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  • 23
  • Nov
  • 2018

能消弭差異 培養好感的「互補原理」

作者 方言文化

2018/11/23 11:00
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

 

 

關係經營,合不合得來才是關鍵

 

誠如前述,部屬在與主管建立交情的過程中,最重要的是懂得如何運用「反覆單純曝光」和「共通點、相似性原理」這兩項理論。

 

這種關係的經營,和男女之間的交往如出一轍。男女之間培養感情時,若接觸不夠多,就無法更進一步熟悉彼此。頻繁接觸一段時日之後,就會開始察覺彼此的共通點、相似處。

 

當雙方接連產生共鳴時,對彼此的「讚」數就會逐漸增加,最後發展到可轉入戀愛模式的狀態。當雙方缺乏共通點,或無法引起共鳴時,就會領悟到「這個人和我合不來」。也就是說,當彼此生長環境、生活方式、興趣和嗜好不同,甚至連個性也不相似……各方面條件都大相逕庭時,兩人就很難發展到交往狀態。

 

因此,凡是對方喜歡,但自己討厭的事物,都要設法配合對方愛上;凡是對方討厭,但自己喜歡的事物,都要拚命配合對方嫌棄。

 

從職場上來看,如果主管喜愛傑尼斯,部屬就要跟著迷戀傑尼斯;主管愛喝日本酒,部屬也要跟著成為日本酒愛好者才行。這些情況,是部屬迎合主管,反之亦然。

 

 

維繫關係,如何消除差異點?

 

就像這樣,主管和部屬之間的「好感」和「信任」關係會在你的經營下日漸深化,但在對了解對方的過程中,彼此的「差異點」也會漸漸浮上檯面。尤其雙方在能力和技術等方面,落差會更大,譬如—

 

.主管在完成公司交辦業務上的經驗較多;部屬則較少。

.主管擅長英文;但部屬英文蹩腳。

.主管酒量差,不擅應付酒席宴飲;部屬酒量好,很懂得如何炒熱氣氛。

.主管不擅操作電腦;部屬對電腦駕輕就熟。

 

在這些差異浮上檯面的過程中,重要的是你必須展現出輔佐對方的態度。若有任一方因為自己的長處而瞧不起人,兩者之間的關係就會出現裂縫。由此可見,在技術上處於優勢的一方,能否展現出全力支援另一方的態度,對於關係的維繫,至關重要

 

 

 

「互補性」能建立雙方穩固關係

 

人際關係發展的過程,起初是先有許多「相似處、共通點」,讓人萌生親切感,進而對彼此醞釀出一些「好感」,直到雙方建立一定的信任之後,就會開始體認到彼此的「差異點」。

 

這時,雙方的關係就會往「讓對方彌補自己的不足」、「我來彌補對方的不足」發展。例如,長得其貌不揚的男士,和美女成了一對情侶。男方的財力,彌補了美女的經濟條件上的匱乏;美女亮麗的外型,和男方的其貌不揚互補。用這樣的關係來解釋,應該就很容易理解了吧。

 

關係發展到這個階段之後,主管會保護部屬,而部屬也會保護主管,彼此組成銅牆鐵壁似的正集團。即使面對困難,雙方仍能彼此同心協力、一起面對,堪稱是一種非常理想的關係。

 

像這種彼此之間「既是老師,又是學生的關係」,在心理學上稱為「互補原理」(Complementarity Principle)。它在以下這五個人際關係深化的過程當中,屬於第四階段。

 

《第一階段》接觸:建立第一印象(建立「放心」或「有威脅」的形象)

《第二階段》親近:單純曝光效應(常遇見,有時會交談)

《第三階段》固定:共通點、相似性的原理(彼此相似或相同等近似性)

《第四階段》穩固:互補原理(可互補彼此擅常或不擅常的領域)

《第五階段》深化:自我揭露的效果(可坦露煩惱或隱私的關係)

 

最後則是在踏入彼此的隱私後,所發展出的「自我揭露」階段。只要分階段循序漸進,看似文靜、柔弱的內向型人士,也能建立起良好的人際關係。

 

看似文靜、柔弱的內向型人士往往比較寡言、內斂,若不適度地表達自己的意見,對方可是不會了解的。重要的是,千萬別隱藏自己的個性。

 

 

 

>>本文出自《活用心理學,讓安靜內向是才能:慢熟、緊張、不擅聊天,只要學會「轉換角色」,誰都被你吸引!》一書

博客來:http://t.cn/EPodX35

 

 

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本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

方言文化

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