回到網頁上方
  • click click community
  • click click community
  • click click community
您即將進入之新聞內容
需滿18歲才可瀏覽
  • 08
  • Jun
  • 2017

用陪伴等對方回頭,有機會嗎?3個愛情診斷,給放不下的你...

作者 時報出版

2017/06/08 13:43
▲圖片來源/《夏天19歲的肖像》劇照

●用陪伴等對方回頭,有機會嗎?

 

跨國遠距離暫時告一段落。從對方講出:「妳沒做錯任何事,而是我突然不知道怎麼愛人」開始,我努力了幾個月不給他壓力,最後仍決定各分東西。

經過一段時間的掙扎與沉澱,我還是想繼續陪在對方身邊,希望未來能再次走在一起。目前我們依舊會互動,每隔一兩天就分享生活中有趣的事情,但又會質疑自己給予的情感,會不會讓對方覺得厭煩甚至有壓力,或是只要對方一有動作就急著想回覆。

 

我知道決定單方面付出就不要期待回應,也想過當個稱職的心靈伴侶就好,卻又覺得這樣的互動,我們無法感受對方的存在對自己的真正影響,心情也很容易一再波動。

我們才快30歲,都還算年輕,原本兩個人是往「能生活在一起」的目標而努力,但現在少了這個目標,就算有著還不錯的工作,仍然覺得心裡缺了很重要的一大塊,很想再去抓住些什麼。我的興趣相當廣泛,也一直盡力去做自己喜歡的事,但少了一個興趣相仿、無話不談的夥伴,就算做了那些事情,卻無法開心很久,感覺好失望。

我了解只想抓住一個人其實很危險,結果很可能像之前一樣。但我喜歡變化和挑戰不同的事物,沒有目標我真的很難專心或開心的努力下去。不知道能不能找到自己的方法呢?

挽回,是很難的,難在多一點力道很可能澈底嚇跑他,少一點力道也可能就此被風吹散,而且妳會越來越卑微,卑微到都沒在品嘗愛情,只是恐懼失去。時間久了,就習慣沒有幸福也不重要了。

真正最難的是,當妳一直讓他覺得妳沒有他不行的時候,妳所做的每件事都只是在怕他不高興;妳的小心翼翼會像寵壞孩子的母親,他會慢慢的忘了要珍惜,甚至會覺得他是在幫妳度過痛苦期。

將妳留在他身邊的心意修改一下,單純保留朋友之間的互動關係,給彼此一段期限,如果沒有進展就溫柔的退潮吧,回到有點寂寞的大海,總比擱淺在等待裡要來得好。

其實每顆愛情的心都是一艘小木船,不是繫在誰的身上就是四處漂漂蕩蕩。妳要勇敢,才能往新世界闖,不要浪費時間在一直沒進展的地方上打轉,那只是證明離成功越來越遠。

心靈伴侶的世界,講的是心靈在落單時能互相眺望、有心相伴,不一定是要生活在一起。要花那麼多時間等一個重新開始的機會,真的很傻、很浪費。

●不是交往,也無法結婚?

我和他認識12年,起初是因為玩網路交友而相遇,認識一年多參加網聚才見面,開始會私下聊天,半年之後我們交往了,過程中分分合合,也遭遇了許多挫折和考驗,中間包括他恐慌症和憂鬱症發病。

分手期間,我們各自交往過男女朋友,但因為他的狀況和他愛我的方式,讓我始終放不下、走不開,就這樣斷斷續續在一起至今9年多。

 

他的愛像父親般無條件付出,會教了我很多事,也支持著我,他認為愛不需要條件交換,不見得要永遠在一起。這段期間我看著我守護的男人為了別人付出,而他卻輕易被別人所傷,我的心裡是傷心、難過的。

後來他決定不婚、不生孩子,我卻想要結婚、想要有小孩,我們幾次為此爭執不休。今年四月的一次激烈爭吵中,他坦言:「我真的愛過妳,但是現在我不愛妳了。」我傻了。他又說:「只要妳想要再為這段感情努力,我們可以給彼此兩年的時間以結婚為共識前進,條件是妳要讓我重新愛上妳!」雖然聽到不愛了,讓我很難過,但我還是同意分手。

老實說,我沒有勝算也没有把握讓他再愛上我,我只想找回原本的自己,不論兩年後是結婚或是分手,我都想找回原來的那個我。現在的我們是非男女朋友的親密關係,他說這樣的相處關係對我比較好,我不懂?雖然我們的相處比以前更輕鬆自在、更親暱。

他常把「未來的事很難說」掛在嘴邊。最近,我們對結婚有不同的看法,我認為「結婚是一個過程,不一定能到最後」,但他認為結婚是一個結果,又說我的個性會把婚姻變成約束,所以他不希望我像我的好朋友們一樣,結了之後又後悔抱怨。我該怎麼自我進化?他的想法又是什麼呢?

