學習站在他人觀點設想，將是一份生命的禮物。我的經驗告訴我，轉換觀點是必須持續練習的工作。當我受到刺激，沉溺在負面想法、感受與情緒漩渦時，我總是努力探索其他可能。

想想那些你覺得某人故意心懷惡意傷害你的時刻。我學到得越多，越是相信事實並非如此。其實關鍵都在於對方。這並不代表，當有人因個人因素向我開火時，我還是會乖乖當箭靶。但站在他們的觀點，並瞭解問題並不是出在我身上，讓我建立起一道同理心的防線，保護我能走出來，不會心懷怨恨或抱持負面思維。

孩子從一出生便以自我為中心。在發展過程中，我們的孩子有充分的理由把自己放在第一順位。提起這件事，是因為我認為瞭解這項生物學事實非常重要。自我中心可追溯至史前大腦的生存機制。想想看！當我們還是山頂洞人時，孩子若沒有父母保護，獨自待在叢林裡有多麼危險。顯然他們一定獨自待在叢林過，而這對他們來說，真的是有生命危險。自私自利是孩子的本能防護機制。以童年的心理發展來說，完全合乎常理。

孩子需要一群充滿同理心的人扮演家長帶領這個家，以學習成為充滿同理心的隊員。切記，孩子是從觀察我們的行為學習，而不是聽從我們的長篇大論。我經常告訴家長，將大人的道理施加在合理化孩子成長過程的行為，只會讓狀況更糟。

學習轉換角色的範例情境：

你的七歲兒子，每當弟妹進他的房間，碰他寶貝的收藏品時，他總是動手打他們。你明白男孩有多麼寶貴房間架上的收藏品。你嘗試過跟他溝通，告訴他弟妹只是感到好奇，想像他一樣，因為他們覺得哥哥好酷。但你兒子開始頂嘴，他拒絕認錯，更別提負起責任，或因傷害了應該保護、疼惜的弟妹而感到自責。

哥哥的傳統角色不是應該保護弟妹嗎？ 此時尤其你較年幼的孩子帶著身心「備受傷害」的模樣走到你面前時，你感到頭昏腦脹、火冒三丈。乍看之下，你的大兒子不僅沒有保護手足的生物欲望， 也對傷害他們毫無悔改和同情心。你甚至開始擔心他是否會過度自我，甚至變成反社會的人！

於是，你越來越常大吼大叫、處罰，或者對牛彈琴，展開長篇大論，說他多不懂事，如何欺負比他小一半年紀的弟妹，成為一個自私的壞人。然而，這個循環沒有改善，你開始覺得自己必須隨時留意孩子們的動向， 保護小小孩不受這個未來連續殺人魔傷害！

轉換角色，與孩子建立有建設性的談話：

你的七歲兒子，和人類有史以來所有自我中心的七歲兒童沒什麼差別。他的史前大腦將他的房間當作他的洞穴。洞穴裡的東西對他既珍貴又寶貝，是他在世界上的一切所有。當女兒被打得「傷痕累累」，找你抱抱時，重要的是你必須先給女兒擁抱，幫她治療傷口，再去找七歲兒子談話。這點將告訴你的孩子，你把治療看得比傷害更重要。若你在處置受傷的小女兒前，先對兒子展開追殺令，就是將焦點放在加害者身上。

你越專注的事將獲得越多能量。因為，你先處置攻擊者或加害者，就等於加深了傷害、攻擊的行為。相反地，你應該專注在治療傷者上，用擁抱、同理心和適當的緊急處置，讓他們恢復健康。接著，當你準備好處置兒子時，要保持冷靜的態度，因為你明白妹妹踩到了他的地雷區，讓他必須採取生存機制反擊。但請不要將理解和包容混為一談。因為，站在兒子的角度能讓你想得更周全，並以建設性的方式談話，你便能藉此教導他暴力行為是不容許的，下次應該採取什麼樣的替代方式。

有建設性的對話能教導孩子更好的方式，改善未來的行為，而長篇大論和懲罰則會破壞你們之間的感情，還會加深之後的不良行為。

你可以在這個情境裡，這樣進行有建設性的談話：「你似乎不喜歡妹妹進你房間。剛才發生了一些事，然後她跑到我房間，手臂上有個紅印子，眼淚還一直掉。我想要聽聽你這邊的故事，這樣我們就可以一起合作，避免未來這件事再發生。家是一個團隊，絕對禁止暴力。我知道你一向守規矩，一定有什麼事讓你很不開心，才會用這種方式回應。說說你的想法，讓我們家來團體合作，一起設下規矩，像是：不要擅自進別人房間、不隨便碰別人的東西、尊重每個人的隱私。

但是， 在我們開始前，有件事我必須先說清楚：打人和其他暴力行為是絕對不被允許的，知道嗎？」接著你轉向女兒說：「現在跟哥哥說：『你不可以打我或傷害我。打人是不對的事，我很痛。』」接著轉向兒子，跟他說：「告訴妹妹『對不起，我不會再這樣做了。』」握握手，現在我們都很清楚這個重要的家規。

本文出自三采文化出版《放過自己吧！「完美媽媽」根本不存在：全美家長最信賴的教養教練，陪妳輕鬆做媽媽》

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