約定見面的那天，優子女士一個人準時來到事務所，她說小孩已託給朋友代為照顧。

「我是原口未緒，請多指教。」

「好的。我姓鈴木，今天很感謝律師的安排。」

 
那是個暖洋洋的春天。我請鈴木太太就座，並把客戶資料卡交給她，請她填寫姓名、地址、家庭成員等資料。

趁她填寫資料的空檔，我去泡了一壺花草茶。電話中優子女士曾說過自己32歲，但身穿白襯衫搭配簡單深藍裙子的她，看起來遠比實際年齡年輕許多。
 

「律師，我寫好了。」資料表上寫滿了整齊的文字。

她先生名叫健介（36歲），兒子叫健太（4歲）。正當我心想「哎呀，父子都用同一個字」的時候，優子女士不知是否察覺到我的視線，主動開口說：

「幫兒子取名的時候，從我老公的名字當中取了一個字。要是當初沒做這種事就好了，因為我討厭每次一叫兒子的名字，就想起我老公。」

看著優子女士微微地皺起眉頭，我能感覺到她應該是真心想離婚。其實你不想離婚吧？

 
因離婚諮詢而找上我的人當中，約有5成還在猶豫不決。舉例來說，我曾經接過一個年輕女士的個案，她是在懷孕期間發現先生有外遇。

當時她原本很想離婚，還說：「絕不原諒他！」但當我問到：「您先生是個什麼樣的人？」她便告訴我很多他們以往的故事。

談著這些往事的時候，她流露出無比溫柔的表情。這讓我靈機一動，試探地問她：「您該不會還愛著先生吧？」她聽完立刻倒抽一口氣，接著就哭了起來。

然後她哭著說：「如果可以的話，想再過一家三口、和樂融融的生活」。

就我的經驗上來說，到了這種時候還會喜孜孜談論另一半的人，表示對另一半還有很深的感情；

被問到：「其實您並不想離婚吧？」還會掉下眼淚的人，幾乎都還愛著對方。既然如此，這表示兩人還不到離婚的時候。
 

個案當中還有人是因為細故而起爭執，你一言我一語地吵到最後，就把「我要跟你離婚！」說了出口。

甚至還有人原本並無此意，但已騎虎難下，最後只好硬著頭皮談離婚。

如果心裡想著：「其實事情也沒有嚴重到離婚的地步」，且在對另一半仍有依戀的情況下談離婚，幾乎可以說是篤定會陷入僵局。

再把話題拉回到優子女士身上。前幾天和我通過電話之後，她馬上動手寫下不滿老實說清單。攤在桌上的筆記本，密密麻麻地都是她對先生的不滿。

「試著寫過這張清單之後，覺得怎麼樣？」

「我覺得好像稍微舒服一點了。」

「和先生談過離婚的事了嗎？」

「還沒。我可以想見，只要我一提，他一定會說『妳在說什麼傻話！要是離了婚，妳這個全職家庭主婦打算要靠什麼維生？』」

「這樣啊？那今天在進入法律諮詢之前，是否能容許我請教您幾個問題？」我在優子女士的斜前方端正坐好，開始婚姻諮商。

 
請想像離婚後的生活「優子女士，您為什麼會想離婚？」

 
「因為我老公一點都不珍惜我們這個家。他只會工作，家裡大大小小的事都是我一手包辦。

他竟然還說『我工作妳才有飯吃吧？』把健太也都丟給我一個人照顧。剛結婚的時候還好，但最近幾乎天天吵架，我已經受不了了。」

 
「那您認為離婚之後，會有什麼改變？」

「我覺得生活會全盤改變，一定會變得比現在更好。」
 

「您打算花多少時間辦妥離婚？」

「這個嘛，我想愈快愈好，但不知道我老公會怎麼說……，因為不管我說什麼，他都完全不當一回事。」

「離婚之後您想做些什麼？」

「我嗎？」

「是的，離婚之後您有沒有什麼想做的事？」

「我想和小孩過著和樂的生活，但錢會是一個問題。畢竟還不知道我老公會給我多少錢，什麼都還說不準。我老公非常吝嗇，一毛錢都不讓我自由花用，就連我想買件自己的衣服都不准。」

