●教孩子從父母的經驗裡學習解決問題、調整心態

我輔導過一個孩子，習慣用「打人」的方式與人溝通。無論生氣、憤怒或開心，他都會以「打」或「撞」別人的方式來表達，讓同學無法接受，我也很困擾。

有一次，聊天時聊到「色盲」的話題。

我說：「我以前的男朋友就是色盲。」
 
這個男孩突然問我：「以前的男友？那後來為什麼分手了？」

我順口回答：「喔！因為他喜歡打人。」

沒想到，男孩竟因此而靜默了半晌：

「真的嗎？他打妳，所以妳跟他分手嗎？」

我突然意識到，孩子因為我的經驗而開啟了「反省」的機制，因此我立刻佯裝未知覺地說：「是啊！沒有女孩喜歡暴力的男生啊！所以我就決定跟他分手了。」

從此以後，我發現晤談的時候，這個男孩「動手」的次數便少了很多。我想，這也是一個很有效的例子。

還記得有一次，女兒最要好的朋友晴晴，不知道為了什麼小事，突然間對她不理不睬。無論女兒怎樣好言好語詢問、熱情主動地示好，晴晴就是不理她。於是最後，她終於忍不住放聲大哭，哭得震天價響，怎麼勸都勸不住。

眼見晴晴的媽媽也很尷尬，不知該怎麼處理兩個小孩間的糾紛，我靈機一動，把女兒拉到膝蓋上坐下，低聲在她耳邊說：「桐桐，妳知道嗎？媽媽小時候有一次也跟妳一樣，我最要好的朋友忽然生氣不理我了。而且，雖然她就坐在我旁邊，但是她一直到畢業都不跟我講話！我那時候就跟你現在一樣傷心，一直去找她想要和好，可是她就是不理我！」
 
女兒聽到我的話，哭聲乍然停止。她一邊吸著鼻子、一邊問：「媽媽，那妳知道原因是什麼嗎？」

「我跟妳一樣，因為她沒有說出來，所以我也不知道。」

「那妳們後來有和好媽？」

女兒已經忘記了哭泣，追問我。

「當然有啊！她就是上次我們去她家吃火鍋的XX阿姨啊！妳還記得她嗎？」
 
女兒狐疑地望著我：「那妳們是怎麼和好的？」

「聯考後，我們在校門口看成績的時候碰巧遇到。是她先叫我的，我很高興，我們就和好了。後來，我問她當時到底為什麼生氣？她說她早就忘記了，可能只是一件很小的事情吧！不過因為當時功課壓力太大，所以她心情不好。」

女兒聽完之後沒有說話。

於是，我接著說：「晴晴現在可能也是心情不好，不見得是因為妳真的做錯了什麼嚴重的事。不過，妳要相信，妳們是認識這麼久的好朋友，所以我想她明天就會忘了這件事，妳們一定還是會和好如初的！」

女兒聽完後，終於破涕為笑，於是我拿了一本繪本講給她聽。沒多久，晴晴也靠過來，一起聽我講故事。半小時後，兩個小女孩又一起去玩耍了。

●滿足好奇、安慰別人：我媽小時候也這樣！

我還記得女兒3歲的時候，我順口跟她說過以前家裡遭小偷的故事。她聽得十分入迷，一再問我是不是真的？

後來有一陣子，她常常要求我重講那個小偷的故事。我在講了第8百遍時，有次忍不住不耐煩地問：「這有什麼好聽的啊？我已經講過很多遍了啊！」結果，女兒竟靦腆地說：「因為我沒有看過真正的小偷嘛！」

常跟女兒分享我小時候故事的結果是，她現在偶爾也會用「我媽小時候也有過」來勸慰其他小孩。

比方說，有小朋友跌倒了，哭得很大聲，她會安慰她：「不要哭，我媽有一次跌一跤還跌斷了骨頭呢！」話說到一半，還會回頭問我：「媽！妳高中跌斷骨頭時，都很勇敢、沒有哭，對不對？」

害得我啼笑皆非呢！

（作者／陳安儀：傳媒工作者。目前育有一女一子。2005年離開《壹週刊》回家做自由撰稿人，開始筆耕生涯，著有《WHY NOT 時髦媽咪》、《孩子我要教你怎麼愛我》。目前是電視談話性節目中之常客，經常應邀暢談影劇、兩性、理財生活等相關話題，並經營部落格「陳安儀的筆下人生」，點閱率高達2000萬人次，獲選為親子天下雜誌「精選部落格」。 )

＞＞本文出自《父母最想知道的親子聊天術：陳安儀的窩心團，聊出好教養，聊到心坎裡！》一書

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