憑什麼?」

「這段感情哪裡好,好到讓我去把它昭告天下,給它一個名分?」

電話響了,是Catherine的前夫S。她最想忘記用立可白從她的人生擦掉的人。

「你當時也不是很愛我,我們都不要聯絡了。」她的語氣有傷,可以卻是那麼輕那麼軟的語氣,好像再軟一點就會從空氣裡消失,被服務生順手擦掉了。」Catherine給了我一個苦笑的眼神。掛到電話以後,她沉默了,我也安靜了。

「其實我好想直接了當跟他說,我不愛他了,甚至對他是反感的,但我說出不口。當我不再為他哭為他傷神,我才發現我愛的是我想像出來的他而已,而他和我的想像有莫大的差距。」

「和他在一起這些日子我好累,累到身心都快要斃命了。如果我還有一絲難過,不是因為還愛他,是為自己心疼。」

記得托爾斯泰說過:「一個人給予別人的東西越少,而自己要求的越多,他就越壞。」

如果用這樣的標準去衡量S,也許他在愛情裡,在他們的愛情裡,他最終從一個好人變成一個大壞人。

Catherine問:「你會不會笑我?你會不會笑我?我怎麼會越活越笨?十年前的我一定不會笨成這樣…」

「他說暗戀我十年,那時候我有多感動,沒憑沒據一句暗戀我十年就換到我小心翼翼的愛情……。」

「我很希望自己很成熟很懂事,卻笨的一蹋糊塗,錯的一蹋糊塗。我讓很多人失望了。」Catherine 說著說著眼眶濕了,這是她離開婚姻之後我第一次看到她的感傷。我不知道該怎麼安慰只能抱住她。

依照心理學,一旦一個男人在愛情裡的欲望被滿足,愛情的強度只能走下坡。

換句話說,一個女人一旦滿足一個男人愛情裡渴求的全部慾望,他對她的愛情就無法深刻了,只能逐漸遞減為零,他們說這符合「邊際效應」的理論。莫非飢餓行銷在愛情裡也適用?

莫非,談戀愛要動腦先計算再評估,用心理學一步步談戀愛嗎?如此說來,打定主意全心奉獻的人類,在愛情裡注定只能是個輸家,只因邊際效應、只因人性的不可抗力?

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●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

 

 

本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

黑豆玄米小姐

  • 清大英文系文學組畢業,極度理性與感性,看過的日韓劇遠多於歐美影集。意外喜歡的飲品是黑豆玄米抹茶,最容易上癮的休閒活動是剪報。喜歡站在輕熟女的角度用心理學解剖每一段愛情的實驗過程。

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