●怕老公不要妳

問

我的雙胞胎小孩一開始上幼兒園，都是我接送，也是我密切的與學校老師互動。偶然間小孩的爸爸見到女老師，迷戀上她，開始每天送小孩進教室，不久之後這女生離職，他拿到她的電話，開始密切往來。

這女生已婚，卻與我小孩的爸爸迅速熱戀，沒有任何猶豫、婉拒或推託。我痛苦了好幾個月，失去愛情的痛楚與被背叛的難受折磨著我，後來我和小孩的爸爸分手了。

這女生曾經當過我孩子一年的老師，因此他們常聊到小孩的近況，她還數次回到已離職的學校，特別帶點心去給我的小孩。這舉動讓現任老師覺得有些不尋常。

以前她當班導師時，我的小孩並不是她喜歡的那類型學生，所以更讓旁人覺得奇怪。後來，小孩的爸爸都都找那個女生商量小孩的事，這讓我覺得非常不舒服。請問老師，是我過於鑽牛角尖嗎？

回

外遇之路千千萬，但為何被外遇的人總是裡外皆輸的居多？裡是，輸了妳的自信、輸了妳的丈夫、輸了妳的婚姻；外是，輸了妳的口碑、輸了妳的清靜、輸了妳的反應。前提是妳相信這些現實和傳統的標準。

真要論個你輸我贏，該先想妳要什麼、不要什麼。千萬不要連「不要的東西」也在意，而對「在意的東西」卻只會在氣頭上在意。比如她離職後去妳孩子的班上，妳就該向學校反應，甚至可以提出告訴：怎麼讓一個老師介入你的家庭。她每次去學校都有錄影存證的！不重視這個權益，妳連保護自己都沒能力。

既然已和丈夫分手了，就要嚴肅跟妳的前夫問清楚「她來學校探視孩子的目的是什麼」，沒有合理的答覆，可以透過法律解決；沒有力挽狂瀾的決心，就只能受制於軟弱。先舉發吧！如果不敢舉發，就搬家吧！

妳的問題也許是對前夫完全不敢說什麼，是因為經濟因素嗎？就算是因為經濟因素，妳都要硬起來。妳的訊息透露妳對任何事都只是生悶氣，要釋放自己就要愛自己；不想再鑽牛角尖，就不許再逃避。

可以去告學校，讓學校來處理妳的不滿。什麼都不做，妳遲早會憂鬱症。

其實妳怕的是你前夫，因為都沒看妳抱怨你前夫什麼。沒把這個恐懼消滅，就會以為是別人破壞妳的幸福。

怕老公不要妳的人，都會把老公寵成不會珍惜妳的人。

●為什麼不能原諒？

問

因為父親的不忠，母親的不認輸，讓我對於婚姻與家庭既期待又害怕。直到遇見老公（他曾有過段短暫、不愉快的婚姻），我排除萬難也要跟他共組家庭。生了兩個小孩後，遇上他工作上的最大低潮，一切開始走樣。他與女同事越走越近，也向我承認對我的感覺已經迷失。

我問他，這些年我付出的愛他要如何承擔，他說要他以死來承擔也可以。我告訴他如果以死就可以承擔，那請讓我死。

肚子的小孩即將出生，可是我沒有再次當媽媽的喜悅。我滿腦子想著小孩出生後要讓他去負責，又想到小孩沒有媽媽很可憐，我也沒辦法接受老公的愛已經不在我身上的事實，到底該怎麼辦？

回

老公的愛已不在妳身上的事實，代表什麼呢？代表他永不再愛妳？還是是這髒了的愛妳也不想要了？

妳說對婚姻既期待又害怕，怕重蹈原先家庭的覆轍。害怕沒辦法改善問題，但妳現在就是用害怕在面對問題。

真正讓妳怕的不是婚姻，也不是老公，而是妳對人、對愛的標準，一點點灰塵都會變成一輩子的疙瘩。妳完全沒意識到這麼沒有彈性的標準，會對孩子的未來有很大的影響，而這也可能是妳的父母遭遇過的問題。

當妳想把孩子生下來丟給老公照顧，只是為了懲罰他，這就很病態。妳對婚姻下了太重的賭注，才會離不開，要讓對方一起垮臺。這一連串的荒唐糾葛，是你們兩人情緒化的結果。

妳的老公還在等妳，他比妳有耐性的在面對妳和孩子。也許這個孩子就是要教妳怎麼溫柔看待丈夫的偷吃行為。不要以為妳都是對的，當面對禍事的態度不對，就可能使得對方加倍奉還。

妳付出的愛不難承擔，是負面情緒很難承擔，但妳的老公還沒放棄。妳若能以智慧解讀，這一切還是可能柳暗花明。

（作者／許常德：知名音樂人、過去式的老菸槍。同時兼任父親、丈夫、作家、老師與中年男人（雖然打死不認）等多重角色。高唱「不婚主義」，認為婚姻制度是全世界最不人道的制度之一（其次是稅務制度），但自從31歲步入婚姻後，至今仍維持良好家庭關係，且暫無離婚打算。)

>>本文出自《感謝之書》一書

●本文為作者評論意見並授權刊登，不代表TVBS立場。