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  • 24
  • Sep
  • 2018

如果你不願付出 不管朋友再多仍舊會孤獨

作者 方言文化

2018/09/24 08:00
▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載

 

如果你能事事冷靜觀察自己內心的變化,對於別人的感覺也會變得敏感,而且還能理解對方的行為、言論背景及真實心意。簡言之,越了解自己,就越能理解別人。

 

 

舉例來說,當你遇到這樣的狀況:「今天被那個人忽視,真是氣死我了!」請仔細聽聽心裡的討論——

 

「可是他明明平常都很開朗的啊,是發生什麼事了嗎?」

 

「還是我說錯了什麼話?」、「嗯……應該沒有吧。」

 

「我自己會在怎樣的情況之下無視他人呢?」

 

「是不是他很忙才沒空理我?」、「或許剛好在想別的事情,沒注意到我吧。」

 

「明天給他一個微笑試試看吧!」、「再不然就改用其他話題試試!」

 

「如果還行不通,可能是有什麼想跟我說的事吧。」、「到時候再問他原因就好了。」

 

 

透過上述方法,你可設身處地思考假使是你自己,會有什麼想法、如何行動,同時要看著另一個自己,用「是這樣嗎?」、「是不是那樣?」對照自己的情緒加以思索。

 

 

如果你每一次都能透徹了解自己的心情,你就也能同理地解讀他人,進而釋懷:「即使他有這種感覺,那也是逼不得已的。」

 

 

這與有負面含義的「過度解讀」是不同的,它是一種與日後應對有關的「想像訓練」。

 

 

恐懼孤獨的人,由於沒有餘力察覺自身的情緒變化,所以往往只能被悲傷和苦惱吞噬。更因為沒有餘力去理解他人想法的變化,也無法明白對方為何會有某些行為與反應,只會不斷累積不滿。

 

 

恐懼孤獨者遇事的想法往往是:「為什麼不能理解我」、「為什麼只有我是這樣」、「反正我就是這樣」、「話雖如此,可是……」,其實就是以自我為中心的類型。

 

 

如果能讓自己養成獨自內省的習慣,就算有什麼不順心或遇到壞結果,你也能默默忍耐並承受起那份痛苦和悲傷,讓發生的事情與結果產生正面意義,接著再加以吸收消化。

 

 

假使能夠提高察覺心理變化及處理情緒的能力,就算你面對的是一個沉默寡言的人,也能夠在無聲之中體會到對方的難處和苦楚。

 

 

當你能夠察覺自己的情緒變化,也就能想像在同樣狀況之下,他人所感受到的情緒。換句話說,真正能夠體諒別人的人,就是那些能夠接納自己感覺的人。

 

 

每個人都有自己的狀況,不會只有你一個人特別不幸——明白這一點,就不會輕易被絕望感給擊倒了。

 

 

肯定他人,別人自然認同你

 

「希望得到他人認同」,這種欲望是任何人都會有的。因此當面對持肯定態度細心傾聽的人,就會因為覺得對方認同自己,自然地敞開心扉,投以信任與好感。

 

 

相反地,如果你是個過度倚賴他人的人,當你心想「希望他這樣做」、「那個人應該會願意幫我這個忙」,卻碰上與期待不同的反應時,就會覺得十分失望、焦躁不堪。

 

 

同理來說,覺得「沒有人愛我」、「沒有人重視我」的人,其實自己也不愛任何人、不重視任何人。明明索求別人的愛,自己卻不願付出同等的愛,不管怎麼想都只是一種自私自利,然而他們卻沒有發現。

 

 

如果想要他人認同自己,首先就要先認同對方、重視對方並付出你的愛。仔細聆聽別人說話,想像他們需要怎樣的反應與回應。這並不是要你違抗真心或壓抑自己,而是讓你能共鳴並貼近對方的心情。

 

 

當你懷有這種心態,自然就不會感到孤單。因為有餘力伸出自己雙手的人,就算獨處也仍舊與他人有所連結。

 

好人委屈求全|不願付出,不管朋友再多仍舊孤獨。

劃出善良底線|就算獨處,也不怕失去他人的情誼。

 

>>本文出自《劃出善良底線,好相處,更能獨處:取悅別人只會廉價出賣自己,堅持自我意志,你的善良才有價值!》一書

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延伸閱讀

如果想要他人認同自己 你要先認同對方

寧當「壞人」 也不被打腫臉「充好人」

一昧「討好別人」 其實是「討厭自己」

本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

方言文化

  • 用心蒐羅全球的創作價值內容,勉力扮演讀者眺望寰宇文明的窗口和探查在地智慧的蹊徑。

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