「如果沒有這些限制條件，金錢方面也能自由花用，離了婚之後，您會想做什麼？」

「……」

「想說什麼答案都可以喔！例如想買這種衣服，想住在哪裡之類的。」

「不好意思，我現在還有一點無法想像。」

我通常會這樣進行諮商，追根究柢地詢問當事人想離婚的原因，以及以後想過什麼樣的生活。會這樣做是因為離婚這件事，9成都要靠心態調整。
 

「聽了您的描述，我覺得您目前非常仰賴您的先生。」

 
「我仰賴我老公？怎麼可能！我才沒有仰賴那種老公，反而是他在仰賴我。要是我不在，他根本就不會煮飯，也不會洗衣服。」

 
「要是說仰賴讓您覺得不太貼切的話，或許應該說是執著吧。」

「我對他更是一點都不執著！我只想跟那種我行我素的老公分手。我不是說過很多次了嗎？他只想到自己，滿腦子只有工作，是個覺得自己只要拿錢出來就好的人……」

 
「沒錯，但那就是一種執著！」

 
「！」

 
「所謂的一刀兩斷，是毫不在意對方。如果您對您的先生已經毫不在意，他在哪裡、做什麼，您應該都覺得無所謂才對。可是您現在的狀態，是對他的一舉一動都極其在意。」

 
「執著……」

 
「沒錯，這就是執著。」

 
「我完全沒有這樣想過。」

 
「現在還沒有關係，不過如果您真的想離婚，接下來就要慢慢放下您對他的負面情緒，才能徹徹底底一刀兩斷。」

 
強調「我訊息」，以自己為主軸

 
對另一半還有說不完的怨言，就表示您對他還有很深的執著。正因為您還懷抱著：「我其實很希望他這樣做……」的期待，所以才會萌生憤怒。這股執著愈深，辦妥離婚所需要的時間就愈長，也愈容易陷入離婚僵局。

 
此外，優子女士顯然還有許多以她先生為主詞的言論，諸如「到底什麼時候能分手，還要看我老公的態度」、「不知道我老公會給我多少錢」等等。像這樣以對方為主詞的說話方式，稱為「你訊息」（YOU message）。

 
例如「要是你更珍惜這個家就好了」、「都是你外遇的錯」，這些都是你訊息。

 
另一方面，以自己為主語的說話方式，稱為「我訊息」（I message）。就剛才舉的例子而言，例如「我希望你能更珍惜這個家」、「我被老公外遇，覺得很難過」，這些都是我訊息。

 
嘴上說想離婚，但和另一半的協商卻遲遲沒有進展的人，幾乎都像優子女士一樣，不斷地說著你訊息。別人的心思不是憑我們的意念就可以撼動。想駕馭自己根本無從操控的事，最後就會演變成歹戲拖棚。

 
面對這樣的當事人，我會不厭其煩地詢問：「先別管先生了，您自己想怎麼做？」「就算是痴人說夢也好，如果沒有任何限制條件，您覺得什麼樣的生活才算理想？」讓當事人把自己的「你訊息改成我訊息」。這樣重複幾次之後，才可以漸漸看清自己離婚後「真正想做的事」。

7個問題，輔助思考離婚後的生活

．離婚後想做什麼？

．離婚後想住在什麼地方？理想的生活樣貌、工作、人際關係是如何？

．1年後、3年後、10年後和死去時，您希望自己成為什麼樣的人？

．您想做的這些事，是不離婚就做不到的嗎？

．如果這些事是您現在就可以做到的，那您又是為什麼而離婚？

．為了將來得以實現您想做的事，需要什麼條件？

．為此什麼是您「現在」非做不可的事？
 

上述這些問題，是我為了讓當事人更容易思考離婚後的生活，而在諮商過程中反覆詢問她們的事，也請各位讀者務必試著思考一下。

 
一提出這些問題，大部分的當事人都會陷入沉思。換句話說，很多人都是想「跳脫現在和另一半的這種狀態」，對於「自己將來想做什麼」卻仍很茫然。

 
光憑著一股「反正我就是很討厭現在這樣」的念頭就分手，離婚後會失去目標，辦完離婚就倦怠、疲乏了。為什麼離婚後會出現所謂的「離婚憂鬱」症狀，我認為其中一個原因就出在這裡。

 
別把離婚這件事視為終點，而是要「為了離婚後想做的事而分手」。這樣的轉念才是關鍵。因此，重要的是您該著眼於「自己×未來」，而不是「對方×過去＆現在」。
 

「聽您這麼一說，好像真的是這樣。我一心想著，只要離婚情況應該就會轉好。」

 
「沒錯，您先把『先生和過去』都擱在一旁，只要著眼於離婚成立之後的『您自己和未來』，思考自己希望變成什麼狀態吧！」

 
「我明白了，我會試著從這個方向開始想一想。」

 
截至目前為止，找我諮詢的個案當中，能在不耗費太多時間的情況下順利、圓滿地離婚的人，都對離婚後的生活有著明確想像。

(作者／原口未緒：原口律師於2010年獨立，開設了未緒法律事務所，主要承辦夫妻、離婚案件，受理諮詢件數已逾350件。自2013年起，原口律師在法律諮詢業務中加入了教練式輔導、諮商、心理治療等手法，努力地扮演著「連心都照顧的律師」。原口律師本人亦有離婚經驗，本書為律師的第一本著作。)

＞＞本文出自《圓滿離婚完全指南》一書

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