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  • 10
  • Jul
  • 2018

時間是治療傷痛的良藥 但絕對是處理離婚的毒藥

作者 哈林文化

2018/07/10 12:57
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

約定見面的那天,優子女士一個人準時來到事務所,她說小孩已託給朋友代為照顧。

 

「我是原口未緒,請多指教。」

 

「好的。我姓鈴木,今天很感謝律師的安排。」


 
那是個暖洋洋的春天。我請鈴木太太就座,並把客戶資料卡交給她,請她填寫姓名、地址、家庭成員等資料。

 

趁她填寫資料的空檔,我去泡了一壺花草茶。電話中優子女士曾說過自己32歲,但身穿白襯衫搭配簡單深藍裙子的她,看起來遠比實際年齡年輕許多。
 


「律師,我寫好了。」資料表上寫滿了整齊的文字。

 

她先生名叫健介(36歲),兒子叫健太(4歲)。正當我心想「哎呀,父子都用同一個字」的時候,優子女士不知是否察覺到我的視線,主動開口說:

 

「幫兒子取名的時候,從我老公的名字當中取了一個字。要是當初沒做這種事就好了,因為我討厭每次一叫兒子的名字,就想起我老公。」

 

看著優子女士微微地皺起眉頭,我能感覺到她應該是真心想離婚。其實你不想離婚吧?


 
因離婚諮詢而找上我的人當中,約有5成還在猶豫不決。舉例來說,我曾經接過一個年輕女士的個案,她是在懷孕期間發現先生有外遇。

 

當時她原本很想離婚,還說:「絕不原諒他!」但當我問到:「您先生是個什麼樣的人?」她便告訴我很多他們以往的故事。

 

談著這些往事的時候,她流露出無比溫柔的表情。這讓我靈機一動,試探地問她:「您該不會還愛著先生吧?」她聽完立刻倒抽一口氣,接著就哭了起來。

 

然後她哭著說:「如果可以的話,想再過一家三口、和樂融融的生活」。

 

就我的經驗上來說,到了這種時候還會喜孜孜談論另一半的人,表示對另一半還有很深的感情;

 

被問到:「其實您並不想離婚吧?」還會掉下眼淚的人,幾乎都還愛著對方。既然如此,這表示兩人還不到離婚的時候。
 


個案當中還有人是因為細故而起爭執,你一言我一語地吵到最後,就把「我要跟你離婚!」說了出口。

 

甚至還有人原本並無此意,但已騎虎難下,最後只好硬著頭皮談離婚。

 

如果心裡想著:「其實事情也沒有嚴重到離婚的地步」,且在對另一半仍有依戀的情況下談離婚,幾乎可以說是篤定會陷入僵局。

 

再把話題拉回到優子女士身上。前幾天和我通過電話之後,她馬上動手寫下不滿老實說清單。攤在桌上的筆記本,密密麻麻地都是她對先生的不滿。

 

「試著寫過這張清單之後,覺得怎麼樣?」

 

「我覺得好像稍微舒服一點了。」

 

「和先生談過離婚的事了嗎?」

 

「還沒。我可以想見,只要我一提,他一定會說『妳在說什麼傻話!要是離了婚,妳這個全職家庭主婦打算要靠什麼維生?』」

 

「這樣啊?那今天在進入法律諮詢之前,是否能容許我請教您幾個問題?」我在優子女士的斜前方端正坐好,開始婚姻諮商。


 
請想像離婚後的生活「優子女士,您為什麼會想離婚?」


 
「因為我老公一點都不珍惜我們這個家。他只會工作,家裡大大小小的事都是我一手包辦。

 

他竟然還說『我工作妳才有飯吃吧?』把健太也都丟給我一個人照顧。剛結婚的時候還好,但最近幾乎天天吵架,我已經受不了了。」


 
「那您認為離婚之後,會有什麼改變?」

 

「我覺得生活會全盤改變,一定會變得比現在更好。」
 

「您打算花多少時間辦妥離婚?」

 

「這個嘛,我想愈快愈好,但不知道我老公會怎麼說……,因為不管我說什麼,他都完全不當一回事。」

 

「離婚之後您想做些什麼?」

 

「我嗎?」

 

「是的,離婚之後您有沒有什麼想做的事?」

 

「我想和小孩過著和樂的生活,但錢會是一個問題。畢竟還不知道我老公會給我多少錢,什麼都還說不準。我老公非常吝嗇,一毛錢都不讓我自由花用,就連我想買件自己的衣服都不准。」

 

「如果沒有這些限制條件,金錢方面也能自由花用,離了婚之後,您會想做什麼?」

 

「……」

 

「想說什麼答案都可以喔!例如想買這種衣服,想住在哪裡之類的。」

 

「不好意思,我現在還有一點無法想像。」

 

我通常會這樣進行諮商,追根究柢地詢問當事人想離婚的原因,以及以後想過什麼樣的生活。會這樣做是因為離婚這件事,9成都要靠心態調整。
 

「聽了您的描述,我覺得您目前非常仰賴您的先生。」


 
「我仰賴我老公?怎麼可能!我才沒有仰賴那種老公,反而是他在仰賴我。要是我不在,他根本就不會煮飯,也不會洗衣服。」


 
「要是說仰賴讓您覺得不太貼切的話,或許應該說是執著吧。」

 

