年輕人告訴我，她心裡的一個疙瘩。那是她大學的時候，跟學長成了男女朋友，結果半年後學長依原定計畫到國外當交換學生，她卻忍不住跟另一位男同學開始進入曖昧階段。

她知道，這樣很不應該，可是她忍不住，她也喜歡另一位男同學。是後來，她坦承把自己的為難告訴人在國外的學長，學長中斷交換學生的計畫，回來陪她，她才跟那位男同學斷了聯絡。

可是，她從此停不了對自己的譴責。現在大家都出了社會，學長沒再提過這件事，但她其實看到他心裡就有愧疚，壓力很大。

最近兩個人又有點小爭執，雖然不嚴重，她心裡有個聲音，想乾脆斷了這段關係，她不想在這段關係裡面當一輩子的罪人！

她之所以萬分自責，是因為爸爸也有過一段「疑似」的外遇，都沒有人掌握到確切證據，至今也真相不明。可是，她媽媽就是覺得她爸有外遇，會抱著小時候的她哭訴。

那一段童年時光真是愁雲慘霧，所以她很討厭在情感上不忠誠的人，沒想到，自己長大之後竟然成了她自己討厭的那種人。

我請她跟我聊的時候，先把社會道德放在一邊，單純從心理層面去談。面對自己的時候，不先把自己搞清楚，就拿道德來評斷自己，那很難把自己看清。

我說，要放下一段有負面情緒的經驗，最好盡可能從中學到一些什麼。請問，她在這整件事裡，學到了什麼？

她說，原來她會一次喜歡兩個人，而且有時候對兩個人的情緒都很強烈。她反問我，這正常嗎？

我舉例，有一個人，喜歡追韓劇，結果看一部就喜歡一個歐巴，掐指數一數，前後喜歡過好幾個歐巴。同一時間，可以喜歡兩個歐巴，一直注意他們兩個人的新聞，還會夢到他們，這正常嗎？

她說，這好像沒什麼不對。

我說，現在只是從戲劇搬到現實層面來談。

一次喜歡兩個人，這兩個人典型可能都不一樣，講話的風格也不同。喜歡林志玲，跟喜歡蔡依林，並不會相互排斥。但重點是，發乎情，止乎禮，現在的困擾在於我們擋不住自己的情緒。

我問她，她會不會怕，將來還會發生同樣的事？

她說，其實她想過，她覺得還是有可能。她是很需要被照顧與被呵護的人，她很需要感覺被愛。可是，她矛盾的地方是，她如果知道學長劈腿，她一定毫不遲疑就會跟他分手，她沒那麼大的肚量，這是讓她痛苦的另一個部分。

我說，這是另一個我們需要面對的事。也就是，儘管大部分的人都會在口頭上否認，事實上，在關係中有雙重標準的現象是很普遍的—也就是，我犯錯沒關係，你犯錯不可以。

尤其在權力不對等的關係時，更是明顯。像在親子關係裡面，就常出現類似大人犯錯可以有種種原因被原諒，但小孩犯錯沒有理由，該被處罰，回嘴還可能被罰得更重。

我陸陸續續跟她談到很多，平常她沒辦法跟人談到的議題。透過這些討論，我們能更認識自己，學到關於人、關於關係的一些知識。

黛比‧ 福特提到：「『陰影』也是生命的一部分，只有真心擁抱它，我們的生命才算完整。」

其實，只要我們面對陽光，背後就會有陰影。差別在於，有些人不想接受陰影的存在，不聽不看。有些人，則願意轉身把陰影看得清晰，那陰影就會像是變得更光亮一樣，沒那麼可怕，被我們所接納，真正成為自己的一部分。

一個連自己都不接納的人，要別人怎麼接納？

（作者／洪仲清 臨床心理師：目前於佳家人際智能開發心理治療所擔任所長，專長在協助自我探索與覺察、情緒管理訓練、親職教養諮商、人際與家庭溝通、正向思考引導、兒童遊戲治療、心靈成長等領域。）

>>本文出自《我想傾聽你: 懂得傾聽，學會不過度涉入，讓我們用更自在的陪伴豐富彼此》一書