當你喜歡或愛一個人的時候，他頭頂上的「光環」會掩蓋很多東西。無論他是一個怎樣的人，在你心裡都是可以接受的，哪怕他品行不端你仍然會愛他。

我們常義憤填膺地認為壞人不配有快樂的愛情，然而遺憾的是，愛情和人品是不同的兩個概念。

這個世界上並不是人品好的、正義的人才能得到愛情；人品差的、邪惡的人就會孤獨終老。愛上一個人更多的時候還是一種綜合的感覺，人品只是這其中的一項參考指標。

例如，有的女孩找對象的時候，家人總是建議，你跟為人厚道、勤快又疼你的張三過活吧，李四有什麼好的，不僅是窮小子一個，而且花言巧語，不務正業。

可女孩偏偏就要選李四─只是感覺對了。外人看來，多麼簡單的決定，可當事人的選擇卻出乎意料。

女孩欣哲愛上了一個比自己大八歲的男人。對方不知道用什麼魔力把她迷得要離開父母搬出去與他同居。

朋友對她說，那個男人不友善，而且人品有問題，你不能跟他在一起！欣哲反駁：「他對別人不友善，對我可體貼了！而且他只要對我好就行了！」朋友問：「他怎麼對你好了！」

欣哲回答：「有一次，他的前妻找我麻煩，他一下子就把她推倒在地，為我出氣，他還狠狠地打了孩子兩個耳光，並警告孩子今後不要再來煩他，雖然當時他的舉動也嚇到了我，但我真的感動。」

「還有一次在公車上，我身體不舒服，好不容易有了個空座位，我剛坐下就上來了一位老人。有人叫我讓座，我沒讓，旁邊的人對我指指點點時，他為了我還跟人打了一架。他真的很愛我，很維護我！」

愛的甜蜜很多來自於我們感受到對方對自己的關心、體貼與維護，然而如果對方對你的呵護是建立在對他人的傷害上，就不要高興得太早了。為了你而傷害他人的人，他們的動機並不是真的希望你好，只是希望自己得到。

一旦他的目的達到了，也就等於促使自己對你好的動機消失。那個時候，你變成了他的次要目標，或非目標，他同樣會為了他的主要目標而傷害你。

人的本性是難改的。很多人希望戀人是個好人，但又不希望對方對所有人好，因為那樣的話，自己就沒有優越感了，而事實上，如果對方是個好人的話，他必定會對所有人好。

想像一個場景，假設你是一個女孩子，當你和男朋友及一群朋友們野炊時，你已經飢腸轆轆了。男朋友熱心地從口袋中拿出僅有的一塊麵包遞給你，並對其他人說：「不要吃哦！這是我女朋友的！」你會不會頓時感動萬分！

當其他餓得前胸貼後背的人眼巴巴地看著你的時候，你是否會覺得有這樣的男朋友真好！沒錯！以你為中心，處處為你著想，會讓你當下的虛榮心和優越感大增。

然而，如果此時突然有位餓得奄奄一息的老人出現在他面前，伸手向他乞討麵包，而遭到他的拒絕，並說這是為你留著的。

無論這位老人怎麼哀求他都不給，他甚至惡言相向地驅逐道：「趕快滾！」此時，你會有什麼感覺呢？你還會感到虛榮心滿足，優越感大增嗎？

如果你仍然很得意，認為自己永遠都是他的「中心」的話，就太愚蠢了。你認為一個缺乏同情心和愛心的人，會給你一份怎樣的愛呢？

戀愛中的人為了「得到對方的好評」，總會在有意或無意中製造一些假象，例如一個窮困潦倒的男生為了追求心上人而出手闊綽冒充小開；一個大大咧咧的女生會在吃飯的時候故意不吃飽而冒充淑女。

當你對他的吸引力淡化到一定的程度時，他的本來面目終究會呈現出來。當然，如果他的本質就是好的，那麼無論經歷怎樣的變化，他的本質仍然是好的。

也就是說，如果對方是個好人的話，將來即使他不愛你，他也會對你好，讓你感到溫暖。有個女孩說男朋友總是愛管他的前女友的閒事。

前女友找不到工作，他也幫忙，生病了他也要去看望。儘管大多數時候他都會帶上自己，但她仍然覺得怪怪的。

我說，這正代表了你的男朋友是個重情義、有責任感，可依賴的人。有情義的人在分手後，對方需要幫助，他仍然會伸手幫忙，而薄情寡義的人分手後，對方過得愈慘，他愈幸災樂禍。

關於愛情與人品，如果只是簡單的追求兩個人在一起時的刺激，那就尊重你的感覺好了，如果要讓你們的感情持續長久，對方的人品是一個重要的，不可忽視的衡量指標。

（作者／水淼：圖書策劃人，暢銷書作家。畢業於北京語言大學，三級心理諮詢師，各類文章散見於報章雜誌。）

>>本文出自《年輕，勇敢愛：56個他不說，你也要懂的愛情法則》一書