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  • 09
  • Mar
  • 2018

因為白目而沒朋友 試著「這樣」改變還來的及!

作者 AWE 情感工作室

2018/03/09 10:51
▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/PEXELS

最近發現,很多人除了有想要談戀愛的需求之外,也有人際關係上的需求。比如說認為自己沒有推心置腹的朋友等等。

 

或是總是認為自己沒有朋友,或是不被瞭解。或是有朋友,但還是認為沒有人真正了解自己而感到寂寞。其實人際關係都是一體的,沒有分同性異性,核心的觀念都相通。

 

當然並不是每個人都會有想要交很多朋友的需求,跟談戀愛一樣,若是心很穩定的人,其實並不需要另一半或是有個戀人來證明自己是有行情或是來安撫自己寂寞的心情。

 

但如果你/妳一直認為沒有很好的朋友對你來說很困擾的話,那麼可以繼續看下去。

 

單身不是錯,但如果不知道自己為什麼單身就會陷入一種不穩定、匱乏的狀態。沒有朋友不是錯,但如果不知道自己為什麼沒有朋友,那麼你這一生可能會過得很辛苦。

 

因為在這個世界上不管做什麼事,很少不需要接觸到人的或是需要透過人的管道來讓事情運作。

 

若是無法讓「人」喜歡你,不管是同性還是異性,做同樣一件事,你會比那些懂得跟人打交道的人更辛苦,會被人所製造的規則束縛、做任何事都容易事倍功半。

 

一般來說,沒有人緣或是沒有人氣的人,最主要的原因通常是:「不懂得察言觀色」。這種東西永遠都是培養出來的,只是看有沒有那樣的環境。

 

就像是語言一樣,你生在講中文的國家、受中文的教育,你就自然會講中文、看得懂國字。但也要你的生活環境足夠提供你教育資源,而你自己也要夠有心去學習,各方條件促成之下才能有的技能。

 

也許我們活在台灣,教育是義務也是權利,我們才會覺得識字是理所當然,但在我現在身在的印度,很多孩子是連肚子都填不飽,何來的學可以上?

 

每天都要在路中央賣一些不知為什麼人會需要的東西。所以把這樣的東西想成「察言觀色」的能力也同理,每個人都有發展的潛質,但受限於自己生長的環境、父母的教育、成長的經驗以及自己的性格等等。

 

有些人可能會讓你覺得他是天生萬人迷,但其實只是他成長的過程比你更多具足成為萬人迷的條件而已。而不懂得察言觀色的人,會被指名為「白目」。

 

先不要把對錯套在這樣的詞語上,也不要馬上產生反彈的情緒,事出必有因,先想想自己是不是別人口中「白目」的人。而如何驗證呢?

 

如果今天有很多人很喜歡你,把你當成很好的朋友,很喜歡跟你在一起,有一兩個人不喜歡你你不需要特別在意。但今天若是很多人都這麼覺得,而不這麼覺得的人很少的話,那麼可能你就需要開始想想自己是不是很「白目」了。

 

好,如果你把自己歸類成「白目」一類,不管程度如何,是小白目還是大白目,你應該都花很多時間在想為什麼別人不喜歡我、不懂我,或是試圖做一些「自己認為能夠讓別人喜歡、注意你的行為」。

 

例如模仿那些萬人迷的行為,大聲回話、或是偶爾調侃別人等等。或是當別人告訴你一些批評的話語的時候,你總會想「其實這不是我的意圖」等等認為自己很「無辜」的想法 。

 

做自己想做的事,想說的話,但很少把「別人如何感覺」的這個元素擺進去你的行為準則裡。你也許很在意別人對你的看法,但是你不在乎別人的感覺。你也許會想要讓別人喜歡你而配合別人,但最終你都是為了自己快樂。

 

你也許會想要糾正別人做你認為對的事,但你只是在試圖去讓別人認同你的角度跟看法。你也許會想要當個好人,但你只是想要自己在別人眼中看起來好而不想要承受當壞人的罪惡感而已。

 

但世界很現實,「我其實是怎樣」根本不重要,也不是重點,重要的是「別人怎麼感覺」。而萬人迷則非常清楚「別人怎麼感覺」而會試圖去把「我是怎樣」還有「別人怎麼感覺」成為一致的東西。

 

而每個人都不相同,就像不同的機器,所使用的器材規格不一樣,面對不同的機型,你需要不同的插座格式、電壓、操作方式等等。

 

