●母親是調節情感的「容器」

在一個理想的狀態中，母親的功能是這樣的：

母親扮演「容器」的角色，能夠承接與包容來自孩子的各種喜怒哀樂，當孩子發現，不管自己是開心、難過，或者生氣，母親總是在那裡，不會因此討厭自己。孩子將打從內心，發展出對人的信任及對自己的喜愛。

母親，是我們發自內心喜愛自己和相信別人的源頭。

●過分嘮叨的「直升機母親」

如果我們與過於慈愛的母親相合太久，我們的生命和表達天賦就會陷在黑影當中。我們會變得貧弱而非強壯。————《與狼同奔的女人》

世界上固然有不知道怎麼照顧我們的母親，但也有另外一種母親，時時刻刻都關注著我們，或者，老是在我們耳邊囉唆地問：「餓了嗎？冷了嗎？工作完成了嗎？」「開心嗎？難過嗎？來，都告訴媽媽。」

這種母親，往往讓我們感覺太過「稱職」，稱職到好像要將我們塞回子宮裡去嚴加保護一般。在這種母親身邊，可能感受到很多很多的愛，但卻又被這些愛折騰到「嗆奶」一般的感覺。

於是，我們可能才剛成年，就想盡辦法逃離這種母親，卻又常常不自覺地想起母親，或者乖乖回到母親身邊；明明想要擺脫這種嘮叨，卻又對這種想擺脫的念頭感到罪惡。

想丟又不敢丟的母愛最虐心，這是過分嘮叨的「直升機母親」。

從心理發展的任務來看，人只要一過40歲，就會進入需要「傳承」的生命階段。父母原本就會想要把他們所知的教給我們，以感受自己生命的「傳承」。所以「正常嘮叨」是帶有「教導」的意味，子女可以感受到父母想要把他們的「經驗」傳授給我們。

●直升機母親無法「斷．捨．離」

直升機母親，通常會把嘮叨特別用在具有下列特質的子女身上：一是願意聆聽的女兒，二是比較貼心的兒子。也因為這種「聆聽」與「貼心」的特質，有時子女和母親的關係，會給人感覺像是把媽媽掛在嘴邊的「媽寶」刻板印象。

過分嘮叨的母親所製造出來的「媽寶」有兩種：一是習慣被照顧得無微不至的媽寶，一是無法違抗指令的媽寶。如果是前者又是男性，常常在選擇伴侶時，會不自覺地 找個可以照顧自己的太太（但又可能不自覺地被隨興不羈的女人吸引）；如果是後者的男性，往往有苦難言，內在相當痛苦糾結，容易陷入婆媳問題，惹得媽媽抱怨、太太哭泣。

過分嘮叨的直升機母親，對我們來說最大的困擾是明明不想要這樣，卻難以做到：「斷．捨．離」。

●直升機母親的影響力會擴散到周圍的人際關係

一位太太前來精神科求診，醫生給她的診斷是「憂鬱症」，而她還有嚴重的睡眠困擾，每到晚上不敢睡覺。

當我們發現自己出現某一種症狀時，先問問自己：「這是從什麼時候開始的？」除非這些症狀是天生的，不然我們總可以找到開始的那一天。

這位太太想了很久，她的睡眠困擾應該是從……結婚後開始的。不，可能更早一點，從還在同居的時候……也可能再早一點，是……交往的時候嗎？

總之，和她的伴侶脫不了關係。

這位太太從和先生交往開始，就常常去先生家裡。太太很早就發現，當她和先生獨自在房裡聊天時，房間門總是開著的。先生的房間外就是廚房，先生的媽媽總在廚房 裡忙著，要不就遞水果、要不就送茶水，或者乾脆坐進來一起聊天，打聽太太的身家背景，看起來相當熱絡。但太太總感覺有些缺乏隱私。

結婚後搬進先生家和他母親同住。結婚第一晚，太太在睡夢中感覺到有人從旁邊走過，眼睛一睜開，赫然發現婆婆走進新房，幫先生「蓋被子」

「啊！」半夜突然看到一個人影，太太當然驚嚇。

「噓！妳這樣會吵到妳老公睡覺。」婆婆瞪了她一眼，很不客氣地回應。

漸漸地，這位太太便不敢再闔眼睡覺了。

●直升機母親其實是焦慮母親

「唉唷！妳別管媽啦！她就是這樣，妳不要理她就好了。妳也知道，我爸很早過世，她在這世界上就剩我一個親人。」太太第一次跟先生提起時，先生這麼回應。

「可是，不只睡覺而已。我煮飯的時候，她會告訴我用幾匙鹽、幾匙糖、幾滴醬油；我買菜的時候，她會告訴我只能走哪條路最快……」太太試圖解釋。

「她也是這樣對我的，難道，妳要讓她來跟我說這些柴米油鹽的事嗎？她都是關心我們嘛！」先生拍拍太太，很怕太太也變成一個「過分嘮叨」的太太。

事實上也是這樣的。先生如果不能好好理解，或起碼對太太「被過分嘮叨襲擊」表示支持，這個太太也很有可能也變成一個「過分嘮叨」的太太，或是「壓抑憂鬱」的太太。

的確，母親嘮叨的背後，往往是關心，但那種關心其實是焦慮的展現。母親的焦慮，往往透過這種嘮叨的傳遞，在無形中把我們推入「低人一等」的心理境界（難道，我們連這些小事都不懂嗎？），所以才令人感到厭煩。

●面對關心和焦慮，順從不是唯一方法

對於過分嘮叨的母親來說，她們眼裡的孩子，是長不大的。或者該說，她們在心理上，寧願我們還是小時候的樣子，她們才能感受到子女在她們身邊不曾離去。

對於這樣的母親，我們不能只是「順從」而已，因為順從，並無法解決一個人的不安全感。不安的母親需要的是放鬆，是重新敞開心扉感受愛，並且學習把關注力從別 人身上拉回到自己身上。所以我們要很清楚地告訴母親：「我長大了，那些事情真的不需要妳管。」試著把親子之間的界限拉出來，不管那有多麼困難。

這不只是為了我們好，也是為那一生都為著別人而活的母親。

當我們願意走出「順從」的魔咒時，才有機會訓練出母親的「獨立」。

後記：故事中的夫妻，後來搬出母親的家，在附近租房子。雖然因為多付房租被母親叨唸到臭頭，還為此爭吵了一年多。但最後，母親終於去學了土風舞，這是她為自己的生命所做的第一件事。

（作者／諮商心理師／許皓宜：國立臺灣師範大學博士，諮商心理師，現專職任教於國立臺北藝術大學通識教育中心，並兼任學生諮商中心主任。曾在大專教學多年，也曾走入醫院和社區，聆聽發生在不同場域的故事。受過心理動力治療、婚姻與家庭治療的專業訓練，是國內長期耕耘於婚姻與家庭治療訓練的師資之一。長期於公共電視「爸媽囧很大」等節目擔任客座來賓＆親子教育專家，並為親子天下嚴選部落客。)

>>本文出自《與父母和解，療癒每段關係裡的不完美》一書

●本文為作者評論意見並授權刊登，不代表TVBS立場。