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  • 14
  • Jun
  • 2017

致小三、致前妻:等待不會終成眷屬、離了婚就請接受新身份!

作者 時報出版

2017/06/14 14:21
▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/PAKUTASO

●愛情裡的真正對手

我和他在交往前,他就明說有個交往的女友了,我還是陷進去,成為人人口中所說的小三。他從不會隱瞞我跟她的事情(他盡力也試圖讓我們的關係建立於信任上),包括我們在一起沒多久,我就知道那個女生搬進他家一起住!

到今年年底我們就邁入5年的時光,這當中相處都很愉快,會吵架也會解決,唯一只有和她的問題,是一直以來沒有辦法解決的。

我們曾坦承討論過,他覺得對方沒做錯什麼,也不想當所謂的壞人,甚至也不清楚對她的感覺是不是愛(一直以來都各過各的,家事或經濟也只有我男友在負擔,但他跟我則有長遠的計畫,也想生小孩,在等待我工作穩固,經濟方面也有後盾的時候。

我不知道是否中年男子(我們差很多歲,他近50歲,我近30歲,而她與他年紀相當)對感覺都這麼的茫然,還是有其他不說出的理由?一方面,我知道劈腿和分手對女生的衝擊很大(我也曾被劈腿),更何況她真的沒有做錯什麼,所以我沒有強逼或硬逼著他做決定(我也不是那種潑辣的性格)。另一方面,我也相信對方的選擇和判斷,所以困擾我的是未知,在沒結果以前一切都不實在。

我該相信彼此相處的感覺,還是該敲醒自己、別一味的傻勁?我的黑影始終是因為有另一個她的存在,未來也要如此嗎?就算沒有她,以後會不會有別人?甚至我自己會不會變心?

現在的我選擇好好專注在學業上,以謀取將來更穩定的生活和工作,多花心思在愛自己,而不是愛對方比愛自己多。只是心中那股鬱悶總盤旋不去,他明明就有另外一個人,我卻選擇性不看,這樣好嗎?他是我至今的最愛,相處愉快,感情甚至越來越好,分開,值得嗎?

最愛,比的是妳以前的經驗。妳的手不放開,怎麼知道不會有更強的愛?更何況,遇到最愛就一定要想盡一切辦法,永遠留住嗎?

愛情故事有很多種,有的是努力到最後才成功的,有的始終不如願,這些愛情故事有個迷思,就是要得手並永遠保持才算最終的成功,而分手就是失敗。

妳不想失敗,於是更進取,總是把自己放在一個被辜負的角度,只有這樣會讓妳不那麼小三,因為妳很在意自己是小三,當妳不想變成破壞他們關係的那個人,只能無奈的等著他們願意分手。

把自己變成這麼委屈的人,是因為妳有想扶正的心態,這心態意外變成妳繼續留下來的理由。妳只是好強?妳覺得他們很可能快散了?還是妳也不知道妳要他什麼?

妳可曾想過大老婆和小三的差別?有很多妳羨慕的責任,而責任隔一個距離看起來很美。當真正時間都給妳了,沒想到的摩擦就會接連出現。想想他老婆和他相處的初期可能也很甜蜜。

近距離和長時間的考驗比什麼都強大,真正的對手是它們,不是人。

_____________

●同住的前夫

我是一個放不下的女人,跟前夫離婚5年了,依然住在他家,當他的家人,我的家人沒人知道我離婚。

離婚的原因是他外面有別人,我從手機簡訊、帳單得知。我受不了精神壓力,提出離婚,留在他家是他提的。

沒了那張紙,我沒權利管他,彼此氣氛也緩和許多,漸漸回到以前幸福的生活(他跟外面的人斷了)。這5年他對外也稱我是老婆,我稱他是老公。

但今年三月底,我發現他的行為怪了,LINE 變多,可以抱著手機一整晚,也很少跟我說話,所以我趁他LINE 進來時,翻了一下他的手機。他發現手機被動過,就不高興了,從那天起當我是陌生人,不跟我說話,因為他說我踩到他的底線。

前幾天我發簡訊給他,稱他老公,他回我:「我不是你老公,都5年了,妳還沒認清嗎?放下我。調整自己的心態。我不值得妳愛,因為我不愛妳。」我說那我搬出去?他說不用,就是家人,沒了男女感情,也可以是家人般的親情。

可以嗎?我也一直在問自己,我還愛他嗎?我真的認為他外面又有別人了,我無法在家裡看著他跟別人LINE,講神祕電話,或者跟我說他要跟同學出去,卻是跟女人出去。我的心好痛,我留下來是對的嗎?

妳知道妳為什麼離婚嗎?妳知道為什麼心痛嗎?離婚不是因為第三者,不是因為情變淡,是因為長期的不舒服已到了讓人受不了的地步,不然他不會給妳當家人的機會。

痛苦都是自己矛盾的價值觀造成的,比如妳覺得自己是老公不忠的受害者,卻又帶著乞憐和指責的態度,反覆想不開。沒有人勉強妳留下來,甚至妳的前夫還深念舊情,讓妳住下來,把妳當作永遠的家人,不是嗎?

但妳仍然沒有接受妳的新身分,還傷痕累累的活在舊身分裡,所以妳愛的不是妳的老公,是愛妳的舊身分多一點,所以才會得到了老婆頭銜還不滿足。妳還是喜歡當正宮時所行使的追殺、猜疑權的快感,已經僵硬到只能追求那身分應享的權利與義務。

是的,很殘忍,妳對前夫的愛很表面,才會都得到「裡子」了,卻沒有一點喜悅感。外面的小三不管是誰,要得到妳今天的地位和尊榮是不太可能了。這不是卑躬屈膝等待皇上寵幸,這種「大男人、小妻子」的關係是妳追求的。

能不能幸福,不是因為妳擁有了什麼。享有什麼,不是總在看缺少了什麼,而是滿足了什麼。記得妳是單身,一個不願承認現實身分的人對周邊的人來說,都是負擔。因為妳總把紅燈當綠燈走,因為妳執意某種配備,因為妳習慣用怨氣去註解妳其實還蠻幸福的人生。

妳以為前夫永遠沒有小三,妳就會得到妳要的幸福嗎?如果這麼想,就證實妳沒能力理解真實感情的真相。真相是,他比妳重感情,因為他知道妳要什麼,而且也願意打破離婚就搬出去的規則。

而妳呢?永遠只擦拭妳的魔鏡,總是悲慘的問自己:「為何他那麼花心?為何我那麼命苦?」但如此命苦,為何還不能把妳喚醒呢?趕快跟妳前夫說,妳過去是頭暈了,現在只想當最輕鬆的家人。如果可以,妳也學著去交男朋友。

不要再拘泥形式了,任何可以讓你們舒服在一起的實驗都去嘗試,把自己變成容易快樂思考的人。

(作者/許常德 : 其他著作《重返單身》、《愛情答非所問》、《不寂寞,也不愛情》、《面具之上》,臉書粉絲團:「許常德的地下手記」)

>>本文出自《鬆綁之書》一書

●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

 

文章來源: 鬆綁之書
更新時間:2017/06/14 16:54
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

時報出版

1975年1月創立,陪伴大大小小的讀者走過生命各個歷程。出版品包括文學、人文社科、商業、生活、科普、漫畫、趨勢、心理勵志……等,活躍於書市中,累積出版品五千多種,將「時報出版」打造成華文出版界的領導品牌。

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