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  • 30
  • Jun
  • 2017

致女人:「獨立」並非不依靠他人,而是正視自己恐懼並提出要求!

作者 林仁廷

2017/06/30 08:03
▲示意圖,非當事畫面/截自《合约男女》預告片

●照顧別人但不被照顧的女強人

女孩很早便進社會工作,她必須賺錢撐原生家庭。在幾段關係的背叛後,她終於懂得在職場保護自己並積極做事,如今她是副店長,可以決定很多事也照顧同事,她們都叫她大姊,生活盡在掌握中。

 

「那麼,今天想談的是?」我問。

她給我看台灣人憂鬱症量表,不得了,分數很高,尤其是失眠、易怒、記憶力差及覺得自己沒用處等題目,明顯與她剛描述的職場生活不同,很壓抑內在。

「分數表示你面臨很大壓力喔,平常你都用什麼方式抒壓呢?」我問。

她說沒什麼時間抒壓,回家就睡覺、看網路,她跟男友同居,家事男友都會打點。聽起來她們感情不錯,通常好的親密關係,有人支持與傾聽,就是好的抒壓平台,我進一步詢問「有告訴男友妳的壓力嗎?」。

沒想到她嘆了一口氣。男友是好人,他接受她所有過去、原生家庭的經濟負擔,也尊重她不強迫做不喜歡的事。唯獨一件事很在意,男友老抱怨自己不被重視。

「怎麼了?他為何這麼說?」我問。

「可能是,他覺得我都不跟她撒嬌吧。他一直希望我是個小女人。」她說。

「嗯,那你怎麼想呢?」我繼續問。

「不能接受啊,我不喜歡依賴別人。尤其是依賴男人,那不是就被控制了嗎?」

她從小獨立,相信唯有堅強才能渡過生活艱苦,她知道依賴是什麼,她的家人依賴她的薪水,那些曾背叛的朋友也依賴她的照顧,她更常聽長輩灌輸「女人要找依靠」,其實就是要她找鐵飯碗或嫁入豪門當貴婦。所以她絕不依賴,在感情上,可以互取所需,但不依賴。

 

她不是小女人,所以不撒嬌、不任性、不耍賴,她就是她自己。男友不這麼想,他沒有要高高在上的意思,他只是想被需要,他認同她的強悍,可是他卻一點安全感也沒有,彷彿是他需要她,而她隨時可以走人。她解釋當然不是這樣,結果兩人常常吵架。

她壓力大常失眠,面對男友表達不出心裡的苦,有時候不停地哭,孤單地自己哭,等到她眼淚乾了,又撐起來是一條女漢子。男友認為這樣下去不行,要她來諮商看看。

●灰姑娘情結(The Cinderella Complex

1982年,紐約心理分析治療師Colette Dowling理解到女人內心深處都有個「灰姑娘情結」。童話中的灰姑娘並不是弱女子,反而是她的獨立與氣質吸引了王子,然而結局若要幸福美滿,還是要依靠高帥富的王子降臨,拯救女人脫離貧窮,讓她不孤單。Dowling認為童年性別教育的影響,讓女性在成長上通常不被期待也缺乏自信,社會允許女孩依賴,以致面臨恐懼及不安時,女性習慣回到「依賴的古老模式」,或現代常出現的「強迫自己都不依賴的女強人模式」。

無論時代變遷或經濟獨立,「灰姑娘情結」代表女性還是渴望被保護的安全感,還是盼望外界事物來改變她的生命。社會文化的外衣是「女人需要男人。女人作好服務男人的事,男人就會服務女人的經濟和安全感。」。然而現代女性強調「獨立」,以父權邏輯要求跟男性作風一樣,她們抗拒「灰姑娘情結」,結果陷入「反依賴」的迷思。

Dowling認為受困於依賴需求的女性,其實是恐懼自己的情緒,以過度自信、忙碌不堪和「我不需要任何人」的女強人之姿作抗拒,以致過早拒絕關係、孤單寂寞,結果都不是自主意識下的決定。

獨立不是僅有經濟上的獨立,還有「心理上的獨立」,獨立並非都不依靠他人,而是正視自己,面對恐懼,提出要求,有些地方照顧別人,而有些地方被別人照顧。

信任關係裡原本就允許向對方撒嬌或哭泣,那才是依靠的真義,撒嬌不是示弱,而是讓自己像孩子般的自在與信任一個人。一旦為自己的內在需求承擔,重心就會從外界轉回,得到更多的自由與堅強,也才能真正脫離灰姑娘情結,遇見與自己同進同出的生活關係。

●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

 

 

本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

作者

林仁廷

現為諮商心理師,工作迄今15年,曾任部隊心輔官、監獄治療師、諮商機構心理師,目前服務社區駐點諮商、社福機構、各級學校學生暨特教生,接觸年齡從幼稚園到70多歲都有。心理學碩士畢業,主修社會心理學,論文寫男性的尋愛過程。兩個孩子的爸,興趣是閱讀、烹飪、作家事、旅行、繪圖、攝影、社會觀察與寫小說。

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