（作者／陳鴻彬：諮商心理師／資深輔導教師。從事心理諮商、青少年輔導工作近二十年，現為資深高中輔導教師暨諮商心理師。擅長以家庭系統取向及多元文化觀點切入心理諮商、親職教育工作。)

第一次家訪時，我撲了個空。

迎接我的，是孩子的阿嬤，用一口道地的台語直對我說：「老師啊，『歹勢』啦！我不知道你今天要來，伊攏嘸跟我說，可能連伊自己都忘記了！」

奶奶護孫，深怕這個自小孤苦無依的小孫女會受到責罰，我自是可以理解，所以我也沒有說破。

事實上，我與孩子有事先約定好時間。

「阿嬤，妳要跟妳孫女說：下一次我來的時候，她一定要在喔！要不然我必須向法院的保護官回報，到時候連我都不知道該怎麼幫忙了。」臨離開前，我故意這樣跟阿嬤說；即使我知道：年近80的奶奶，也無力管教。

●生而不教不養的父母

15歲的她，自幼就與奶奶相依為命。父親在她年幼的時候就鋃鐺入獄，沒多久，母親也不知去向，只有偶爾會接到她寄回來，寫著女兒名字的現金袋。

「我以後一定要告她惡意遺棄！」她總是氣憤地對旁人如此說，包括在我面前，也不例外。

然而，奶奶私下偷偷告訴我：每次只要收到媽媽寄來的現金袋，她嘴裡雖然仍忍不住一邊飆罵，卻又一邊小心翼翼、默默地把信封袋摺好，收藏在書桌的小抽屜裡。

聽到這邊，我的心不自覺揪了一下。

對這孩子來說，信封上媽媽親筆手寫的女兒名字，彷彿成了她們母女倆之間，僅存的連結與依附。即便這個連結是如此的薄弱。

隨著信任感與日俱增，有一天她說到氣憤處，主動打開了那個小抽屜，拿出一整疊的信封袋用力甩在書桌上。

「她以為三不五時寄個錢來，就可以交差了事，我就會認她這個媽媽？你等著看好了，就算有一天她出現在我面前，我也不會開口叫她一聲媽！」她漲紅著臉，難掩激動地說。

「那妳為何還想把這些信封袋留下來？」

仗恃著這股信任，我決定冒點風險：「我相信妳是真的沒把這些錢看在眼裡。因為這些錢，都沒信封袋上的這些字來得重要。」

她依然漲紅著臉，只是不再答得出話來。

●為「愛」犧牲無止境，只因不願再度匱乏

最令人感到不捨的，是「愛」的匱乏，讓她付出了慘痛的代價。

她因為協助詐騙集團至提款機取款，成了現行犯。然而，少年調查官發現：她雖自承第一次參與犯案，但陳述供詞時，似乎意圖保護特定人。以他們的經驗研判，應該是替長期擔任詐騙集團「車手」的男友扛罪；在曉以大義，耗費一番手腳後，她才願意鬆口。

國二時，認識了大她十多歲的男友，開始出現「夜不歸營」的狀況。對一個從小缺乏愛的孩子來說，第一次感受到「被捧在手心上」是什麼感覺，所以義無反顧的奮力去愛。

高齡多病的奶奶，在孩子進入青春期以後，教養上顯得更加力不從心。街坊鄰居建議阿嬤可以請學校輔導老師幫忙，無奈孫女到校的情況極不理想，連老師也莫可奈何，使不上力。

「對這孩子的生命來說，此次的事件，是危機，或許也是轉機。」我對保護官如是說。

「的確，雖然付出的代價是高了點，但總是個讓社政資源介入的好機會。」她點點頭，回應我。

●心理師暖心分析

在與父母的關係裡，孩子有兩個重要的任務需要完成：

一、經驗「被愛」，確認自己的存在與價值

我們從與父母的關係裡，初次體驗「被愛」的感覺，並在愛裡嘗試發展自我，發展與他人建立關係、愛他人的能力。

而父母透過一次次對孩子行為的回應，幫助孩子勾勒出自我的形象，知覺「我是誰？」「我是個怎麼樣的人？」「我值不值得被愛？」……等，並形成自我價值感的發展基石。

二、學習回應「愛」，長出愛人的能力

在感受到父母給予的愛以後，孩子也會開始試圖回應父母的愛，再依父母的反應，修正愛人的方式。

有時候，孩子在不知情的情況下，錯用具破壞性的方式表達，以為那就是愛，此時父母的回應方式與內容可以幫助孩子檢核「表達的方式是否適當？」

例如：當幼兒因為某種原因（例如「玩得太興奮」或「生氣」）出手打人，父母認真且正色地告知孩子這行為會傷害到愛他的人，同時在孩子改正行為之後給予安撫與肯定，孩子將學會「我不能傷害愛我的人」，以及「即使我犯錯了，只要願意改正，我仍會得到父母的愛」，讓孩子毋須因為擔心失去父母的愛而不敢犯錯，或是耗費過多心力討好父母。

父母的愛，象徵一種「穩定的存在」，猶如一個容器，讓孩子得以被涵容，安心地在其中投射自己的模樣，經過長時間醞釀並長出能力。

而自幼父母即不在身邊的孩子，由於未曾有機會好好「被愛」，又怎會有能力「愛人」？於是，「我是不是不值得被愛，否則父母為什麼丟下我不管？」

這樣的信念成了生命中不可承受之重，並且時刻焦慮於「避免反覆經驗這種感覺」，而發展出「不惜一切代價討愛，以證明自己值得被愛」，或是「避免投入關係，不讓別人有拋棄我的機會」兩種極端的關係型態。

●療心練習與叮嚀

被父母遺棄的失落創傷，透過否認、逃避等心理機轉，容易被壓抑到潛意識裡而不自覺；然而，這些感受與記憶如此真實且不容否認，深刻影響我們與重要他人間的依附關係，並且不斷在關係中追尋與驗證生命腳本。

在療癒的路程上，首要完成的心理任務是「覺察並承認失落創痛的存在」，使它們從「潛意識層次」提升到「意識層次」，並洞察其如何運作，如何影響自己。

第二個心理任務，是為「愛的匱乏」設定停損點，建立底線，並拿回「給予愛」的主導權。

透過療癒書寫，完成上述兩個心理任務：

一、    無愛童年的告白：回到自己「初次知覺到父母親不在身邊」的年紀，寫下自己當時的感受。

二、    青春期的回顧：將時間挪移至十五歲，回顧童年至十五歲的自己如何長大。

三、    成年前期的親密關係經驗開展：在這段歲月裡，曾伴隨著哪些親密關係經驗？它們如何受到「自己與父母間依附關係」的影響？

四、    取回「給予愛」的主導權：定睛於現在（象徵「已長大、有能力」）的自己身上，列出三至五種你願意，且渴望愛自己的方式，每週挑選一至兩件執行。

>>本文出自《鋼索上的家庭：以愛，療癒父母帶來的傷》一書

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