●愛情裡的真正對手

問

我和他在交往前，他就明說有個交往的女友了，我還是陷進去，成為人人口中所說的小三。他從不會隱瞞我跟她的事情（他盡力也試圖讓我們的關係建立於信任上），包括我們在一起沒多久，我就知道那個女生搬進他家一起住！

到今年年底我們就邁入5年的時光，這當中相處都很愉快，會吵架也會解決，唯一只有和她的問題，是一直以來沒有辦法解決的。

我們曾坦承討論過，他覺得對方沒做錯什麼，也不想當所謂的壞人，甚至也不清楚對她的感覺是不是愛（一直以來都各過各的，家事或經濟也只有我男友在負擔，但他跟我則有長遠的計畫，也想生小孩，在等待我工作穩固，經濟方面也有後盾的時候。

我不知道是否中年男子（我們差很多歲，他近50歲，我近30歲，而她與他年紀相當）對感覺都這麼的茫然，還是有其他不說出的理由？一方面，我知道劈腿和分手對女生的衝擊很大（我也曾被劈腿），更何況她真的沒有做錯什麼，所以我沒有強逼或硬逼著他做決定（我也不是那種潑辣的性格）。另一方面，我也相信對方的選擇和判斷，所以困擾我的是未知，在沒結果以前一切都不實在。

我該相信彼此相處的感覺，還是該敲醒自己、別一味的傻勁？我的黑影始終是因為有另一個她的存在，未來也要如此嗎？就算沒有她，以後會不會有別人？甚至我自己會不會變心？

現在的我選擇好好專注在學業上，以謀取將來更穩定的生活和工作，多花心思在愛自己，而不是愛對方比愛自己多。只是心中那股鬱悶總盤旋不去，他明明就有另外一個人，我卻選擇性不看，這樣好嗎？他是我至今的最愛，相處愉快，感情甚至越來越好，分開，值得嗎？

答

最愛，比的是妳以前的經驗。妳的手不放開，怎麼知道不會有更強的愛？更何況，遇到最愛就一定要想盡一切辦法，永遠留住嗎？

愛情故事有很多種，有的是努力到最後才成功的，有的始終不如願，這些愛情故事有個迷思，就是要得手並永遠保持才算最終的成功，而分手就是失敗。

妳不想失敗，於是更進取，總是把自己放在一個被辜負的角度，只有這樣會讓妳不那麼小三，因為妳很在意自己是小三，當妳不想變成破壞他們關係的那個人，只能無奈的等著他們願意分手。

把自己變成這麼委屈的人，是因為妳有想扶正的心態，這心態意外變成妳繼續留下來的理由。妳只是好強？妳覺得他們很可能快散了？還是妳也不知道妳要他什麼？

近距離和長時間的考驗比什麼都強大，真正的對手是它們，不是人。

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●同住的前夫

問

我是一個放不下的女人，跟前夫離婚5年了，依然住在他家，當他的家人，我的家人沒人知道我離婚。

離婚的原因是他外面有別人，我從手機簡訊、帳單得知。我受不了精神壓力，提出離婚，留在他家是他提的。

沒了那張紙，我沒權利管他，彼此氣氛也緩和許多，漸漸回到以前幸福的生活（他跟外面的人斷了）。這5年他對外也稱我是老婆，我稱他是老公。

但今年三月底，我發現他的行為怪了，LINE 變多，可以抱著手機一整晚，也很少跟我說話，所以我趁他LINE 進來時，翻了一下他的手機。他發現手機被動過，就不高興了，從那天起當我是陌生人，不跟我說話，因為他說我踩到他的底線。

前幾天我發簡訊給他，稱他老公，他回我：「我不是你老公，都5年了，妳還沒認清嗎？放下我。調整自己的心態。我不值得妳愛，因為我不愛妳。」我說那我搬出去？他說不用，就是家人，沒了男女感情，也可以是家人般的親情。

可以嗎？我也一直在問自己，我還愛他嗎？我真的認為他外面又有別人了，我無法在家裡看著他跟別人LINE，講神祕電話，或者跟我說他要跟同學出去，卻是跟女人出去。我的心好痛，我留下來是對的嗎？

答

妳知道妳為什麼離婚嗎？妳知道為什麼心痛嗎？離婚不是因為第三者，不是因為情變淡，是因為長期的不舒服已到了讓人受不了的地步，不然他不會給妳當家人的機會。

痛苦都是自己矛盾的價值觀造成的，比如妳覺得自己是老公不忠的受害者，卻又帶著乞憐和指責的態度，反覆想不開。沒有人勉強妳留下來，甚至妳的前夫還深念舊情，讓妳住下來，把妳當作永遠的家人，不是嗎？

但妳仍然沒有接受妳的新身分，還傷痕累累的活在舊身分裡，所以妳愛的不是妳的老公，是愛妳的舊身分多一點，所以才會得到了老婆頭銜還不滿足。妳還是喜歡當正宮時所行使的追殺、猜疑權的快感，已經僵硬到只能追求那身分應享的權利與義務。

是的，很殘忍，妳對前夫的愛很表面，才會都得到「裡子」了，卻沒有一點喜悅感。外面的小三不管是誰，要得到妳今天的地位和尊榮是不太可能了。這不是卑躬屈膝等待皇上寵幸，這種「大男人、小妻子」的關係是妳追求的。

能不能幸福，不是因為妳擁有了什麼。享有什麼，不是總在看缺少了什麼，而是滿足了什麼。記得妳是單身，一個不願承認現實身分的人對周邊的人來說，都是負擔。因為妳總把紅燈當綠燈走，因為妳執意某種配備，因為妳習慣用怨氣去註解妳其實還蠻幸福的人生。

而妳呢？永遠只擦拭妳的魔鏡，總是悲慘的問自己：「為何他那麼花心？為何我那麼命苦？」但如此命苦，為何還不能把妳喚醒呢？趕快跟妳前夫說，妳過去是頭暈了，現在只想當最輕鬆的家人。如果可以，妳也學著去交男朋友。

不要再拘泥形式了，任何可以讓你們舒服在一起的實驗都去嘗試，把自己變成容易快樂思考的人。

（作者／許常德 ： 其他著作《重返單身》、《愛情答非所問》、《不寂寞，也不愛情》、《面具之上》，臉書粉絲團：「許常德的地下手記」)

>>本文出自《鬆綁之書》一書

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