能不能走到最後,是不是個好結果,誰都不得而知,那只是你們的期望。但回首過去的經歷,你們相處的風風雨雨,不要以為結婚生子就能把目前的狀況掩蓋過去。

所有的困難都來自於你們對愛的更多要求,你們之間並非沒有愛,是因為有愛才讓這麼不順暢的不愉快持續著。這些困難就如同兩人三腳的遊戲、還要端著滿滿一碗的湯。

婚前連要不要生小孩都爭吵不休,若到婚後你們會用什麼態度面對其他問題?如果你們想要的願望沒有方法達成,卻還要任性的抱怨和後悔,那所有的願望都會變成災難。

想要自我進化,就必須有能力面對真相,真相是想要結婚和生小孩,就要有魅力讓對方心甘情願,就要有方法讓自己很有魅力,不要對方一質疑妳的能力,妳就覺得對方不愛妳。是妳的這種態度嚇到對方,怎麼會像個買不到玩具就要痛哭的孩子?

結婚確實是一個過程,既然妳說不一定能走到最後,那妳又在堅持什麼?既然妳也認為目前非男女朋友的親密關係比以前舒服,為何不好好想想,問題是不是出在男女朋友的關係上?其實擁有男女朋友或夫妻的身分都是很艱難的任務,反而讓妳沒辦法專心在愛情上,要分心去照顧他、懷疑他、盯著他、管著他。

妳要的進化版很簡單,就怕妳做不到,可見妳愛上一個人的癮大過於妳對他的愛。明明現在狀況有好轉,但妳還是留戀之前妳想要的那個天長地久的結婚夢。妳要的哪裡是愛,妳只是要那個傳統好看的表面狀態。

 

要進化,請好好享受愛,不要只是不安的想要擁有愛的身分。

能輕易捨棄,就是不愛我了嗎?

我有一個幸福的家庭,一直都過得很好。直到去年,一個小我十歲的單身同事主動接近我、對我噓寒問暖,慢慢的我竟也心動了,後來真的愛上了他。在一起的期間,他對我的憐惜與疼愛,我都感受得到,但我總覺得那不是愛,只是因為他正好需要一個人陪伴。

今年初他要離職,由於婚外情的壓力、對老公的愧疚,以及害怕他在離職後會改變,我便提出想在兩人仍相愛的時候分手,至少能留下美好的回憶。他不肯答應,一直告訴我他會努力維持,他是用心愛著我,即使我們沒有結果也沒關係。

可是當我被他說服了之後,離職隔天他竟不願意再見面,說他決定在我的家庭受到傷害前分手。我真的措手不及,無法接受,前一天還努力說服我、說永遠不會離開我的他,第二天就說不要我了。

我認為他不是真的愛我,才會不再需要我後就輕易捨棄,過去的一切只是我一廂情願,這樣的想法讓我好痛苦。想起他過去的好,真不願相信那樣的美好是假的,我也在猜測他到底愛與不愛的疑惑中掙扎,所以這幾個月我們還有聯繫,只要我傳訊息他就會回,回覆時也總是解釋他不是不愛、只是不能,但他從未主動傳訊息給我,都是我找他。這樣看似有情卻又無情的態度,真的讓我很受傷,我覺得自己愛得好卑微……

我恨他當初說得有多愛,卻可以無情捨棄、毫不留戀;也氣他現在的態度,明明不要了,又一再要解釋他不是不愛,讓我好難放手。我清楚不該再保持聯絡,又忍不住一直傳訊息給他,連尊嚴都沒了。

老師,您的文章我一遍又一遍的讀著,要自己放下,但是真的好難好難,您可以幫幫我嗎?

這是一趟意外的旅程,他和妳的身分都是可以不必淌這攤愛情渾水的人。一個美滿的家庭,一個正要闖盪的青春,你們能如此俐落的分手,是幸運的,是被祝福的。

妳不必知道他為何突然從黏著妳變成離開妳的原因,祕密就是愛情的浪漫。既然妳能從壞處去想,想他如此狠心、如此變臉,何不想想另一種可能?有高人如我者夜半在臉書上得到某人的啟發,要他別再任性了,能於在乎時分手、想留下美好的人一定是勇敢的好情人,因為他怕你們之間的回憶變得不堪,於是長痛不如短痛,反正愛情久了總要回到現實……妳說有無可能?選擇這種可能,是跟妳想趁美好時分手的概念是相同的。

總之,這個情人要走了,愛情假期雖然結束,妳仍可處在朋友的關係裡理性互動。他的冷靜也許對此刻的妳而言太過冰冷,但他是在守護妳,一個絕情的混蛋是毋須再與妳有任何聯繫的。

 

慢慢的,你們會漸漸沒了對話,不是沒了感情,是沒了熱情。妳痛到不行的那些美好其實沒那麽美好,成分不過是是貪心任性添加後的假執著,妳就是不甘心失去原本抱在懷裡的溫暖,妳沒想到這個弟弟有妳給不了的前程,就讓他安心的去闖吧!如果他是妳的孩子,妳會這麽做的。

結束的痛苦極可能是種病態,寧願僵持著,也不願片刻放過自己。

(作者/許常德 : 其他著作《重返單身》、《愛情答非所問》、《不寂寞,也不愛情》、《面具之上》,臉書粉絲團:「許常德的地下手記」)

>>本文出自《放下之書》一書

●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

 

文章來源: 放下之書
更新時間:2017/06/09 12:22
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

作者

時報出版

1975年1月創立,陪伴大大小小的讀者走過生命各個歷程。出版品包括文學、人文社科、商業、生活、科普、漫畫、趨勢、心理勵志……等,活躍於書市中,累積出版品五千多種,將「時報出版」打造成華文出版界的領導品牌。

  • notification icon
    感謝您訂閱TVBS,跟上最HOT話題,掌握新聞脈動!