「我對他更是一點都不執著!我只想跟那種我行我素的老公分手。我不是說過很多次了嗎?他只想到自己,滿腦子只有工作,是個覺得自己只要拿錢出來就好的人……」


 
「沒錯,但那就是一種執著!」


 
「!」


 
「所謂的一刀兩斷,是毫不在意對方。如果您對您的先生已經毫不在意,他在哪裡、做什麼,您應該都覺得無所謂才對。可是您現在的狀態,是對他的一舉一動都極其在意。」


 
「執著……」


 
「沒錯,這就是執著。」


 
「我完全沒有這樣想過。」


 
「現在還沒有關係,不過如果您真的想離婚,接下來就要慢慢放下您對他的負面情緒,才能徹徹底底一刀兩斷。」


 
強調「我訊息」,以自己為主軸


 
對另一半還有說不完的怨言,就表示您對他還有很深的執著。正因為您還懷抱著:「我其實很希望他這樣做……」的期待,所以才會萌生憤怒。這股執著愈深,辦妥離婚所需要的時間就愈長,也愈容易陷入離婚僵局。


 
此外,優子女士顯然還有許多以她先生為主詞的言論,諸如「到底什麼時候能分手,還要看我老公的態度」、「不知道我老公會給我多少錢」等等。像這樣以對方為主詞的說話方式,稱為「你訊息」(YOU message)。


 
例如「要是你更珍惜這個家就好了」、「都是你外遇的錯」,這些都是你訊息。


 
另一方面,以自己為主語的說話方式,稱為「我訊息」(I message)。就剛才舉的例子而言,例如「我希望你能更珍惜這個家」、「我被老公外遇,覺得很難過」,這些都是我訊息。


 
嘴上說想離婚,但和另一半的協商卻遲遲沒有進展的人,幾乎都像優子女士一樣,不斷地說著你訊息。別人的心思不是憑我們的意念就可以撼動。想駕馭自己根本無從操控的事,最後就會演變成歹戲拖棚。


 
面對這樣的當事人,我會不厭其煩地詢問:「先別管先生了,您自己想怎麼做?」「就算是痴人說夢也好,如果沒有任何限制條件,您覺得什麼樣的生活才算理想?」讓當事人把自己的「你訊息改成我訊息」。這樣重複幾次之後,才可以漸漸看清自己離婚後「真正想做的事」。

 

7個問題,輔助思考離婚後的生活

 

離婚後想做什麼?

 

.離婚後想住在什麼地方?理想的生活樣貌、工作、人際關係是如何?

 

.1年後、3年後、10年後和死去時,您希望自己成為什麼樣的人?

 

.您想做的這些事,是不離婚就做不到的嗎?

 

.如果這些事是您現在就可以做到的,那您又是為什麼而離婚?

 

.為了將來得以實現您想做的事,需要什麼條件?

 

.為此什麼是您「現在」非做不可的事?
 

上述這些問題,是我為了讓當事人更容易思考離婚後的生活,而在諮商過程中反覆詢問她們的事,也請各位讀者務必試著思考一下。


 
一提出這些問題,大部分的當事人都會陷入沉思。換句話說,很多人都是想「跳脫現在和另一半的這種狀態」,對於「自己將來想做什麼」卻仍很茫然。


 
光憑著一股「反正我就是很討厭現在這樣」的念頭就分手,離婚後會失去目標,辦完離婚就倦怠、疲乏了。為什麼離婚後會出現所謂的「離婚憂鬱」症狀,我認為其中一個原因就出在這裡。


 
別把離婚這件事視為終點,而是要「為了離婚後想做的事而分手」。這樣的轉念才是關鍵。因此,重要的是您該著眼於「自己×未來」,而不是「對方×過去&現在」。
 


「聽您這麼一說,好像真的是這樣。我一心想著,只要離婚情況應該就會轉好。」


 
「沒錯,您先把『先生和過去』都擱在一旁,只要著眼於離婚成立之後的『您自己和未來』,思考自己希望變成什麼狀態吧!」


 
「我明白了,我會試著從這個方向開始想一想。」


 
截至目前為止,找我諮詢的個案當中,能在不耗費太多時間的情況下順利、圓滿地離婚的人,都對離婚後的生活有著明確想像。

 

(作者/原口未緒:原口律師於2010年獨立,開設了未緒法律事務所,主要承辦夫妻、離婚案件,受理諮詢件數已逾350件。自2013年起,原口律師在法律諮詢業務中加入了教練式輔導、諮商、心理治療等手法,努力地扮演著「連心都照顧的律師」。原口律師本人亦有離婚經驗,本書為律師的第一本著作。)

 

>>本文出自《圓滿離婚完全指南》一書

 

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本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

哈林文化

為徬徨於兩性關係的靈魂,挖掘正向面對的可能性,無論是否曾在這條路上顛簸。

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