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  • 15
  • Jan
  • 2018

一個無法照顧好自己的人,沒有人想愛

作者 AWE 情感工作室

2018/01/15 14:53
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

(作者/亞瑟)

 

我常寫些關於執著的文章,並不是因為我比別人不執著,正好相反,我認為自己是一個非常執著的人。

 

一個人能教別人的,只有一直困擾自己的事。正因為我的執著,我嚐到了很多苦頭、犯了很多錯、為此想了很多,也才能就著執著多告訴別人些什麼。

 

我很討厭失去「愛」,這會讓我直接聯想到「遺棄」,所以我在關係之中,往往無法接受分開、不再被愛,我也很執迷於「挽回」這件事上。

 

過去,當我喜歡的對象不再喜歡我之後,我總會想盡辦法要對對方好,試圖喚起對方的感情與從前快樂的回憶,但這樣的做法往往造成反效果。

 

我也會嘗試別的方法,激起對方的情緒反應,企圖讓一切回到控制之中,卻也是弄巧成拙。最後,我會問她們:「我要怎麼對妳好?我想對妳好。」,她們告訴我:「你只要照顧好你自己就好。」,這個答案讓我百思而不得其解。

 

我們一直以為「對別人好」,就是要為對方做些什麼,或許是照顧她、陪伴她、請吃飯、關心、溫馨接送⋯⋯,但那是有餘力的人在做的事。

 

何謂「有餘力的人」?指的是「自己已經過得足夠好了,有多餘的能力去對別人好而不會造成自己的負擔的人」。

 

舉例來說,如果今天有個跟你收入相當的朋友請你吃飯,你可能會覺得感激或有點不好意思,之後會想要回報對方;但如果今天是一個必須靠自己半工半讀維生的學生要請你吃飯,這頓飯你大概就吃不下去了。這就是「餘力」。

 

我們在關係之中就是常沒有衡量自己的「餘力」。為了被喜歡,我們不斷地「超支」自己的各項能力,卻不知道對方會因為這樣而備感壓力。

 

在這種情況下,對方也沒辦法明講(因為通常我們聽不懂),他們只好選擇開始躲、開始逃、開始不耐煩,而我們卻仍覺得自己好無辜,認為自己的一片心意被糟蹋,好像不管我們怎麼做對方都不願意接受。

 

「照顧好自己,就是對對方好」這件事,跟「只要你快樂,關係自然來了」一樣,都是先從自身出發,從自身去學習體貼、陪伴與慈悲。

 

一個無法對自己好的人,也很難知道要怎麼真的對別人好,因為這種人只知道固定的、社會化的模式,而不是身為人的更細微的需求。

 

▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

 

如果你無法照顧好自己,那你身邊在意你的人就註定要受到無窮擔心的折磨,長期下來甚至會變成一種慢性的虐待。

 

如果我們能照顧好自己,對方也才能不用再將能量投注到我們身上,也才能活得更輕鬆更快樂。不造成別人的負擔,就是我們能做的事。

 

「照顧好自己」不僅是好好的吃飯睡覺、不要一天到晚抽菸酗酒,更包含了我們是否能渡過這次的挫折,不因此影響自己的生活,甚至反而讓自己的日子過得更好。我們是否從這次的過程中學習到了什麼、改變了什麼,而不是仍舊執迷不悟。

 

如果從重新吸引的角度來看,一個人有沒有能力照顧好自己,也是別人會不會選擇你的一個關鍵。

 

除非你的對象是一個依存性很強的人,非常需要依賴別人與被依賴,否則絕大多數的人不會選擇一個「沒有我就沒辦法自己過好日子的人」,這壓力太大了。

 

如果你能從失敗中復原並學習反省,你傳達給別人的資訊將是:「這是一個有自省能力,並且堅強的人。」這在長期關係中相當寶貴的特質,也是讓人自動判斷:「這人不會給我太大壓力」的一種依據。

 

這屬於潛意識溝通的部分,大多數的人並無法明確的說出來。

 

一個人有沒有辦法照顧好自己,某方面而言也是一種責任感的表現。

 

如果我們要長期與一個人相處,我們自然會選擇能夠最長久且健康的人與關係,人家說:「久病床前無孝子。」關係也是這麼一回事,沒有人想要花那麼多時間精力去照顧一個連自己都顧不好的人。

 

所以,當你無法照顧好自己的時候,其實你傳達出來的訊息全都是負面的,那些能照顧好自己的人自然不會選擇你,你只能找到會想要與別人強力互相依賴的對象。

 

「照顧好自己」,從最基本層面來看是為自己好;從第二個層面上來看,是減輕別人的負擔與壓力;從第三個層面上來看,其實是為自己的感情鋪路。

 

這也無怪乎為什麼能把自己打理好的人往往是比較受歡迎的,也就呼應了我們之前說的:「只要你快樂,關係就會來了。」為了你自己,也為了你所珍惜與珍惜你的每一個人,好好照顧自己吧!

 

更新時間:2018/01/15 14:53
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

AWE 情感工作室

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