離不開的不是愛，而是依賴
 
她，在我面前，停不下眼淚。即使，她很努力的想開口，卻還是無法順利說出一句完整的話。我靜靜的陪她，一起等待她可以開口說話的時刻。
 
終於，在一聲長長的吐氣後，她開口說：「他不再回我的訊息，無論我寫什麼，他都不回應我了。」才講完這一句話，她再度流淚了。
 
我點點頭，示意她可以慢慢說。
 
「我已經盡量克制我自己了，我不想像個瘋女人一樣，去質問他為什麼這樣對我？但他什麼都不說清楚，就對我置之不理，真的讓我好受傷。」說到這兒，她委屈的眼淚，又再度潰堤。
 
她所說的那個「他」，是她交往半年的對象。他們在網路的戀愛社團認識，第一時間便覺得彼此蠻投緣，常常說的話都很能對焦，有時候兩人聊得開心，互動熱絡之際，還曾被其他成員開玩笑：「請考慮這裡有其他生物在，好嗎？」
 
於是，沒有多久他們就開始私訊聊天，甚至互相給予私人通訊軟體，試著以音頻傳遞來熟悉彼此的聲音。進展很快，他們幾乎一天裡可以有數十通留言。這樣的互動頻率，讓她覺得很被重視，也很享受那種一整天都有人問候關心的感覺。
 
「原來，被在乎被關心的感覺，是這麼好啊！」我記得她這樣跟我說過。
 
於是，不到一個月，他們就決定見面。一個月的聯絡，那種無所不談的氛圍，讓他們都覺得可能上一輩子就認識了，怎麼可以這麼有話聊，彷彿已經相識許久。
 
見面時，她還有些許害羞，不知該如何把通訊聯絡時的熱絡感覺，盡快的在互動中複製出來。倒是他，非常的主動，不僅主動牽起她的手過馬路，還時不時靠近她的身體、摟著她的腰，或是搭起她的肩。

她雖然有些訝異，倒沒有覺得不舒服。她不知道彼此這樣是不是就是喜歡，就是愛；喜歡靠近另一個人，喜歡被另一個人靠近。
 
見面之後，他們就像是熱戀中的愛人一樣，時常約會，一起逛街、吃飯， 假日到郊外走走。而每一次，他都會有更親密的舉動，也有更親密的要求。

他總是一而再，再而三的對她說：「我是以結婚為前提和你交往的， 所以我希望我們不要花太多時間在談戀愛，在試探彼此，如果你的心意也是如此，那麼不要怕，我們可以有更親密的接觸，探索彼此的身體，也更認識我們更私密的部分。」

她每一次聽到他這麼說，腦子總是混亂得糊塗，不懂明明覺得他說的好像是對的，但為什麼自己卻又有些遲疑？也不明白，他看起來那麼認真，但自己心裡卻又莫名的不安？
 
她就是在這樣混亂又不安的情況下來找我的。一個在工作上有接觸的人， 不算是特別熟識。基於工作上的合作和認識，工作之餘，我抽出一些時間，聽她說起這一段關係。
 
在一開頭，她幾乎沒有辦法說明原委，我也總是聽得吃力。最後，在我做了一些提問後，才算是有些明白這段關係是怎麼回事兒，而她又是遇到什麼心裡的關卡。
 
對她來說，似乎需要一種保證，保證自己不是被欺騙，對方是真心愛她、重視她。同時，她也想確認，是不是有了性愛的親密行為之後，對方不會對她始亂終棄，他們真的能往結婚的目標前進？
 
我很明確的告訴她，我沒有神通，無法幫對方給她這樣的保證，而所有的關係，都會有一個真相在其中，但時候未到前，我們沒有人可以知曉。

所以，與其要去對抗不可知的未來，不如好好的面對自己，是什麼讓自己如此不安？又是什麼讓自己沒有辦法做出明確的決定和反應？

 
她終於願意稍微降低一些焦慮感，思考也感受一下自己的惶惶不安裡，究竟在釋放什麼訊息。

在那一次談話過後，她說：「我其實覺得現在的我們只是熱戀中，我不確定我是否真的認識他了，而他是否也認識我了？我覺得我們還是停留在各自的想像裡，而且總是用自己的期待，去希望對方照著自己的意思做。

我沒有什麼談感情的經驗，所以我希望慢慢來，也覺得在過程中，或許我們會慢慢發現彼此的差異和不同。

但對方好像趕進度一樣，希望我盡快給出他需要的滿足，我很害怕自己其實還沒準備好。但若是不跟隨他的進度，我擔心他會失去耐心，然後放棄我，不要這一段關係了。」
 
我還是無法給出任何具體性的「答案」，但我表達了我對她處境及遭遇的想法，我可以感受到她很在乎這一段關係，很害怕在關係中被傷害、被拋棄，有著許多焦慮，特別是怕自己後悔，同時也怕自己一旦犯錯，而使這段關係失去美好的結局。