白目不是錯,白目是一種現象。是一種會讓別人感受到負面情緒的現象,是一種你完全把感受困在自己身上,完全由「自我」出發看事情的現象,你只對自己有興趣,而對他人沒有興趣。

 

就像颱風一樣,颱風會造成破壞、財物、生命損失,但那是對人來說,而對於地球來說, 颱風就只是一個現象而已。不是好也不是壞,而是一個會造成某一個立場感受負面情緒的現象而已。

 

 

而若是你想要改變,讓引發負面情緒的自己變成一個能夠引發正面情緒的人,那就變成了另外一種現象,一樣沒有好沒有壞,而是看你要的東西是什麼。要扭轉這種現象,很簡單,就是學會一件事,叫做「換位思考」。

 

我們都怕說錯話、做錯事,但身為人,錯誤是無法避免的,也許我們會因為錯誤而感受負面情緒,但錯誤能夠讓我們學習到最多。所以不要害怕做錯,但我們都該盡力而為。

 

每個人都具有能夠感受他人的能力,而在生物學上證明我們有「鏡像神經元」能夠透過讓自己模仿他人的動作、表情、感受情緒來同理他人的能力。

 

你會缺乏這種能力,是因為你把「自己」抓得太緊,舉例來說,男朋友惹女友生氣,不要想如何去安撫女友,那是用自己的角度出發,換位思考的意義在於,「如果我是我的女朋友,我會希望我怎麼做」。

 

「如果我是對方,我會希望我怎麼做」

 

「如果我是對方,我對我的行為會有什麼樣的感覺、感受」

 

「如果我是對方,我會想要什麼」

 

「如果我是對方,________」

 

先把自己放下,讓自己完全融入對方的角色裡面,透過模仿動作、表情、在腦中模擬他人所經歷的經驗都可以幫助我們同理對方的狀態與想法、感受,透過感受到的東西來決定自己要做什麼。

 

但這並不必然永遠正確,因為我們只是透過自己擁有的資訊做「推測」而已。要是行動之後發現還是跟自己換位思考之後的結果不一致,表示自己擁有對方的資訊不足。

 

然而要做的是再收集更多資訊,識別哪些是假的(為了某些目的而呈現的行為舉止)、哪些是真的(真實的需求),再做一次換位思考,絕對會有不同的答案。

 

不管是想要談判、溝通,只要是「與人對話」,只要從他人的感受想法出發,把自己的目的擺在最後,一定會比自己的目的感受放在第一更容易達成自己想要的目的。

 

而要讓自己的換位思考能力更加精進、精確,就必須「少說,多看、多聽、多假設」。在捷運上拔掉耳機,觀察路人、朋友、人群、家人,不用想太多也不需要邊看邊分析,就這樣靜靜的看,到哪裡都先聽、先看。

 

過去的你因為忙著把自己的角度套在別人身上,所以才會被自己困住,而要懂得察言觀色其實真的很簡單,真的就是很簡單的「少說,多看、多聽」這些動作而已。而長時間這麼做,一定會有所不同,相信我。

 

別急著表達自己,做任何事情以「收集資訊」為中心,任何一個自我表述,或是想要讓別人理解自己出發的行為,都是在做資料外洩。

 

除非對方想知道,你沒有必要自己主動跟對方說。做任何事情之前給自己一點空間、時間思考,若是來不及,在做完事情之後給自己一點時間、空間回想、反省。

 

而不要帶入對錯等負面或是正面情緒分析自己的行為,一切都只是現象而已,這樣除了可以避免自己陷入負面情緒走不出來,也可以避免自己陷入正面情緒進而變成自大,看不見自己的不足而停滯不前。

 

至少對我來說,這樣一直不斷的收集資訊、換位思考、假設、驗證,讓我的生活變得多采多姿而不無聊,每次的反省都會讓我比上一秒更進步,讓我對自己更加有信心。

 

做人是互相的,當你試圖地去理解別人,別人也會來理解你,但被理解只是一個結果而已。

 

當你在理解別人之中找到自己的樂趣,「被理解」反而沒那麼重要了,因為去理解別人、付出比「被理解」、得到來得更好玩,一點神秘感與無法被預測反而會讓別人更想花時間來親近你。

 

但這都只是我自己的經驗而已,東西要自己試過、驗證之後變成你自己的,才有意義,不是嗎?

更新時間:2018/03/09 10:51
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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作者

AWE 情感工作室

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