●〈老婆、老媽同時落水，你先救誰？〉

這是很無聊的永恆難題，然而實際生活卻不斷上演的劇碼，兩個女人的千日戰爭，幫忙哪一邊都是錯，有男人乾脆隔岸觀虎鬥，有的放棄自主當騎牆派。到底男人他該怎麼辦？

有位年輕男人來諮詢，他們原本幸福小家庭，出現危機因為老媽管太勤。老媽獨居，過度關心兒子，拿鑰匙進出他們房子，要求不能內鎖，常嚇到熟睡中的妻子；老媽常用LINE關心她的媳婦，美名為關心，實則監視；老媽常以金錢作文章，以理財之名或討奉養費，錢與情感糾纏不清；老媽常在他面前批評老婆，他還轉述要她忍耐、退讓，讓老婆惦記在心。他們試著不理老媽的要求，結果她以死相逼，多次吞安眠藥急救送醫。

老婆抱怨婚後事奉忍讓，要不是婆婆侮辱到她母親也不至吵架，她可以保持和氣但不道歉，她不想被監控及干擾生活，不能沒底線。婆婆服安眠藥送醫，夫家都歸咎是她，說她不孝，她知道婆婆是裝的，但說不出口，結果她情緒崩潰、焦慮自殘。她說：「我們兩個都要發瘋了，你要先救誰？」

「我的天，這不是落水題嗎？」我說。

「對！」他說，老媽太咄咄逼人不對，但老婆也意氣用事，他是兒子，知道自己老媽的個性，年輕的時候苦，老爸又死的早，難免多疑猜忌，難免敏感情緒。媽媽老了，再活沒幾年，需要計較嗎，是不是多忍讓、多尊重她會好一點？他是先生，知道自己老婆的個性，年輕時跟著自己奮鬥，不怕吃苦，個性獨立堅強，有她的道理。老婆才是陪自己下半輩子的人，需要呵護，是不是多給她一點自由比較好？

他苦惱多時，當夾心餅乾，兩邊的溝通，安撫也有、爭論也有，無奈兩邊都不聽，他不曉得該幫誰，只能聽聽苦水，再轉抱怨給另一邊，希望兩邊都收斂。他自己也在忍耐，他不想吵，想保護自己的家，想孝順老媽，難道一定要選邊嗎？沒有人知道他的苦，連老婆都說他沒擔當，不是的，他真的不知道該怎麼辦，他甚至萌生出家的念頭。

我跟男人說，「這兩女人個性迥異，一輩子也不會扯在一起，如今她們因你連結，捨你其誰？你才是解決的關鍵。」他似乎聽到希望，我繼續說，「若心意已決，倒有道解方：『當一面牆，直接進水裡，擋住紛紛擾擾，並同時拉住兩人』，你要結合老婆的力量拉住老媽，也要結合老媽的力量拉住老婆。最後，三人一起上岸。」

●問題卡在哪？

面對如此千古難題，戰爭只是表面，太執著對錯就會卡住，我們換個角度來看：

1.老媽要的是什麼呢？

對男人來講，老媽年紀大、講不聽、改不了，又刺激不得，加上孝順觀念，只好順從老媽，她說要什麼就盡量滿足，不能忤逆。

「又自殺？」我接著說，他點頭。這個很重要，我們都怕老人受刺激，驚嚇中風，如此弱不禁風，真是「不孝」。

「那要看我們有沒有聽見她真正的需要。」我說，老媽由於文化與教養，她不會也不可能說出「我需要關心」這種話，傳統社會講孝順老人多以吃好穿好、金錢奉養作表示，然而給錢給補品就夠了嗎，他們真正在意的，是有沒有人在乎，有空時有沒有想他們，重要的是主動多給時間關心及陪伴。

老媽的需要，還有一個眉角，老人並不喜歡只是被照顧，他們需要自主，更需要覺得自己還有功能。他們想對兒女的生活還有貢獻，可能是經濟支援、協助家事、帶小孩或提供人生智慧。因此稍微表達一些不足與不便，讓老媽協助你的生活，她會覺得自己很有用。

我對他說，「老媽還能陪我們多久，你說的對，不需去挑她的偏執與過錯，不需教她反省、受刺激，只要我們聽見老媽要的是什麼，直接給她關心和生活參與，那些惱人行為自然會減少。」

