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  • 06
  • Mar
  • 2018

感情裡付出較多的人 對方真的需要嗎? 

作者 AWE 情感工作室

2018/03/06 11:20
▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/PEXELS

自我察覺力,是在這個時代中,非常重要的一個能力。

 

它關係到人生各種不同的面相,很多人一生就這樣矇懞懂懂地過去了,不知道自己為了什麼而讀書、為了什麼而工作、為了什麼而交往、為了什麼而結婚、為了什麼而生孩子,一生就都在微微的鬱悶中度過。

 

時代跟科技越進步,社會的各種M型化就會越來越嚴重,會思考的人越來越重視思考,不思考的人因為生活太方便越來越不思考。我們可以說,自我察覺力,就是一種覺醒力。

 

我們知不知道自己到底在「幹什麼」?為什麼我們今天會這樣思考?為什麼我遇到這個事情是這樣的反應?為什麼我會喜歡這個不喜歡那個?我做這件事情是為了什麼?

 

是因為我想這麼做,還是因為別人叫我這麼做?為什麼我對關係會有這樣的成見?為什麼會跟別人起衝突?為什麼這邊會不順?為什麼我某些領域比較順?

 

我們每個人,對於這個世界,都有屬於我們自己的「偏見」。因為我們不是神,我們無法用無限多個角度去看不同的事情,也許我們能夠根據學習跟同理,去多幾個不同的角度看事情,讓自己更有彈性,但是仍然無法非常的全面。

 

「偏見」與「僵化的思維」這件事情是同時出現的,因為有了「偏見」而無法用其他方式去思考事情,就「僵化」了。

 

僵化的思維是根據我們從小接觸的教育累積,《催眠之聲伴隨你》這本書提到:

 

「許多我們所學習的知識內容,都是以設限為根基,『不要做這件事,不要做那件事,穿『正確』的服飾、合宜的鞋子,用對的方式繫鞋帶!』從而阻礙了我們的認知發展過程。」所謂的教育,就是限制我們思維的起始點。

 

「偏見」也是我們在人際關係之中會產生衝突的原因,因為「每個人都認為自己比較正確」、「自己比較有正當性」、「自己說的比較有道理」、「自己的想法比較接近真理」。

 

 

而要從客觀的角度,去知道自己現在到底在做的事情到底是不是對自己或他人有幫助的,就必須依賴「自我察覺力」。例如自己在鬼打牆的時候、在無理取鬧的時候、在無法拉下臉的時候、在緊張的時候、在心情不好的時候……

 

任何時候,你都能夠發現「啊,我現在正在______。是因為我覺得_______,所以我產生了這樣的情緒/行為/反應。」我們產生情緒大都不是因為事情的本身,而是事情對我們自身來說代表的背後意義。

 

舉例來說好了,在長期親密關係之中,「互相尊重」是一個不簡單的課題,每個人都必須要修練,因為在關係中個人的界線漸漸會模糊。

 

我們常常會藉由「為對方好」、「怕對方怎樣」、「因為他是我的誰」所以就越了「尊重」的線,而這是時常發生的。

 

例如對方說想要增肌,妳就想要給對方一個驚喜買了一桶高蛋白回家,結果對方都不怎麼喝,沒喝幾次就擺到過期,想當然爾,妳就會不高興了。

 

妳的想法可能會是「我花錢買這桶那麼貴的高蛋白給你,你卻都不喝,明明是你自己跟我說你想要增肌的不是嗎?還擺到過期!根本糟蹋我的一片心意!」

 

但是,也許對方對於增肌的觀念是「所有的加工食品都不是好食品」,所以堅持只吃「天然的食物」來增肌。

 

但妳沒有過問對方的意願,就自作主張了買了「妳認為對他來說好的東西」,並且希望對方「接受」,對方沒有接受,妳就有「生氣的正當性」因為妳「付出金錢了」,理所當然的認為「付出的那一方就是最大、最有道理」。

 

這就是很典型的「尊重越界」的行為。

 

自我察覺力的功能在於,妳能夠察覺到自己做了一件「尊重越界」的事情,對方不接受也是有他的理由,而不是只要付出的人就是講話可以最大聲,只有自己可以覺得委屈,而接受的一方不行。

 

當妳察覺到自己的尊重越界,就能夠好好的去處理這件事,讓兩個人都有好心情:

 

「對不起,我不知道原來你不喝加工食品就自顧自地買了給你。我生氣的原因是我覺得我的心意好像被糟蹋了,因為當初希望能幫到你的目標才幫你買的,所以覺得受傷了才生氣。但這樣對你發脾氣是我不對,因為是我自作主張要你接受。」

 

這樣對方不僅會對妳的心意感到感恩,還能夠因此好好的溝通對方真正需要的東西是什麼。

 

但如果沒有自我察覺的能力,永遠都會在「付出的一方永遠最大聲」的狀態下,另外一方越來越不知道應該怎麼溝通,而最後就產生了隔閡和距離,最後怎麼分開的都不知道。

更新時間:2018/03/06 11:20
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

AWE 情感工作室

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