作者賴宇凡在諮商門診中，遇過腎上腺疲倦、瀕臨糖尿病邊緣的病患，原因出在同事一直踩她的線，讓她承受巨大壓力；遇過常常腹瀉的先生，壓力來自總愛挑起爭端的太太。

從心理諮商的角度來看，這些問題都出在大家沒有好好守衛自己的「情緒界線」，無法拒絕別人的情緒勒索，或是自己也侵犯和綁架了別人的情緒，而發現原因、有效的溝通，正是最好的解決之道。

●「界線」是什麼？

我們常常聽到大家說，相處要有界線，但界線到底是什麼？是你的底線？那又是什麼？那是你決定的嗎？

這些問題，是我在學校擔任諮商師時一個小女生美晴問我的，她已經為了與同學的相處問題困擾很久了，那個困擾她的問題，只不過是同學常不說一聲就拿她的橡皮擦。我總是跟她說，人與人之間相處要有界線，有界線才有和平。

有一天，聲音細小、溫柔體貼的她把兩手朝天一舉說：「我受夠了！你老是說要有界線，但到底什麼是界線？你告訴我！它到底是什麼？」痛苦的表情布滿了她的小臉蛋兒。

我心疼的看著她，心想：對呀，我學了那麼久的心理學，怎麼沒學到這個咧？講界線講了半天，卻從沒有理論清楚的定義它。界線到底是什麼？

平時我諮商時桌上一定放一張大大的白紙，我靈機一動，在紙上畫了一個人，在那人的腳底畫了一個圈。

我說，那個圈就是你的界線。本來沒脾氣的小孩聽了，氣呼呼的瞪著我。

我說：「你馬上就會知道你的界線是什麼了。」

美晴無助的看著那張圖。

我問她：「你說說，當小莉不經你同意就拿你的橡皮擦去用，你的反應是什麼？」

她想都不想的就說：「我很生氣！」

我說：「BINGO！」

你的界線就是你的情緒，界線只要被跨越了，就是它發出警告，讓你知道你被越界了。她直直的盯著圖，喃喃自語的說：「原來我的感覺就是我的界線呀?!」

她的眼神裡敵意盡褪，說：「原來你總是說情緒很重要，是這個意思，原來它是我們的警報器。」

我點點頭：「是的，我們的情緒和感覺是用來保護我們用的，好像你的身體感覺一樣，你會痛，是因為身體要警告你。」

她恍然大悟：「我一直以為我的情緒是自己想像出來的，因為我每次跟家人講我的感覺，他們都說你不要多想就好啦。我就一直以為我努力不想它就好了。但它卻一直回來，我有時很挫折，很想哭，覺得自己真的很難搞。」

我大笑著說：「你不但沒有難搞，而且還比其他人有更靈敏的警報器哦。」

她獲得理解，眼眶裡溢滿了淚水。

她擦了擦眼淚，又問：「老師，所以我們的情緒不是壞的，對嗎？我有情緒，也不代表我不乖，是嗎？」

這下換我掉眼淚了，我忍不住伸手摟住她，哽咽的說：「嗯，情緒並不壞，我們有情緒，並不表示我們不乖。有情緒，是再自然不過的事了。」

她把我推開、坐正，臉上掛著一個大大的笑容說：「老師，那我以後再也不詛咒我的感覺了，我也再也不會詛咒自己了！」

●用感覺和情緒畫界線，有益身心健康

在諮商室裡，小女孩又開始問問題了：「老師，現在我知道我生氣沒有錯，但我想知道怎麼樣才能夠停止生氣？因為生氣很難過。我試過媽媽教我的用力忘記，但我就是忘不掉，我只要一看到小莉就生氣。可是，我不想一看到她就生氣。」

我回她：「因為我們的感覺是一個警報器，有點像鬧鐘，如果它發出聲音，你不理會它，它就愈叫愈大聲，一直到你理它為止。這是為什麼用力忘記它是沒有用的，它只會愈來愈大聲。」

她點點頭摸著自己的胸口說：「對呀！我有感覺到，它愈來愈大聲了，我愈看小莉愈不順眼了。老師，怎麼辦呢？」

我問她：「你的鬧鐘都是怎麼樣才停止大聲叫的？」

美晴想想後回答：「都是我起床後它就停了。」

我說：「對了！鬧鐘要把你叫醒了才停，那是因為它達到了它的目的。那我問你，你感覺的目的是什麼？」

她遲疑的說：「保護我？」

我說：「對啦！你生小莉的氣，是因為生氣想保護你。你想想，它想保護你什麼？」

她想了一會兒回答：「我的生氣想告訴我……不可以一直讓小莉沒問我就拿橡皮擦去用。」

我很滿意的點點頭，心想孩子學得真快，我說：「那你有做到嗎？」

她一下子把身體縮得很小，搖搖頭。

我說：「那我們要不要試一次聽你感覺的話呢？照著它想要你做的去做呢？」

情緒既是警告，那它必定都有一個訊息，問題是你聽到了嗎？

如果你沒聽到，它就會像鬧鐘一樣，愈叫愈大聲。這時，情緒因為任務還沒達成，所以它就走不了。走不了的情緒去了哪兒？走不了的情緒就要去反覆刺激神經內分泌細胞，而這些細胞能把這個情緒反覆轉成荷爾蒙，它因而能反覆影響你全身的器官。

（作者／賴宇凡：美國NTA認證自然醫學營養治療師，美國加州大學學校心理諮商碩士，美國傅爾布萊特學者（Fulbright Fellow），家庭主婦、母親。於2015年、2016年榮登博客來年度百大華人暢銷作家第二名、第五名。YouTube單支影片更高達點閱四百萬人次以上的佳績。)

>>本文出自《守衛你的情緒界線：溝通減壓法十招，讓人際關係不再左右為難、疾病不上身》一書

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