2.老婆要的是什麼呢？

對男人來講，老婆明事理、好溝通，她要的只是你站在她那邊，就這樣而已，因為你們沒有血緣，是姻親關係，在夫家的人際結構裡你不支持她誰支持。

所以男人發現了嗎？當你同理雙方，夾在中間時，這個錯誤的矛盾是這麼來的，

這是兩條不同軸的處境，可以同理，但不能比較。很多男人袖手旁觀，因為不知道怎麼比，很多男人說女人們請放下，不知道我也痛苦嗎，男人犧牲女人也要犧牲，不是的，事情從來都不必用「誰犧牲」來取得解決。

捨你其誰？你就是解決的關鍵，你能作的事很多，當一面牆，直接進水裡，擋住紛紛擾擾，並同時拉住兩人，你要結合老婆的力量拉住老媽，也要結合老媽的力量拉住老婆。最後，三人一起上岸。

●實際作法：在她們之間，你要當一面牆，阻擋惡意、連結彼此。

1.如何面對老媽：

（1）連結彼此：向老媽表達你永遠是她兒子。

不要讓老媽常來叼擾的作法就是「反客為主」，主動關心老媽，固定時間帶兒女回去讓老人家含飴弄孫。多讓老媽參與自己的生活，如出遊主動邀約、她願意怎麼協助就協助（EX：家事、帶小孩、理財規劃…），並常稱讚老媽真是幫了大忙。

自己的老媽自己最了解，當然要自己事奉，老婆最多是幫忙，不能代勞的。

（2）當一面牆：老媽批評老婆時

老媽為什麼要批評老婆？因為她捨不得罵你（或不敢罵你），只好都怪到媳婦那邊，你要懂這層道理，下次罵時心理要有數，趕快自己改進。如果老媽批評老婆，你就是一面牆，同理老媽的焦慮，但聽聽就好不附和也不頂嘴，再次聚焦在她的需求上，並旁敲側擊她其實在擔心你什麼。

（3）當一面牆：強調界線的存在

老媽批評老婆有時會忘我，先不要動怒，這是傳統婆婆的權力，讓她享受一下，但任何事總有界線，你必須清楚地告訴她：「媽，你批評的是我選的老婆，你這樣我聽了很不好受。」，態度要堅定而溫和，反覆強調終會有效果，也許面子問題老媽當下沒反應，但私下態度會和緩，畢竟她還是希望兒子幸福的。

（4）連結彼此：傳好話

如果兩個女人已經水火不容，那就先分開她們，勿強迫硬湊演和解戲。就說是你不准老婆回來看媽的，但小孩要帶來，拉開距離就會有距離美，再由你居中來連結彼此，例如夫妻一起買小禮物給老媽，增加好印象，說不定日子一久，老媽反倒心疼媳婦了。

2.如何面對老婆：

（1）連結彼此：向老婆表達你永遠愛她。

常常告知老婆你的立場永不動搖，永遠愛她，小家庭的事是你們可以決定的。

在你關心老媽（同時不拖老婆下水）時，老婆就是你的支持與助力。夫妻可以一起聊聊怎麼與老媽相處，畢竟她們都是女人，也許可以提供一些你沒觀察到的地方。找機會提提老媽對家裡的貢獻（EX：家事、帶小孩、理財規劃…），也說說老媽年輕時的故事給老婆聽，對一個人越認識，其實越願意體諒她的某些缺點。

（2）當一面牆：不把老婆的情緒回傳

老婆有時候也會批評老媽，你還是那面牆，同理老婆的慧眼，但聽聽就好不附和也不頂嘴，再次聚焦在她的需求上，並旁敲側擊她其實在擔心什麼。

要相信自己，你是有底子的，技術學一學就會了，關於兩個女人的千日戰爭，讓我以過來人勉勵你這段話：『你真是練武的奇才，我這裡有一本如來神掌秘笈，我看你跟我有緣，這本就送給你吧!!就算你10塊錢吧…正所謂，「我不入地獄誰入地獄」～懲惡除奸維護世界和平這個任務就交給你啦…好嗎？』（周星馳，《功夫》台詞）

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