我很正經的對她說：「一個人若真的關心你，也在乎你的感受，他會知道你需要的時間和心裡的準備。他會和你一起走這個過程，當然也會願意陪你克服對關係的不安和焦慮。

所以，兩人如何一起共度難關， 協調出平衡的關係，這樣的能力，現在其實已是考驗，也多少可以預估出未來的關係模式。難道，你要進入一段關係，是你必須努力趕上對方，而對方只需要自顧自的跑，卻不用顧慮你在後頭的感受嗎？」
 
那一次簡短談話後，好一陣子，我就沒有再聽到她跟我提到後來。一直到她再也憋不住了，被對方的閉門羹逼到覺得自己因此要失心瘋了，她才又再度詢問我可否聽她訴說，她真的找不到人說說話。
 
因為工作上有所接觸，我不宜與她建立正式的諮商關係，畢竟諮商關係若建立在雙重關係上，就失去某些適當的距離和客觀的位置，以聆聽及理解她的處境和問題。

所以，雖然應允可以談談，但我也請她答應，當需要穩定的心理諮商協助時，她會願意主動尋求其他專業人士，協助處理自己心理的失衡。
 
所以，我有了機會聽到關於她和「他」的後來。
 
後來的她想了又想，決定要向對方坦承自己內心的不安，以及自己所需要的時間。她心想，也許對方會願意陪她一起面對，等待她安頓好心中的疑惑，也能肯定她對這一份感情的慎重。

於是，她打了一篇長長的訊息， 將自己真實的內心話，和期待對方對自己有更多的了解，都完整的說了出來。當然前前後後修改過的次數已數不清。

雖然也曾想算了，別傳了，但那種有話卡在心頭，無法再坦然與對方互動的感覺，終究讓她還是決定把話說清楚。
 
然而，從傳出這一篇長長的剖心信之後，對方的態度就變得極度冷淡，不是「是喔」、「嗯」、「知道了」，就是沒有回應。就這樣，她也感覺到有些生氣，若是對方是這樣的態度，那自己也不要太積極主動了，或許這段感情就算了。

 
但撐了幾天，她越來越感覺不對，莫名的空洞和焦慮感不斷的覆蓋她、侵蝕她，就像是她的世界正被一大片黑，吞噬著。而那種黑暗，讓她好怕，有著絕望的念頭，也止不住對自己感到厭惡。

熬不過這種焦慮和厭惡感的折磨，她試著軟化自己的態度，開始認錯，說自己不對不好，沒有考慮他的感受和對這一段感情的在乎，辜負了他、傷害了他。但無論她嘗試了哪些不同的說法，對方再也沒有回應，並且訊息也不再有「已讀」紀錄了。
 
或許，他已將她封鎖了，也說不定……
 
其實，她在告訴我這一些後來的發展時，無法停止的流淚，正是因為她心裡明白，這一段感情，已是無疾而終。對方用了沒有告別的方式，做了告別。

對於這個人來說，不論因為什麼原因，他終究不想要一個彼此都坦然的結束，留下充滿困惑和無法捨下的她。
 
在她終於釋放一些滿心的委屈和挫折之後，我問她，這一次感情的經驗， 讓她有了什麼樣的深刻感觸？

她想了想，回答我：「我不知道，或許會寧可根本沒有開始。原來，有人關懷和照顧之後，當失去時，再回到自己一個人，那種感覺好難受。恨不得趕緊再回到對方身邊，不管對方到底要求什麼、期待什麼，只要不要讓我再一個人就好。」
 
我想，我的表情裡應該有一絲苦笑。因為我知道，激烈的愛情就如糖、如毒藥，沒吃過的人，不知道吸引力所在，然而，只要嚐過一口，就會無限懷念、無限渴望，甚至離不開它，寧可失去自己，也千方百計的想再擁有它。

然而，活在這一個什麼都要求快速績效的現代，連情感的建立都強調「便利」，不再耐心。那麼，我們能經驗到深刻的愛的可能性，想必會越來越少。取而代之的，恐怕是一種快速的愛情，不合即散的關係，和把彼此視為滿足空虛的依賴品吧！
 
關係的建立及靠近，恐怕是未來社會的大難題。
 
沒有為愛付出的準備，而只是想要接收和獲取滿足，我們終究不可能在愛的關係裡。只有一個人的獨角戲，怎麼也演不出兩人的故事。活在現代，我不得不說，在兩人的愛情故事裡，我越來越常看見只有「一」個人的演出。

（作者／蘇絢慧：至今出版了18本作品，主題涵蓋了死亡、悲傷、自我療癒、個體發展和關係修復。本書是第一本類心理的散文集。除了寫作和繪畫，同時是一位諮商心理師。創辦了璞成心理學堂，進行心理教育和訓練工作。）

>>本文出自《入夜，擁抱你：安撫黑暗中孤獨的自己》一書

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